不知道從什么時候開始欲侮，喜歡一個人都慢慢需要變得緘默，因為說出來對彼此都是傷害肋联。
還記得三年前威蕉，我回到長沙工作，你從武漢坐著普快火車來找我橄仍，帶著青澀的模樣韧涨，我們再一次在一起了牍戚。跟你的緣分其實很難說清楚，在我們吵架的后來虑粥，你說了很多傷人的話如孝，讓我一下子迷茫了，害怕從前那個初次與君識娩贷，猶如故人歸的女孩不見了第晰。所以內(nèi)心不斷自我否定，以致于現(xiàn)在的痛苦也是源于此彬祖。到其實從這些天我不跟你聯(lián)系茁瘦，我想你的程度來說，我是愛你的涧至。我堅信腹躁。
寫我們，我用不敢寫南蓬，因為帶著太多對你的不好了纺非，雖然我總拿一些對待朋友一般的好與你相處，你卻感動備至赘方，我其實是慚愧的烧颖。
說起來你說不相信我，說不再期待跟我在一起窄陡，其實就是因為你太了解我了炕淮。你不愿意接受自己的一味退讓，跟愛沒有關(guān)系跳夭。如果不愛你就不會在讓我出現(xiàn)在你身邊涂圆，不會愿意總是跑出來陪我吃飯。
我是一個害怕孤獨的人币叹，看來润歉，因為我真的一點都不堅強，反而很矯情颈抚。我總希望有人可以拉我一把踩衩，可人生的路沒有處處遇貴人的道理。想了想贩汉，你總是為我一個人來長沙驱富，而我總是為了很多人來武漢。就這一條匹舞，我們的付出就不對等褐鸥。但是以前的都是心甘情愿，不必再提策菜。
想說的其實是這幾天想明白的晶疼，我一直想要尋找一個能夠溫暖我的人酒贬，其實是我慢慢開始變了，變得冷漠翠霍，變得沒有熱情锭吨，變得只是在意自己的感受，不愿意委屈自己寒匙，太自私零如。我每一次跟你表達自己，每一次跟你吐露心聲锄弱，都是跟你在爭吵考蕾，我不知道那些是不是你愿意聽的。因為我的內(nèi)心總是充滿了不好会宪，委屈肖卧，得不到同樣對待的憤憤不平。其實來武漢我就該知道是個什么樣子了掸鹅。從你說不愿意我住在你家里的時候塞帐。你是一個害怕的膽小鬼，怕自己愛上一個不能讓你依靠的人巍沙。而我恰恰是如此的不成熟葵姥，我在想如果真的愛一個人，就真的好好去努力幾年句携，給別人一個家榔幸。不然其實很多東西都是徒勞。而我知道在短期內(nèi)矮嫉，你根本就不可能愛上別人削咆，可我根本沒有把握，因為前車之鑒就在眼前蠢笋，很害怕再次錯過你态辛。
我一直在所有人面前拼命的證明我不愛你了，其實也是害怕這種壓力帶給我們脆弱的關(guān)系里挺尿，我怕我們總是爭吵的樣子。你說你最大的愿望就是在家里不工作炊邦，可我根本就沒有能力讓這一切現(xiàn)在實現(xiàn)编矾，我多么希望可以晚點遇到你。以至于現(xiàn)在讓我根本就放不下你馁害。
愛一個人真的沒有那么復(fù)雜窄俏，就是希望她好，現(xiàn)在的她過的很開心碘菜，也很自在凹蜈，我不愿意帶給她太多的困擾限寞，我只是希望偶爾我能看到她，看到她的笑容仰坦，像上次一樣在她家里嘗嘗她的手藝履植，抱抱她。給她溫暖悄晃。如果上天真的注定我不能在和她在一起玫霎，我別無他求，我只希望這個美麗的小天使永遠幸福妈橄∈快樂。
愛情總是需要淚水來洗禮的眷蚓，原以為我可以找一份新的感情來替代就好了鼻种，其實真的是在自欺欺人。有些人就是永遠也替代不了沙热。就像莫文蔚唱的叉钥，有些人不知道哪里好，可就是誰也替代不了校读。
這世間大多事情都是因為生活沼侣，我們都無法獨善其中。那就同流合污好了歉秫。為了生活不斷去努力蛾洛，為了對一個人好摒棄自己的自私。多么好雁芙。
今天是我又一次失眠的日子轧膘，以前我總是拿自己的缺點當成這就是我的借口，不用心兔甘，粗心大意谎碍，其實逼逼自己我就是可以做好更多的事。記得這份心態(tài)洞焙，不要去要求什么蟆淀，我只想給她溫暖就好。文倩澡匪，想你熔任。
