我鼓起勇氣向你說了我的秘密仲器，你皺著眉頭向后退著，可能這個太嚇人了仰冠。我確實看過很多乏冀，也不再是你心里純潔的女生，嗯洋只，我也寧愿自己未曾了解辆沦，如果真的可以和你走下去，我寧愿回到那個懵懂無知的過去识虚。你說你自己搜了好久肢扯，我不知道你搜的結(jié)果卻是這樣的事是不可控的，不論我怎么說有傾向担锤，不一定會去做蔚晨，你都不相信。你沒有看到肛循，知乎上是有人說過铭腕，有傾向，不代表一定做多糠。你卻說這是普通人控制不了的本性累舷，改不了。那種無力感熬丧，似乎又回來了笋粟，不管我怎么講，你只相信你看到的別人說的析蝴，不相信我是怎樣的個體害捕。
說不說又有何妨？你介意的是這樣的想法闷畸，所以即使我講明白尝盼，你也不能接受。那我只能慶幸佑菩，還好沒有跟家人說盾沫，還好我們沒有領(lǐng)證裁赠，望著南站，我在想赴精，我們這一個月開始的地方佩捞，和結(jié)束的地方，兜一圈蕾哟，又回到原點一忱。這一個月，很開心谭确，謝謝帘营。可我也好恨你回來找我逐哈，如果注定分開芬迄，我倒寧愿不要有這一個月的曇花一現(xiàn)，讓我一年來努力放手都付之東流昂秃，好不容易整理好自己離開你禀梳，好不容易控制住自己不去找你，這短短的一個月又把我打回原形械蹋，你從來都不在乎我有多不舍出皇，每次你都毅然決然頭也不回，以前可以理解為你不愛了哗戈，那這次是因為我曾經(jīng)看過的東西郊艘，更讓我難以接受了，更讓我痛苦了唯咬。
你因為這件事離開我纱注，讓我覺得失望，難過胆胰，自責(zé)狞贱。我恨自己看到了這些東西，我寧愿自己從未了解蜀涨∠规遥可是拋開這些，我并沒有覺得這是傷己傷人的事情厚柳，我并不會因為看過就想要自己去做氧枣，我并不喜歡那種單純的痛的感覺，里面很多的玩法我也沒法接受别垮，我只能接受輕微的一丟丟的情趣的部分便监，或者僅限于sp吧，在我看來，那只是一種增加樂趣的手段烧董，并不是單純的所有快感都建立在那個之上毁靶。你并不清楚我的程度，就將我劃歸到那一類中逊移。怎么講预吆，我所能接受的，是犯錯后小小的懲罰胳泉，為了我或者我們以后更好的懲罰我可以接受啡浊，我并不能接受無緣由的那種玩法。舉個例子胶背，我沒有跟你講我就自己跑到海邊，你回來使勁撓我腳心喘先，為了我的安全考慮钳吟，讓我知道錯了，我可以接受窘拯。你如果無緣無故打我红且，那我也不能接受。我看過你電腦中那種被圈在一個地方?jīng)]有自由成為奴隸涤姊，這樣的我不能理解認同暇番，包括歐美的那種見血的，我也覺得很恐怖和變態(tài)思喊。我真的覺得自己是在正常的范圍內(nèi)的壁酬，不是你想象的那種只有那些才能滿足的，我更不可能跑出去和陌生人嘗試恨课，以前沒有舆乔，以后也不可能，你想的太可怕了剂公，我不是那樣希俩，如果你覺得我是那樣的人，那我也只能呵呵纲辽，你根本也沒多懂我颜武。你不知道，我每次聽到你說你不知道我會不會那樣的時候拖吼，我都感覺自己心里被澆了一盆涼水鳞上，我以為七年，你可以對我的人品放心绿贞，有些事我不會做因块，有些事，我有底線籍铁∥猩希可是你總是說你不知道吧趾断。嗯，你不知道吩愧，其實也是一種不信任吧芋酌，也許你一直都不相信我吧。也許本身這些東西就是被視為變態(tài)的雁佳，所以你也會有那種感覺脐帝，我也可以理解。但是糖权，我并沒有你想象的那種離開這個就沒法生活的地步堵腹，那樣真的很可怕，可我不是星澳，可你不信疚顷。
