諸君見到這題目，也許會隱隱興奮苹享，也許會嗤鼻退卻双絮。是的浴麻，這題目乍一看，像是一大鍋雞湯囤攀，未見其貌软免，先聞其味，油膩膩焚挠，氣沖沖膏萧。但是，無論是亟需一篇雞湯的諸位還是全然對雞湯過敏反胃的諸位蝌衔，都不必激動或厭惡榛泛，這不過是我對本科畢業(yè)后面臨的生活的一些想法。隨性談談噩斟，也請隨性讀來曹锨。
我想考研，這念頭并非在我讀大學伊始剃允，亦或更早時候萌發(fā)的沛简。我清楚的記著，剛考上大學的時候硅急，對于學習覆享，懷有一種慣性的厭倦佳遂。那時我想营袜，將未來四年時光，玩樂過就算了丑罪。高中被關了三年荚板，終于得到自由，怎么還會再學習吩屹，放縱仍來不及跪另。那時候，我對讀研這種想法不屑一顧——讀完要二十四五歲了煤搜，老的要命免绿。我，才不把大好時光讓學習奪走擦盾。
想要盡情玩樂是我不考慮讀研的第一想法嘲驾。另，我在成年那天迹卢，倏忽間發(fā)覺自己儼然已經可以并且需要對自己負責了辽故，完完全全的。民事腐碱，刑事誊垢，大事，小事，這些責任都由我自己擔負了喂走，完完全全的殃饿。那時我沒有像未成年是立下的志愿一樣行事——去網吧瞧瞧里面究竟什么樣；出去玩到凌晨再回家缴啡；試試酩酊大醉的滋味壁晒。那時候，我滿心想的是：我不想再花家里的錢业栅。讀研也會繼續(xù)花家里的錢秒咐，所以我不讀研。這并非什么優(yōu)秀品德碘裕，獨立品格使然吧携取，我認為這仍是我追求特立獨行的性格使然。別人讀書要花家里的錢帮孔，我就偏不雷滋。這樣的想法，現在看來文兢，更多是種幼稚的倔強晤斩。高中畢業(yè)的暑假，我打了三個月工姆坚，掙了幾千塊當生活費澳泵。大一時候，我就靠這幾千塊吃飯兼呵，日用兔辅。平時周末去代一代課，陪小孩子練練琴击喂，再獲得一些收入维苔。那時我覺得，這樣自掙自花的生活就叫做獨立懂昂，我很獨立介时，我和周圍人都不同了。那時我以為我這四年都會這樣過凌彬，但生活漸漸改變了我的想法沸柔。
慢慢的，自食其力的變得不再只是我一個饿序，周圍的人都開始紛紛掙起錢來勉失。且我的方法不再顯得高明，身邊另有做直播的原探，賣衣服賣鞋的乱凿，微商顽素，代購，任一個都仿佛日進斗金徒蟆，過得風生水起胁出。且隨我課業(yè)日益繁重，我發(fā)現固執(zhí)的維持自己的收入來源成為了一種負擔段审。那時我陷入了困惑與迷惘全蝶，心中極大的失衡令我纏綿悱惻。我向母親傾訴寺枉，發(fā)出如是疑問：【為什么那些學歷低抑淫，沒文化的人，做微商代購銷售姥闪，月入幾萬十幾萬始苇，賺得滿盆翻；又有不學無術游手好閑之人筐喳，做主播催式，唱唱歌，打打游戲避归，露露身體荣月，幾年就買上了北京二環(huán)的房，還是好幾套梳毙。這不公平哺窄，我努力了這么多年，好像無意義顿天。我不明白堂氯∶锏＃】
