外婆今早仙逝，享年大約90歲秩铆。為什么說大約，因為我居然不知道外婆確切的年紀。但我卻千方百計的打聽某人的生日殴玛，精心準備禮物捅膘，我以為這一年是我最幸運的一年，用盡所有的運氣重新認識了生命中的貴人滚粟，我甘愿為她做我力所能及的所有事寻仗。
到頭來，打擊卻一個又一個接踵而至凡壤，小時候帶過我的外婆撒手人寰署尤，三叔一兩個月就長出了惡性腫瘤，還不能做手術(shù)亚侠，媽媽的好友曹体，那個親切的阿姨肺癌不治，我自己患上了抑郁癥硝烂，隱瞞了三個月被媳婦透露給爹娘箕别，我媽快70歲的人了，直腸癌大難不死滞谢，卻偷偷為我傷心流淚……
回想這一年串稀，我這操蛋的人生一點都不值得原諒，對不起父母爹凹，對不起媳婦和兒子厨诸，對不起曾經(jīng)幫助過我的貴人，對不起好朋友禾酱，本想讓她增長點閱歷和資本微酬，共同做出一番事業(yè)，卻因為我自己的一無是處讓她還是選擇了離職颤陶。
年初我曾經(jīng)豪情萬丈颗管，開公眾號、學習專業(yè)知識滓走、堅持閱讀和鍛煉……我以為人生到此一個轉(zhuǎn)折垦江，能夠用我的努力和勤奮創(chuàng)造出值得驕傲的價值，到了年尾才發(fā)現(xiàn)自己是個徹頭徹尾的Loser搅方，工作上的進步微不足道比吭，寫的東西還無形中傷害到很多人。
我以為我能用我的筆記錄人生姨涡，我以為我手寫我心就是真實衩藤，到頭來才發(fā)現(xiàn)一切皆是虛妄，再澎湃的熱情也不過是很渺小的一點力量涛漂，不僅不能改變命運赏表，還落得人厭鬼憎检诗。
我以為自己可以用盡全力去愛生命中每個值得珍惜的人，到頭來才發(fā)現(xiàn)事與愿違瓢剿，我就像命犯天煞孤星逢慌，越愛越孤獨。現(xiàn)在我才知道愛的反面不是恨而是冷漠這句話有多正確间狂，早知道會是如此結(jié)局攻泼，我寧愿不曾在你生命中出現(xiàn)，那我們的距離就只是陌生人這么遠前标。
所有我以為的事都不可避免的走向我的對立面坠韩，我以為可以掙脫厄運的枷鎖，卻發(fā)現(xiàn)所有的努力都是徒勞炼列，只能讓捆縛我的鏈條越捆越緊只搁，深入血肉，痛到骨髓俭尖。
夫天地者氢惋，萬物之逆旅也；光陰者稽犁，百代之過客也焰望。而浮生若夢，為歡幾何已亥？我還有多少可以被命運剝離的東西：我的家庭熊赖，我的婚姻乃至我的生命？一切都只是過眼煙云虑椎，有什么東西是可以值得珍惜的嗎震鹉？
我以為穿上最堅硬的鎧甲，就可以保護最脆弱的軟肋捆姜，結(jié)果那鎧甲一碰就碎传趾，刺進軟肋里鮮血淋漓，痛得都已經(jīng)麻木了泥技，這就是成長的代價浆兰？
眼看他起朱樓，眼看他宴賓客珊豹，眼看他樓塌了簸呈，我所堅持了半輩子的信念和愛、我所堅持了半輩子的正直和善良店茶，到底意義在哪里蜕便？我堅持有所為有所不為的原則，在別人眼中是不是滑稽又可笑忽妒？我所堅持的對某人的無私玩裙，是不是只會被人笑大傻逼？
多情總被無情惱段直，愛人愛己就是個天大的笑話吃溅，看重情義就是自取滅亡。我信奉了三十七年的信仰在此刻崩塌鸯檬，我不再堅強决侈，這一刻我想尋求安慰，翻遍手機卻不知道和誰去傾訴喧务。好不容易鼓起勇氣打電話請假赖歌，也無人接聽，是討厭接聽吧功茴，你以為我會跟你說什么庐冯？我煩透了，就此告別坎穿！統(tǒng)統(tǒng)都離我遠點展父，我誰也不求。離了誰都不會死玲昧，或者說為了誰覺得生不如死是因為還不夠傷栖茉。
或許在普世價值觀里，人都是自私的孵延，誰要是表現(xiàn)出無私吕漂，不是裝逼就是傻逼，所以什么都不可信尘应，這一輩子能賺錢惶凝，能功利，能人情世故就是瀟灑的一生菩收，在大眾眼里梨睁，追求精神為目標的都不是正常人，就該哪人少哪呆著娜饵，別和正常人談感情坡贺。感情是個奢侈品，有錢就能買得到箱舞，無錢就不存在這東西遍坟。
操蛋的人生不值得原諒，如果你總被生活強奸晴股，說明你太懦弱愿伴，是該站起來把生活一腳踹開，狠狠操回去的時候了电湘。