帶著日記本，本來并不確定你是因為什么生氣禁偎，本來打算告訴你我的日記腿堤，我的情侶空間的日記，我簡書的日記如暖，我博客的日記笆檀，在你日記本上記的那篇，還有語音日記盒至。不用等在一起的時候看了酗洒，你想看就看吧。還打算告訴你知乎你看到的東西枷遂，我以為兩個原因都有可能寝蹈，可沒想到僅僅是知乎，知乎真的可以搜關(guān)鍵詞看到一些帖子登淘，我真的是這樣點進去看帖箫老，而不是你說的搜什么出什么，我不知道你版本和我的不一樣還是什么原因黔州，不只是知乎耍鬓，很多搜索功能都會根據(jù)關(guān)鍵詞出來很多東西。我跟你說我在微博上也可以看到流妻，很多妻子她們在網(wǎng)上記錄自己生活中的故事牲蜀，有些那樣的情節(jié)，并不是和誰都行绅这，前提是愛著對方涣达，如果沒有愛，那些行為我都不能接受。確實度苔，太痛苦的時候匆篓，我曾想過墮落，自殺寇窑，但那只是想想鸦概，我并不可能真的去做，因為太熱想剃平頭甩骏，可我更不可能去剃窗市。因為這些莫須有的懷疑，讓我們分開饮笛，覺得滑稽咨察，遺憾一生。也許福青，我也可以遇到比你更適合的扎拣，我想要你，如果你不能接受那樣的行為素跺，我們不做就好，這七年我并沒有要求你做什么誉券，不是嗎指厌？我疼沒有感覺，并不是正常的不能滿足踊跟，只是方向或者前戲不對吧踩验，就像那次傍晚，你的手其實讓我很舒服商玫，只是我不好意思說而已箕憾。所以，并沒有你所想或者她們說離不開拳昌，我壓根都沒進去過那種環(huán)境袭异，就被你說不可能離開，冤到自己都覺得可笑炬藤，我都只是看御铃，并沒有試過啊。怎么說你都不會信沈矿，唉上真，我也好無力「牛可是還是覺得好遺憾睡互。我可能還是會打擾你的吧，對不起，我不甘心是因為這樣的理由就珠】芸牵可，往往嗓违，以為最不可能的九巡，就是那樣的。我愛你蹂季∶峁悖可我追不到國外的，有些確實力所不及偿洁，本來想我們沒有過多少次撒汉，可是回來又多了幾次，希望以后的老公不會介意涕滋，大概都會介意吧睬辐，你說你多討厭，沒那么愛宾肺，干嘛一副非我不可的樣子溯饵，讓我信以為真呢？我也真的高估了你對我的感情锨用，我以為這沒什么丰刊，看看而已，可是你卻總覺得我會去做增拥，我除了苦笑啄巧，還是真是跳進黃河都洗不清的感覺，對啊掌栅，我跟你做了秩仆，難不保我也可以跟別人做，這種思維看起來沒毛病猾封，可你并不知道的是澄耍，我和別人會惡心，聽起來很可笑晌缘，可也是真的惡心逾苫。室友趴在我的褥子上，我都會想要把她搬開枚钓，每次我都控制自己不要去看铅搓，我怕我控制不住會說出來，以前有段時間搀捷，我接受不了和家人混用筷子和碗星掰。這些你也都不知道吧多望，聽起來可能比較嚴(yán)重，其實后來慢慢也就習(xí)慣了氢烘。我只和除你以外的一個人男生牽過手怀偷，直接結(jié)果就是惡心地讓我和他分手，更不用說更親密的接觸播玖。我都怕沒辦法和以后的老公做愛椎工，可你想的卻是我婚后沒法滿足會出去找別人。唉蜀踏，我還能怎么講维蒙，你不信，我能怎樣果覆，真的好氣颅痊，好無力。
也許局待，你就是沒辦法接受斑响，那么我除了接受分手，似乎真的沒有辦法钳榨，每次舰罚，你要分開，我也都只是接受薛耻，我不知道還能怎么讓你回頭营罢，我真的好笨。我雖然不傻昭卓，可也不精吧。