母親這樣回答我牌废，她的話，扭轉了我的想法啤握，把我?guī)Щ貙儆谖业穆纺衤啤Ｋf：“你上大學以后，受外界影響排抬，思想懂从、三觀變了很多，有些改變是好的蹲蒲，對的番甩，有些卻是歧路。在這個社會上届搁，各人都有各人的路缘薛，都有各自活下去的方式窍育。做學術研究的，走仕途的宴胧，賣笑陪樂的漱抓，完全不用自個努力只靠家里的，沒有兩個人走一模一樣的路恕齐。你現在慢慢接觸社會乞娄，開始看見物質，但你只站在錢的角度看显歧，自然羨慕來錢快的人仪或。其實你并不清楚那些你羨慕嫉妒的人背后付出了什么。有的付出士骤，是你不能想象也無法接受的溶其。咱們家的人，雖然大都平平凡凡敦间，但凡事都不逾矩瓶逃。你要是更適合走別的路，廓块，當然也好厢绝，但我認為，你是最適合讀書带猴，創(chuàng)作昔汉，學習，安靜的聽從內心做些事情的拴清。要是你去當主播靶病，不上課，不學習了口予，十幾年堅持的東西丟了娄周，你愿不愿意？”我那時內心受到極大震動沪停，擲地有聲的說：“我不愿意煤辨。”她欣慰：“是的木张，孩子众辨，每人有每人路，你走不來別人的路舷礼，也不必羨慕鹃彻。他們不會告訴你自己的苦衷，況且妻献，你又怎么知道蛛株，你自己不是被羨慕的那個虚婿？”
那時，我開始第一次把自己從熱鬧繁華中隔離出來泳挥，讓自己從周圍的喧囂叫嚷里脫出然痊。我像照鏡子一樣真正的看自己，二十年來第一回這樣仔細屉符。我詰問自己剧浸，你到底適合什么樣的生活，模仿他人嗎矗钟，隨波逐流嗎唆香，追名逐利嗎，聽天由命嗎吨艇？一一否定過后躬它，我生出了一個想法：我要考研。
是的东涡，曾經被學習那樣蹂躪折磨譏諷過的我冯吓，竟然想要把自己再度拋給它。但我好像不再痛恨它疮跑，也不再厭惡它组贺。我倒也不愛它，我只想和它和平相處祖娘。我和它共處了十幾年失尖，沒有間斷，厭倦是應該的渐苏。但當我真正的放縱歡樂掀潮，盡情狂歡過后，最終最能適應的琼富，還是本本分分的生活仪吧。仿佛桌上擺著各式各樣的酒，上萬的紅酒公黑，最低廉的燒酒邑商，品嘗過一圈摄咆，兜兜轉轉凡蚜，還是選了普普通通，最熟悉吭从，甚至有些膩了的青島啤酒朝蜘。
我又發(fā)現，我仍不能忍受千篇一律的生活涩金。我以為谱醇，我能接受自己暇仲，像四年前一樣規(guī)劃的未來一樣生活——畢業(yè)考個公務員之類（當然這選擇已經夠好且也不算容易），在這個安寧的副渴，舒適的奈附，卻如同個圍城一般的小城里繼續(xù)過我的一生。我以為大學以來的美妙生活會磨平我的尖利的有些暴戾的棱角煮剧，讓我樂不思蜀斥滤。沒有。在我偶爾在笙歌聲中里聞見一些我理想生活的消息勉盅，偶爾在霓虹閃耀里依稀見著一些我那未完成夢想的影佑颇，我發(fā)現自己，骨子里的倔強執(zhí)著從未消除草娜。理想挑胸，仍是理想，我宰闰，還是我茬贵。其間變了許多，其實仍冥頑不靈的執(zhí)著移袍。
