“從戀愛到結(jié)婚卫旱，兩人一直是AA制人灼，即便生孩子，老公還要求我之后把錢還給他顾翼。這日子該怎么過?”

陳小姐在微博發(fā)帖求助投放。

很多網(wǎng)友熱議，并且瘋狂diss陳小姐的老公：

這種男人居然可以找到老婆适贸？

為此灸芳，微博還發(fā)起了一個“婚后應(yīng)該AA嗎”的投票。

如果是你拜姿，你的答案是什么烙样？

不出所料，絕大多數(shù)網(wǎng)友都覺得不應(yīng)該AA蕊肥，同意AA的不到20%谒获。

不贊成的認(rèn)為：

要是連錢都要算清楚，那婚姻還有什么意義壁却？況且批狱，婚后很多東西，根本算不清展东。

贊成的覺得：

即便是婚姻該算的還得算清楚赔硫，工資自己保管，消費共同承擔(dān)盐肃，彼此獨立一點不也很好嗎卦停？

在金錢層面，人有兩種思維模式：

關(guān)系利益

關(guān)系利益指的是：在婚姻中恼蓬，追求那種“你好我好大家好”的狀態(tài)惊完，但是很容易沒有邊界。

弊端就是很容易吃虧处硬。往往會出現(xiàn)那種：我為你付出了很多小槐，到最后對方反而變本加厲的利用你。

個人利益

個人利益指的是：在婚姻中，追求自己利益最大化凿跳，界限分明件豌。

弊端就是兩個人都很自私，誰也不愿意多付出一分一毫控嗜，那么兩個人就像是室友合租的關(guān)系茧彤，而不是真正的夫妻關(guān)系。

如果我們搞不清楚彼此相處的游戲規(guī)則疆栏，就很容易出現(xiàn)兩種結(jié)果：要么走極端曾掂，要么沒辦法相處。

這種情況下壁顶，很容易出現(xiàn)這三種夫妻珠洗，你屬于哪一種呢？

第一種：錙銖必較的夫妻

什么是錙銖必較的夫妻若专？

就是說非常小氣许蓖，即便花很少的錢也一定要計較的夫妻。

前幾天调衰，看到一個新聞膊爪，真的是驚呆了下巴！

原來小兩口在高檔會所消費嚎莉，共計消費十萬五千多蚁飒。結(jié)賬時，妻子提出要AA制萝喘，兩人各付一半。

丈夫不同意琼懊，還直言自己被妻子“坑”了阁簸。

并且表明，自己身上真的沒錢哼丈，必須等父親過來才能付款启妹。

妻子不依不饒，說等丈夫付款之后醉旦，自己才付饶米。

即便警察勸說，兩人仍然誰都不肯先付錢车胡，唯恐對方賴賬檬输，直到男方父親過來付款八萬多，妻子付款兩萬匈棘，此事才解決丧慈。

這就是典型的錙銖必較的夫妻，必須你先出，我才出逃默，你不出鹃愤，我也不出。

這樣真的利于婚姻的長久發(fā)展嗎完域？

我覺得很難软吐。

為什么一個人會傾向于走社會規(guī)則，而一個人傾向于走市場規(guī)則呢吟税？

看他們的原生家庭就知道了凹耙。

來訪者小丹是一個家庭非常富裕的女孩兒，初中就到國外讀書了乌妙，回國后進了一家外企工作使兔。小丹從小沒有在錢的方面受過委屈，總是有多少花多少藤韵，覺得賺錢就是為了更好的花錢虐沥，而不是靠省錢省出來的。

而她的老公家只是普通工薪階層泽艘，家境差很多欲险。但是在自己的努力下，在一家投資銀行工作匹涮，對于理財方面很有想法天试。

在他小時候，爸爸出了一次車禍然低，之前門庭若市喜每，現(xiàn)在門可羅雀■ㄈ粒看透了這個世界世態(tài)炎涼带兜，然后他就會覺得：

錢一定要掌握在自己手里，才有話語權(quán)吨灭。我絕對不能夠吃任何的虧匪凉，因為我絕對不能像我爸爸那樣做一個老好人闽瓢。

所以兩個人不同的成長經(jīng)歷，就會造成一個非常認(rèn)同一定要錙銖必較，一個非常不認(rèn)同這種方式棍鳖。

一個認(rèn)為我不能夠被人利用霸株，尤其錢的方面相味，另一個認(rèn)為婚姻就是要以關(guān)系為主秽梅，其實這后面都藏著各自沒有能解決的創(chuàng)傷。

