時光匆匆，宛如大夢一場贮匕，過去那些脫口而出的話姐仅，好像自己在時間長河上游射出的一箭，在一恍神間刻盐，就命中了現(xiàn)在的自己掏膏。
我曾感嘆離別，我說離別不會降臨在我身上敦锌，我以為和喜歡的那個女孩可以走到最后馒疹，以為可以和要好的朋友并肩而行，我以為我們會在那一班人生的列車上一起行至終點乙墙；我曾說天涯何處無故人......終是一語成讖颖变。前些天生均，和老友們聊天，談起以往的趣事仿佛就在昨日悼做，回過神來，才發(fā)覺哗魂，隔著屏幕說話的人肛走，早已天各一方，寧夏录别、廣西朽色、浙江、湖北组题，耳邊的“明天見”葫男，變成了“過年見”。我心中隱隱一痛崔列，原來命運不會眷顧任何人梢褐，被時光推著前行，人與人之間赵讯，總是會離別的盈咳。
我曾故作瀟灑，我說大學(xué)我一定考得遠遠的边翼，原也不受誰約束鱼响，哪怕半年回一次家也沒關(guān)系。后來组底，我果真飛出了家鄉(xiāng)那個彈丸之地丈积，飛了三千里路來到杭州上學(xué)，無親無故债鸡，孤身一人江滨。以前說要一同去一個城市的朋友，也沒有一人來此厌均。我一個人在異域他鄉(xiāng)牙寞，諾大的城市，尋不到一個熟悉的角落莫秆。常吃的飯館间雀，再也找不到熟悉的味道。我茫然地走在陌生的街道上镊屎，想在這里找到一分歸屬感惹挟，可心里一直有一個聲音告訴我我不屬于這里。我望著滿街燈火缝驳，看著西湖畔人來人往连锯，游船上歡聲笑語归苍，在心里導(dǎo)演著一出他鄉(xiāng)遇故知的戲份，可終究是徒勞运怖。
以前和父親談天拼弃，他說他17歲時，便背囊離鄉(xiāng)摇展，一人北漂吻氧，整整三年沒有回家過年，總覺得那樣才是長大了咏连，可以獨當一面盯孙，撐起自己的那一片天。我那時在心里腹誹祟滴，深以為我也有著那樣一顆漂泊的心振惰，渴望著也像散落的蒲公英一般，飄到哪里垄懂，也能在哪生根骑晶，我終究高估了自己。我曾說自己喜愛漂泊的生活草慧，一直在路上透罢，如風一般自由，而今看來冠蒋，不禁嘲笑起自己的幼稚羽圃。我眷戀身邊那些朝夕相處的朋友，眷戀那一條條擁擠的街道抖剿，眷戀那滿山紅火的山楂樹朽寞，眷戀溫暖的家。
秋末時斩郎，我收拾行裝脑融，踏上了回家的路程，三千里路的奔波缩宜，在落地的那一刻肘迎，所有疲倦仿佛一掃而空。零下十度的冷空氣灌進肺里锻煌，仿佛都是甜的妓布。幾天后，終于和我那老友相聚宋梧，積攢了三個月的話匣沼，一時竟不知道從何說起。我們走在路上捂龄，一邊吸著煙释涛，一邊說著話加叁，一處一處找尋著曾經(jīng)那些老地方；懷念著六月時一起去拉薩的時光:全列禁煙唇撬，我們每到一站便像癮君子一樣它匕，到站臺上去吸一支煙，露出一臉的滿足窖认；懷念著快高考時一起逃學(xué)那些事跡：跑到街區(qū)里吃飯豫柬，給心愛的女孩帶一份美食，給哥幾個帶上兩盒香煙耀态；一邊說著轮傍，感慨著時間如此匆匆暂雹，竟在一眨眼間便天各一方首装。
后來我發(fā)覺，原來我所眷戀的“家”杭跪，不是那一個有郵遞區(qū)號仙逻、郵差找得到的家，不是那一座小城涧尿，而是那一個無話不談的朋友系奉，是母親溫暖的笑容，是那飯館里飄來熟悉的味道姑廉，我眷戀的“家”缺亮，不是空間，而是一段時光桥言。
我是個固執(zhí)的人萌踱，喜歡在記憶的長河里刻舟求劍，不停的懷念過去号阿，而一個頻頻懷念過去的人并鸵，又哪里走的了遠路？難怪我自以為走出了很遠的距離扔涧，再回首卻發(fā)現(xiàn)還是在原地踏步园担。
回杭州那天，我們在北京停留了一天枯夜，漫無目的地走著弯汰，只想把離別拉的再長一些，我們走過鼓樓湖雹，走過天安門蝙泼，在南鑼郵局給各自放不下的人寄出一封信，在北海湖畔看鴛鴦戲水劝枣，直到晚上汤踏，我坐上返程的列車织鲸，那一股孤獨感。漂泊在他鄉(xiāng)的茫然溪胶，又一次席卷了我搂擦。
我又茫然的走在了杭州的街上，走在美麗的西湖畔哗脖，曾無數(shù)次在詩里瀑踢、書里看到的西湖，無數(shù)次的心向往之才避，如今站在她面前橱夭，卻覺索然無味，似乎那“淡妝濃抹總相宜”的西湖也不過如此桑逝。再好的景色棘劣，無人同賞，也無味道楞遏。
冬至的夜里茬暇，我站在錢塘大橋上，遙望對岸車水馬龍寡喝、霓虹閃爍糙俗，萬家燈火都與我無關(guān)，寒風徹骨预鬓。江南冬風里的小橋流水人家巧骚，沒有一處屬于我，斷腸人不在天涯格二，我在劈彪。
