曾經(jīng)，我的童年記憶里基本上屏蔽了母親木缝，沒有太多印象。剩下的影子記憶都是對(duì)母親的不滿和抱怨围辙，只感覺她一直在訓(xùn)斥我我碟。猶記得直到我有了自己的孩子之后，當(dāng)我閉上眼睛姚建，眼前浮現(xiàn)的還是媽媽比較兇的面孔矫俺。那時(shí)候的我非常痛苦，想要找到答案，或者說想要找到讓自己心靈解脫的途徑厘托。
自此我走上了自我探索的旅程友雳，去探索內(nèi)在小孩，重新審視我的童年催烘，在系統(tǒng)排列的工作坊里探索我和母親的關(guān)系沥阱。那時(shí)候感覺母親是一個(gè)厚厚的殼把我整個(gè)包裹著，我想從里面出來獲得自由伊群，但又無法承受那種血肉剝離之痛。敏感的我早就感受到策精，生命里滿滿是父母的印記舰始，特別是在自我探索的早些年，我能感受到那些無法言表的苦幾乎要讓我崩潰咽袜，那份“苦”并不是完全我的丸卷，是我從父親母親那里接過來的，并活在我的生命里的询刹。而且谜嫉，我心甘情愿。
直到遇到我的老師凹联，在一次個(gè)案里沐兰，“親眼”看到自己寧愿走向死亡也要去拯救自己的母親，那時(shí)候才知曉蔽挠，自己活過的三十多年住闯，一直在重復(fù)同一件事，就是拯救母親澳淑。我也開始意識(shí)到比原，我沒有真正尊重母親，沒有尊重她的命運(yùn)和她所承擔(dān)的杠巡。我試圖去拯救量窘，而我的拯救并沒有對(duì)母親帶來任何有益幫助，反而削弱了她作為母親的位置和權(quán)利氢拥。
那時(shí)候蚌铜，我嘗試著站在母親的角度去看，若是我的孩子耗盡自己的生命能量來拯救我兄一，我并不會(huì)覺得任何一點(diǎn)幸福厘线。這份認(rèn)知讓我開始慢慢回歸孩子的位置。
每位母親出革，都衷心地希望自己的孩子活好自己造壮，活出一個(gè)漂漂亮亮的人生。每位母親又不可避免地有自己的局限和無可奈何，想要給孩子最好耳璧，卻發(fā)現(xiàn)自己有時(shí)候給出的是“傷害”和不盡人意成箫。
每個(gè)人都攜帶著傷痛和沉重的家族業(yè)力，每個(gè)人都在能量和關(guān)系的糾纏里旨枯，在我們對(duì)此覺醒之前蹬昌，完全是沉陷其中不自知的，所以我們給到關(guān)系中的對(duì)方攀隔，還有我們的孩子的是什么皂贩？只能是摻雜著傷痛的愛。
當(dāng)我有了自己的孩子才認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)昆汹，也發(fā)現(xiàn)盡管我生活在一個(gè)物質(zhì)和精神條件都更優(yōu)越的社會(huì)明刷，我享受了高等的教育，看見了更廣闊的的世界满粗，我做的其實(shí)還不如曾經(jīng)生活條件非常艱難沒有讀過多少書的母親辈末。我的母親，她非常堅(jiān)韌映皆，那么多的苦難都咬牙堅(jiān)持過來挤聘，和父親一起撫養(yǎng)三個(gè)孩子健健康康長(zhǎng)大。
2017年捅彻，我曾跟隨我的老師徒步負(fù)重從泰山走到青島组去，365公里，行走11天沟饥。對(duì)于沒吃過什么苦的我來說添怔，那是一次艱難的嘗試。我記得我走到諸城的時(shí)候贤旷，給我的母親打了一個(gè)電話广料，說自己正走著去青島。當(dāng)時(shí)母親說：你個(gè)傻孩子幼驶，你哪能吃得了這份苦艾杏，日子過得好好的找這個(gè)罪受干嘛。
當(dāng)時(shí)我就淚奔了盅藻，一路走一路哭购桑。那是我第一次去感受母親她曾經(jīng)吃過的苦，就如母親所說氏淑，我身體層面沒有受過什么苦勃蜘。在行走的路上，我的腳磨出血泡破掉假残，我的肩膀每天疼得不敢放下背包缭贡，每次停下休息時(shí)除了松口氣心里同時(shí)也非常害怕炉擅，害怕自己沒有勇氣再站起走下去。平日習(xí)慣了睡懶覺的我在天剛亮就得收拾帳篷上路阳惹，這樣中午很熱的時(shí)候就可以休息谍失。
盡管我當(dāng)時(shí)的體驗(yàn)與母親她曾經(jīng)所承受的相比根本微不足道。在生活并不富裕的那個(gè)年代莹汤，父親和母親拼盡了全力快鱼，日復(fù)一日，辛苦勞作纲岭，撫養(yǎng)我們長(zhǎng)大抹竹，送我們上學(xué)，想讓孩子的人生“不吃苦”止潮，他們又承受了多少柒莉？在徒步的路上，我才初次感受到那份艱辛和不易沽翔，而我曾經(jīng)的抱怨也變得異常可笑窿凤。