第二種：過度壓抑的夫妻

什么是過度壓抑的夫妻拯辙？

就是那種為了討好對方闸昨，來刻意壓抑自己的需求，其實這是一種虛假的一致。

比如穎兒和付辛博饵较。

最近付辛博不堪網(wǎng)絡(luò)輿論壓力拍嵌，暫時關(guān)閉了微博。

因為他在節(jié)目中提及了“兩人一直保持AA制”循诉，所以被網(wǎng)友討伐“不負(fù)責(zé)任横辆、算什么男人”。

穎兒說茄猫，最辛苦的時候狈蚤，是生孩子之后，幾乎沒戲可接只能啃老本划纽，越來越焦慮脆侮。

然后自己就拼命減肥去拍戲，瘦得連骨架都清晰可見勇劣。

即便這樣靖避，也依然沒有開口向付辛博要錢。

雖然穎兒和付辛博都做出了回應(yīng)：

付辛博負(fù)責(zé)家庭開銷比默，穎兒負(fù)責(zé)自己的幻捏；穎兒的錢由她的父母打理，而付辛博則自己理財命咐。

想起在綜藝節(jié)目上篡九，付辛博也終于將自己的工資卡上交給了穎兒，但是他還說了這樣一句話：

“自從來了這個節(jié)目醋奠，穎兒都會跟我要工資卡了榛臼。”

應(yīng)采兒回了一句：

“怎么啦窜司？沛善！”

婚姻茹毛飲血，冷暖自知例证。

不論生活中，付辛博是不是真的肩負(fù)起婚姻的責(zé)任迷捧，還只是去表演出這樣爭論性的角色织咧，只是希望穎兒可以勇敢地去談錢。

很多男人漠秋，一開始總是甜言蜜語笙蒙，山盟海誓。

通常的套路很簡單：

“永遠(yuǎn)只愛你一個人”

“沒有你我活不下去”

然而當(dāng)一方提出來了關(guān)于錢的問題時庆锦，另一方立馬就跳腳：

“你拜金捅位，你虛榮，你只知道錢錢錢⊥Р螅”

