感覺我最近精神不太好
不知道從什么時候突然發(fā)現 只要一見到父母以外的家人 就會變得特別狂燥 會有一些過激的行為 甚至我的父母與他們聯(lián)系我也會很生氣 整個人都很崩潰
我盡量避免大大小小的家庭聚會 不和他們聯(lián)系 不聽關于他們的任何事情
朋友說我該再去看看心理醫(yī)生了
嗯實際上我也這么認為
我脾氣暴得很 但其實認為我脾氣暴的人并不多
每天和別人講著笑話 說著帶顏色的段子 討論最新的八卦
心里很煩卻每天一副脾氣好到沒自尊的樣子
感覺每天都在釋放原本就不多的正能量 于是身體里只剩下了負能量
可它們不能變成屁被放出來 不能變成屎尿被排出來 不能變成眼淚被流出來
它們只能在我的身體里 變成我的一滴滴血液 一克克脂肪
它們使我的頭發(fā)瘋長 使我的指甲瘋長
它們使我睡不著覺 使我心情變差
它們使我口不擇言 使我失去朋友
使我 絕望
我感覺我身體里的負能量太多了 再不釋放我就要炸了
我開始尋找能夠讓我釋放負能量的朋友
集體生活中的“強制性交往”迫使你在想獨處的時候不得不面對他人 而當你滿身的負能量急于釋放的時候不得已拿起手機 在通訊錄 qq 微信 人人上依次篩選
這個有空嗎仅偎？
這個呢？
這個不大熟 算了吧
這個最近剛見過 再見的話要被煩了吧
... ...
從頭翻到尾 再重新來過 到底也沒找到哪個合適的人
得 不但人沒找到 負能量還+1了
我想算了吧 即使有人愿意傾聽我想我也未必會知道怎么說
大家的生活已經夠不愉快了 我為什么還要給別人傳遞我的負能量呢
把心里最丑陋最惡心最難過的小心思用最惡毒的話寫在一張紙上??后來用它墊了桌腳
不被任何人需要 朋友們都有了好像很不錯的小伙伴 即使和我還是一樣的說話開玩笑 可畢竟不像原來那樣形影不離了??常常推掉我的約會和新伙伴們撒歡
連我媽都對我說 想死快點死 別浪費我家錢
早就失去了活下去的目標 也沒有什么特別值得去懷念的事
但又因為不敢去死
所以就靠著惰性帶著對空虛未來的恐懼 無意義的活著
如果死亡的過程不是那么痛苦
我早就消失了
我常想 大家是不是都和我一樣 是不是大家心里都有一潭沼氣池 里面藏著每個人最臟的最臭最惡心的那一部分
這樣一想心里就暢快多了
即使人們不能對我身體里面都惡臭感同身受 但都對自己身體里的那一份深有體會 于我也是最大的安慰
行了 好了 夠了嗎 算了吧
還是等待身體爆炸那天的到來吧