現(xiàn)在回頭來看我們父母那一代仅偎，最關(guān)注的確實(shí)是物質(zhì)層面的，希望孩子有個(gè)健康的身體雳殊，有不愁吃不愁穿的生活橘沥，體面的工作。這是他們不得不承受的意識(shí)層面的局限夯秃，因?yàn)樗麄兩钤谝粋€(gè)艱難的時(shí)代座咆，那時(shí)候好好活下來就是一種奢侈和幸福，又有什么多余的精力來關(guān)注心理和情緒仓洼？
但是我卻因?yàn)槟赣H的“不愛我”痛苦了好多年介陶。在我感受到母親的愛之前，她的所有的語(yǔ)言色建、行為和態(tài)度哺呜，我都認(rèn)為是“不愛”的，我甚至因此抱怨和自艾自憐箕戳。這份“認(rèn)為”讓我把母親隔離在我的世界之外某残，我回避、拒絕甚至怨恨她陵吸。在我能感受到母親的愛之后玻墅，我又看到，那是多么深厚的一份愛壮虫。她給了我生命澳厢，又在艱苦的環(huán)境中隱忍著付出了自己的所有養(yǎng)育我們長(zhǎng)大。明明是同一個(gè)人，在我經(jīng)歷了情緒的疏通和意識(shí)的轉(zhuǎn)化之后赏酥，看到的卻是“不同的“母親喳整。
我觀察我女兒和我的母親的相處模式，曾經(jīng)一度非常困惑裸扶，為什么明明可以對(duì)我的女兒有那么多的耐心和寬容框都，兩個(gè)人能親密無間。而在我的童年呵晨，母親卻是冷漠和嚴(yán)苛的形象魏保，用現(xiàn)在比較泛濫的心理學(xué)用語(yǔ)，是“給不出愛的”摸屠。而現(xiàn)在我已然明白谓罗，一位母親，她總是在盡全力給孩子愛季二。她處于某種局限檩咱，也許我們看到的是不夠，但是對(duì)于她來說胯舷，已經(jīng)拼盡了全力刻蚯。而對(duì)我的女兒，又何嘗不是因?yàn)槟鞘俏疑难永m(xù)桑嘶，母親在她能夠給出的范圍炊汹，給了她最大程度的愛和寬容，就像當(dāng)初她給予我一樣逃顶。
于我而言讨便，阻礙我走向母親的那堵墻，也在慢慢倒塌以政。所有的心防霸褒，都是我們自己設(shè)置的。也許是曾經(jīng)的一個(gè)傷害妙蔗，讓我們覺得無法原諒傲霸，慢慢在心里筑起了一堵厚厚的墻，把我們的脆弱和無助都掩蓋起來眉反。我們變得更加對(duì)抗昙啄，憤怒、指責(zé)寸五，試圖去改變母親梳凛。
而其實(shí)，母親一直在那里梳杏，帶著她最深厚的愛韧拒，在她的位置淹接，所能給出的都給了，所能做到的都做到了最好叛溢。
這是世間最偉大的愛塑悼，不是嗎？帶著自己的傷痛楷掉，努力克服著自己的局限厢蒜，想去給孩子更多更好，想給孩子自己的全部烹植。
當(dāng)我成為一位母親斑鸦，當(dāng)我想成為一名好母親，我慢慢地開始懂我的母親草雕。我們又有什么資格去指責(zé)母親的“不愛”巷屿，指責(zé)她們?cè)谛撵`層面沒有給予我們足夠的支持？我同樣也不得不帶著局限去養(yǎng)育我的孩子墩虹，我也同樣給了她傷痛嘱巾，盡管我已經(jīng)知道了很多如何不給她傷痛的道理和方法，依然無法避免诫钓。
接納局限浓冒，接納不完美，接納母親尖坤，接納自己，這是每個(gè)人都要面對(duì)的功課闲擦。也唯有如此慢味，我們才能真正接納孩子，接納生命墅冷。
還是在一次比較獨(dú)特的個(gè)案里纯路，老師讓我看到了今生的課題。經(jīng)歷了所有的傷痛寞忿，我走向我靈魂指引的方向驰唬。那一刻，我也意識(shí)到腔彰，這一切叫编，都是基于我的母親給了我生命。母親給了我生命霹抛，讓我有了這所有成長(zhǎng)和提升的機(jī)會(huì)搓逾，去面對(duì)自己的生命課題的機(jī)會(huì)，去化解和彌補(bǔ)我的過失的機(jī)會(huì)杯拐。在很早很早的時(shí)候霞篡，我在母親的子宮里的時(shí)候世蔗，在我覺得母親并不歡迎我并不愛我的時(shí)候，我的母親以她能夠給出的方式朗兵，給予了我最大的祝福和生命的機(jī)會(huì)污淋。
在那份愛面前蝇更，我知道用什么語(yǔ)言來表達(dá)也是蒼白的芥牌，甚至無論我做什么都是無法報(bào)答的。所以我會(huì)帶著祝妇┌欤看向我自己的生命浊吏，看向我的孩子而昨，看向更多的人。
今天是母親節(jié)找田，感謝母親給予我生命「韬現(xiàn)在我也作為一名母親，把生命帶給我的孩子墩衙。
我會(huì)把母親給我的所有的愛和祝福傳遞給她务嫡，讓她再傳遞給她的孩子。我以我的方式去表達(dá)生命要通過我表達(dá)的漆改，也將給予我的孩子表達(dá)的自由和空間心铃。
親愛的媽媽，對(duì)不起挫剑，請(qǐng)?jiān)徣タ郏x謝你，我愛你樊破。
感恩母親愉棱，感恩生命！
祝愿天下所有的母親平安吉祥哲戚，福壽無疆奔滑！