難道一提錢的事兒尿扯，之前的話就都當(dāng)放屁了？

這時焰雕，你需要做兩件事：

第一是堅持你的底線衷笋；

第二要給他足夠的情緒價值，讓他覺得為你投資是一件劃算的事兒矩屁。

這樣辟宗，他才有可能真正為這個關(guān)系做一些基本的投入。

在婚姻中吝秕，很多女人總是會選擇壓抑自己的情緒泊脐，自己的需求，到最后就會變成了自己吃了很多虧烁峭，卻不自知容客。

這不僅跟我們個人的成長經(jīng)歷有關(guān)，還跟男女文化的差異有關(guān)则剃。

在男人的世界里耘柱，競爭是一件理所當(dāng)然的事，如果你不競爭棍现，你就是個loser调煎。

但是在女性的世界里，太過于追求自己利益己肮，那很容易被孤立士袄。女性的文化里，更強調(diào)的是關(guān)系谎僻，或者你是不是受歡迎娄柳？

所以很多女性總是會，犧牲自我艘绍，成全大我赤拒。

但是，前提看這個男人值不值得你的付出诱鞠，與犧牲挎挖。

最重要的是，在你底線內(nèi)的犧牲航夺，而不是沒有原則的犧牲蕉朵。

第三種：

有差異化，但卻能統(tǒng)一規(guī)則的夫妻

什么是有差異化阳掐，但卻能統(tǒng)一規(guī)則的夫妻始衅？

就是指兩個人彼此有差異冷蚂，但兩個人為了共同的家，同意使用社會規(guī)則汛闸，或者同意使用市場規(guī)則蝙茶，來相處。

比如張杰和謝娜蛉拙，很多家庭都是女人管家尸闸，而我不擅長管錢，那就你來孕锄。

因為謝娜極其健忘吮廉，一轉(zhuǎn)身常常就找不到東西，每次出門前都能把家里攪得天翻地覆畸肆。

甚至宦芦，連銀行卡密碼都常常忘記。

于是轴脐，張杰只好把所有的錢摞到一塊调卑，留著一張卡給謝娜，定期打錢進去供她花銷大咱。

而程莉莎郭曉冬恬涧，則是男方負(fù)責(zé)賺錢，女方負(fù)責(zé)管錢碴巾。

在節(jié)目中溯捆，程莉莎坦言，之所以在事業(yè)上升期自愿回歸家庭厦瓢，很大程度上是因為掌握了經(jīng)濟大權(quán)提揍，所以不必?fù)?dān)心自己被背叛。

應(yīng)采兒：“錢花不花不重要煮仇，重要的是你給不給劳跃。”

陳小春談起自己平常連零花錢都沒有浙垫，他不帶絲毫的抱怨刨仑，反而一臉寵溺。

這就是不善言辭的男人表達愛的獨到方式夹姥。

李誕說：“婚姻是一個殼杉武，不是我們要保護婚姻，婚姻要保護我們佃声。要把所有最壞的事情都說好艺智，將婚姻這個殼做得足夠堅固倘要』鳎”

其實啊十拣，好的婚姻必須談錢，因為談錢才是對婚姻最大的尊重志鹃。

它可以幫你規(guī)避婚后的一些風(fēng)險和一些不必要的失望夭问，這樣婚姻才能更長遠(yuǎn)，兩個人才能共建婚姻的保護殼曹铃。

關(guān)于如何跟老公談錢缰趋，下次有機會，專門寫一篇如何跟老公談錢的文章陕见。（大家想看嗎秘血？）

到底是AA制還是只有一個賬戶？

很多讀者就會問了评甜，那么我們到底是AA制還是只有一個賬戶灰粮？

可惜的是，沒有數(shù)據(jù)證明忍坷，到底哪種才是最可行的方式粘舟。

萊特州立大學(xué)科岱博士在1993年的研究發(fā)現(xiàn)，夫妻各自管理自己的財務(wù)對離婚是個潛在因素佩研。

一份1995年在英國做的調(diào)查發(fā)現(xiàn)柑肴，夫妻間最好要財務(wù)平等，把所有的錢集中起來共同管理旬薯。

所以從有限的數(shù)據(jù)中晰骑，夫妻聯(lián)合管理財務(wù)似乎是較好的方式。

盡管每對夫妻各自的情況都不同袍暴，但有三項建議是最重要的：

第一：維持一些獨立性些侍。

夫妻雙方應(yīng)還是有些權(quán)利決定金錢的用處，好讓自己開心──即使那意味另一半可能會皺眉頭也一樣政模。

你可以把重心放在想要優(yōu)先支出的地方岗宣，例如，本來你以前要花幾千塊錢買衣服淋样，或許可以只選一耗式、兩件別致的款式就好。

第二：最值得花錢的地方之一趁猴，便是你們的婚姻刊咳。

這表示把錢投資在兩人共處的時間里，規(guī)劃旅行儡司、浪漫的約會娱挨，以及外出用餐。

這取決于你們的預(yù)算以及財務(wù)狀況捕犬。

研究顯示跷坝，夫妻花時間相處酵镜、旅行、參加一些新活動柴钻，對于增進婚姻的品質(zhì)大有助益淮韭。

第三個建議：在收入有差距的情侶間，最佳方案是按照收入的比例來確定承擔(dān)日常開銷的比例贴届。

這樣每個人都能存一些錢靠粪，買自己喜歡的東西，也能毫無芥蒂地給對方買禮物毫蚓。

無疑占键，這才是最公平的原則。

面對引起沖突的部分總是比掩面忽視要好元潘，也能走向比較穩(wěn)固的婚姻關(guān)系捞慌，至少預(yù)警夫妻不要走上錯誤的方向。

最好我們有自己的個人賬戶柬批，同時都有共同的基金啸澡，但是財產(chǎn)，彼此是透明的氮帐。

孟非曾說過：婚姻的三要素是金錢嗅虏，情感，和性上沐，三個要素中至少滿足任意兩個皮服，婚姻才能夠維系，否則婚姻就會走向墳?zāi)埂?/b>

愿你三者兼有参咙。