我知道闷沥，我在自己執(zhí)著的路上碰了許多壁，幾乎令我懷疑此間是否真有天意咐容，替我安排好最適宜的生活舆逃，用他不可質疑，不可撼動的大手將我安置戳粒。我總覺得自己選的路路狮，做的決定，比別人的類似決定更難實現蔚约。別人總是輕而易舉的得到奄妨，而我是輕而易舉的失敗與失去。直到我真正的努力過后（昨天的成長之路二里提到的努力）苹祟，我發(fā)現命運其實不曾有意針對我砸抛，玩笑我。我并非總摘不到我想要的星树枫，從前直焙，也許只是因為我的仰望多過嘗試，遙望多過踮腳砂轻。一些成績給了我鼓舞與力量奔誓，讓我發(fā)現，努力真的有回報搔涝，這些回報厨喂，可以成為我的底氣和措。既然如此，為什么不試試蜕煌，那條路派阱，學習的路。
有一天斜纪，我對母親說颁褂，我要考研。不是我想傀广，也不是試試颁独。我要考研。
我自然知道我是多么渺小的一個，在無數星辰面前。那些優(yōu)秀的幾乎令人甘愿俯身觀望的人們诗轻，我自然不奢望自己能夠與之并肩，哪怕望其項背靠柑，也是我努力的價值與方向。
我也說過許多回吓懈，我愛冒險歼冰。有時候，把自己推向一個只能向前不能后退的懸崖耻警，會讓我興奮的戰(zhàn)栗隔嫡。考研甘穿，在我看來腮恩，是比公務員，教師編等選擇都要高聳陡峭的懸崖温兼，能夠站在上面秸滴，讓我雙腿顫抖，心中抖擻募判，額頭冒汗荡含，幸福無比。當然届垫，我考研并非為了追求什么刺激释液，只是這激動之情足以推著我走好久。
我大二決心考研敦腔，在這過程里均澳，內心不知動搖了多少回。有時候想要不管不顧就像那些甜蜜的男男女女一樣符衔，去談一段自由自在的戀愛找前，去喝一杯無休無止的酒，去瘋去鬧判族，無拘無束躺盛。都沒有，有些艱難但幸運的形帮，終于走到了現在槽惫。我忽然想到一句已爛俗了的話：喜歡是放肆，愛是克制辩撑。我想界斜，我可能是愛我選的這條路的，在愛里合冀，自然有厭倦各薇，有暫別，有濃烈又有冷淡君躺，但我為了它峭判，愿意放棄那些喜歡。為了攀上最高的那懸崖棕叫，我愿意放棄途中美景林螃。高山仰止，景行行止俺泣，我就是要摘最亮的那顆星疗认，看最雄偉的美景，吻最高的那片云伏钠。
我很幸運侮邀，我在乎的人是如此支持我，尊重我贝润，尤其是母親绊茧。記得表姐問過我，為什么給自己那么大壓力打掘，是不是因為母親總是透露出想讓我向上走华畏，不斷變得優(yōu)秀的想法。我笑：“她從來沒有逼我過我不想要的生活尊蚁，走我不想行的路亡笑。我從小就像個野鳥般自由自在，自己選我的路横朋。別人不懂她仑乌，認為我從她那里承接了過多壓力。我知道她，她只想我自由自在晰甚，過我喜歡的生活衙传。她只想我快樂〔蘧牛”
所以我不辭辛苦（樂意的事不感到辛苦）蓖捶，不畏向前（只怕止步不前），不怕考研（自然害怕失敗但我喜歡破釜沉舟這成語）扁远。我翻以前的日記俊鱼，突然見到從前這樣的一篇，名為《明星》畅买。里面這樣寫著并闲，還挺勵志的，有些怖人的興奮谷羞，但不失赤誠帝火。第一段我寫：你要去追逐那些明星，試圖企及他們的光芒洒宝；你要拼命靠近他們购公，而非永遠永遠在遙望。
那篇日記最后一段雁歌，也算對我為什么考研做出了最簡短卻算是有力的回答：
盡我之所能宏浩，行我之事。為我之明星靠瞎，獻我之力比庄。于彼之晴空，遇我之夢乏盐。盡人事佳窑，聽天命，先走吧父能，別害怕神凑。
