記憶中蜗搔，父母一直在爭吵劲藐。對婚姻最初始的恐懼，就來源于此樟凄。我想永遠不會阻攔父母的分開聘芜，他們的婚姻持續(xù)下去對我們都是煎熬，我甚至主動催促過媽媽去離婚缝龄。日復(fù)一日的互相抱怨厉膀、扯皮，縈繞在我耳邊令我不勝其煩二拐，如果分開我們反倒會都松了一口氣〉时可我仍對朋友說百新，如果可以推倒重來，我還是希望他們和好庐扫，誰都不想成為父母締結(jié)出的玻璃渣饭望，然而這種可能根本不會存在仗哨。
媽媽渴望愛情，曾經(jīng)“跑岔道”可能也是因為這點铅辞。五年級時我見過那個男的厌漂，那個男人短短時間內(nèi)對媽媽的甜言蜜語、呵護寵愛是爸爸這十多年來不曾表現(xiàn)過的斟珊。她對愛情有期待苇倡，對她的丈夫有過少女般的憧憬，是爸爸這些年一筆一劃做著減法囤踩，最后讓媽媽給他判了零分旨椒，于是有了千瘡百孔的婚姻，小時候說是為了我好好成長沒有分開堵漱，現(xiàn)在說是因為我還沒成婚不能分開综慎。
我愛我的爸爸媽媽，我希望他們一直都好勤庐，分開或在一起示惊，只是相處的狀態(tài)，并不影響他們對我的愛愉镰。而我擁有著與其他孩子毫無二致的親情米罚，這便夠了，就算以后穩(wěn)固的三角形變成我生命里的兩條親情線岛杀，但他們在某種意義上能夠重獲新生阔拳，應(yīng)該高歌慶賀才對。
父母的滿是矛盾婚姻長年累月地影響著我的價值觀类嗤，我透過一面扭曲的鏡子觀察人類的婚姻許久糊肠，得出了人性自私的結(jié)論；我在漫長的歲月里不斷拷問自己遗锣，為什么我的爸媽和別的夫妻總是不一樣货裹？曾經(jīng)我很痛苦，甚至愿意用父母對我的愛來換取他們對彼此的愛精偿，可是不行弧圆，相愛是兩個人的事，即使我是他們的小孩笔咽，也插不了手搔预。
后來朋友勸慰我時跟我說了一句話，“你又不是他們”叶组，一語驚醒夢中人拯田，我豁然開朗。父母子女是天生的親人甩十，縱然他們離心離居船庇，那也與我無關(guān)吭产，我只要扮演好女兒的角色就好，更加不必自作聰明用他們的過去預(yù)測我的將來鸭轮。再親密的關(guān)系里臣淤，每個人也都是獨立的個體，未來我會如何窃爷，我的婚姻如何邑蒋，也是我自己的事。吸取教訓(xùn)避免覆轍是他們作為父母在婚姻方面能給我的唯一教導(dǎo)吞鸭，其余的各憑天命寺董。
爸爸不會愛人，親情處理得一塌糊涂刻剥，也沒什么朋友遮咖，媽媽的社交能力比他強，心理卻一樣脆弱造虏。這么多年兩人耽溺于錯誤的婚姻里彼此不痛快的時候御吞，唯一能堅持到現(xiàn)在的原因是，他兩都是老好人漓藕，寧愿自己委屈的那種陶珠。我是他們唯一可傾訴的對象。爸爸的人際關(guān)系幾乎空白享钞，他從未說過揍诽，我卻懂得他的一生除了我這個血緣上的女兒，不再會為別的人真心付出栗竖。而媽媽也是個時而柔軟的女人暑脆，像很多人的父母那樣把我當(dāng)做所屬物，連我在飯桌上動了幾下筷子都默默記著狐肢，不敲門而入我的房間添吗，好多事情每天叮嚀好幾遍，中學(xué)到大學(xué)住校期間份名，我是唯一一個每天給媽媽打電話的學(xué)生碟联，口頭禪是“都是為了你啊”，我知道我從她身上掉出來的這二十多年里僵腺，她實際上沒有一天把我剝離過鲤孵。我嘗試勸她，父母子女也好辰如，夫妻也好普监，別總想著將對方據(jù)為己有，或者把自己托付終身。對另一半的期望值鹰椒、信任值過高是她對前段婚姻感到失望的源。
可能“本該如此”是爸爸媽媽在一起的動力吧呕童。
