被困圍城多年的你丁频，下面的場景是不是很熟悉杉允？
你剛走進衛(wèi)生間準備刷牙，老婆馬上跟了進來：“跟你說了多少次了席里，擠牙膏一定要從底下往上擠叔磷，為什么你就是不聽？”奖磁、“牙刷用完了一定要刷頭朝上放在牙杯里改基，你怎么總是亂放？”
你讓老公洗碗署穗，他說好的寥裂，可半個小時過去了他還沒有動，依然窩在沙發(fā)里玩手機案疲，你火冒三丈的去質問封恰，他卻回擊你：“我又沒說不洗，玩完這一局我就去洗了褐啡，你至于這么生氣嗎诺舔？”
好像結婚后婚前那對男女都變了，男人不再甜言蜜語，女人也不再溫柔可人了低飒。戀愛時也曾轟轟烈烈如膠似漆许昨，可為什么步入婚姻后好像一切都變了，愛情好像變成了親情褥赊，我們也總是安慰自己：愛情最好的模樣不就是兩個人對待彼此像親人一樣嗎糕档？
婚姻真的是愛情的墳墓嗎？著名心理治療師鄧惠文在《婚內失戀》一書中給出了答案：婚姻本來就是所有愛情的墳墓拌喉，只是時間不同意義就不同速那。
有的愛情早早的夭折在生活的柴米油鹽雞零狗碎中，婚姻就是它的墳墓尿背；有的愛情能一直綿延到生命最后一刻端仰，最終葬在婚姻這座墳墓里。
你想為愛情尋找哪種歸宿田藐？一定是后者吧荔烧！我們不敢承認彼此之間沒有愛了，所以親情是最好的偽裝汽久『捉撸可我們真的有必要了解一下，怎么就婚內失戀了回窘？
潛意識里藏著不滿情緒
很多人都會有這種感覺诺擅，不知不覺的感覺和伴侶的關系就疏遠了。其實并不是不知不覺的疏遠了啡直，而是伴侶的心中潛藏著他自己可能都沒有察覺的不滿情緒。
有的伴侶是這樣的苍碟，你做什么我都支持你酒觅，你想怎樣我都依著你∥⒎澹可時間長了舷丹，原本能夠控制好的情緒，也難免會表現(xiàn)出不滿：為什么都是我在配合你蜓肆？為了配合你我也失去了很多颜凯。
而彼此間距離逐漸疏遠不過是伴侶最溫柔的報復，可如果伴侶心里無法意識到這種矛盾仗扬，那可能還會做出其他不再溫柔的報復行為症概，進而會嚴重影響夫妻之間的感情。
一方習慣性的過度付出
小茹和王強是大學同學早芭，大二就確立了戀愛關系彼城，為了愛情能有結婚，畢業(yè)后小茹離開了自己的城市隨王強回了老家。
婚后小茹把家里照顧得妥妥當當募壕，一日三餐她都用心準備调炬，為了提高廚藝她還會特意去上廚藝培訓班。餐桌上擺的永遠都是王強最愛吃的菜舱馅，如果哪一天王強少吃了一口缰泡，她都會問是不是這道菜不可口，要不要再炒一個菜代嗤？
當她把整顆心都放在家里放在王強身上時棘钞，她發(fā)現(xiàn)王強對她卻是越來越冷淡了，她不知道問題出在哪里：我都做了這么多了资溃，他還有什么不滿意的武翎？
小茹付出了這么多，她錯了嗎溶锭？其實她錯了宝恶，錯在過度付出，錯在一顆心都給了家庭趴捅，讓另一半倍感壓力垫毙。
過度付出的人都很負責，甚至有些苛求完美拱绑，總希望能把最好的給對方综芥。就比如小茹，為了能讓王強吃的好猎拨，她可以去上廚藝班來提高自己的廚藝膀藐。
過度付出的人還會給另一半帶來無形的壓力，她會用自己的付出告誡對方：什么都是我做的红省，你什么都不用做额各，你要懂得感恩呀！另一半長期生活在這種壓力之下吧恃，他可能更想逃離虾啦。
不懂得分享自己的感受
和伴侶分享自己的情緒是一種能力，戀愛時我們樂于和伴侶分享我們的感受痕寓，可隨著時間流逝傲醉，我們越來越不懂得怎樣和伴侶分享自己的心情了。
有時候明明你希望另一半能擁抱你呻率，可你卻無法表達自己的意愿硬毕，反而會去指責他，說他變了筷凤，婚前的甜言蜜語都是裝出來的昭殉。結果可想而知苞七，他也覺得你變了，變得無理取鬧挪丢。
明明你想要的就是一個擁抱蹂风，為什么不能直接告訴他你的想法呢？
由于無法坦誠的面對自己的情緒乾蓬，所以也沒辦法與另一半分享自己的真實情緒惠啄，更不能主動表達自己的情感需求，彼此間的疏離感就只會越來越強烈任内。
如果我們能夠看清撵渡，婚姻中的兩個人難免會對彼此存有不滿和失望，就不會覺得那是世界末日一般了死嗦。識別各自的需求趋距，也理解能給彼此的極限，可以容許一點失望越除，承受一些失落感节腐，生活并不會太難過。
婚內失戀并不可怕摘盆，可怕的是你不去了解它翼雀！
