序文
俗語都說扶认，萬事開頭難侨拦；或許人只有把自己逼到絕境，才有可能進行一個新的開始辐宾，因為不做不行了狱从。回顧我人生30多年叠纹，好像每每都是這樣季研，義無反顧，毫無思想的去做誉察，終是贏的与涡。而當滿腦子復(fù)雜思想，有一萬個糾結(jié)擔心時持偏，便總是事不成驼卖，因為還沒逼到絕境。
大學學醫(yī)鸿秆，很好的專業(yè)酌畜，我卻不好好學，總覺得不適合卿叽，怕血桥胞，怕死恳守，連小昆蟲都怕的要命。我根本沒辦法好好面對我的病人贩虾，總覺得他的病會冷不丁傳到我身上催烘。瞎混了五年大學，到最后一年缎罢，就更不安分了颗圣，那個時候太年輕，頭腦里沒有怕這個字眼屁使，聽說有個航空公司要招空姐在岂，就覺得那是我想做的，便義無反顧的去了深圳應(yīng)試蛮寂。
那個時代蔽午，空姐行業(yè)飄渺莫及，父母朋友都覺得我瘋了酬蹋，空姐哪是那么容易考上的及老，萬一落敗，這邊學業(yè)也耽誤了范抓，可能畢業(yè)證也拿不回來骄恶。爸媽也跟到深圳要拽我回去，可我呢匕垫，卻以被逼到絕境的心回絕僧鲁，我根本沒想到我會不行，也沒想過這一考試的后果是什么象泵，我就一門心思的認定要去做寞秃，我一定行。于是偶惠，我就真的行了春寿，畢業(yè)證也拿到了，還是優(yōu)秀畢業(yè)生忽孽。
現(xiàn)在想來绑改，真的很羨慕那時候的自己，勇敢又堅定兄一，可能各種自身條件還不如現(xiàn)在厘线，就是那個向前沖的傻勇氣，卻是現(xiàn)在的我再也找不回來的瘾腰。
空姐做了六年皆的，個人人生也走過重要階段覆履，結(jié)婚又離了蹋盆，不知道算不算諷刺费薄，離婚我也沒有太深思熟慮，只因太痛苦了栖雾，堅持不下去楞抡。
那個時候，一個人在紐約析藕，住在靠近曼哈頓第5街區(qū)的一幢樓房里召廷。原本是為了陪所愛之人完成夢想才來，可到了最后账胧，卻是一個人孤單的留在空房子里竞慢，聯(lián)絡(luò)不到前夫，房租還差幾天就到了期限治泥。對我筹煮，那算是絕境了，但當時最清晰的心情卻不是恐懼居夹，而是改變败潦。我在想我為什么要忍受這些？准脂！所謂的嫁個成功男人劫扒，有錢有財富，對我到底有什么意義狸膏？沟饥！我還是我，那個心里總有點浪漫的夢想湾戳，又總是不太切合實際的脆弱女人闷板。對我而言，其實依然一無所有院塞，錢遮晚，房子，都不算是我掙的拦止。我依然沒有一技之長县遣，這個男人心一狠，說不理我就可以不理我汹族，說拋棄就拋棄萧求，因為我辭了職，沒有固定收入顶瞒，我還是得無數(shù)遍打電話夸政，求他回來，交房租榴徐，管我守问，眼淚流干了匀归，我還是沒有愛情。
既然如此耗帕，我為什么不離婚穆端，為什么還要留在痛苦里？我沒有想離婚后我該怎么辦仿便？該怎么活下去体啰？而是，我要離婚嗽仪，必須離荒勇。
就這樣，我拿著僅有的幾百美金回國闻坚，辦理離婚手續(xù)枕屉。重回單身±鹎猓恢復(fù)自由搀擂，也是被逼到絕境，之后才得以重生卷玉。
絕地求生哨颂，也是最好的逼自己改變的辦法。人總是趨利避害相种，但凡有退路威恼，就會想還是待在安穩(wěn)的環(huán)境里吧，別改變了寝并，改變好累箫措，也好害怕〕牧剩可是斤蔓，殊不知，安穩(wěn)的環(huán)境待久了镀岛，依然還是有恐懼弦牡。這是在后來的生活里，我慢慢意識到的漂羊。這種對安逸的恐懼更可怕驾锰，會更加啃噬你的自信。我開始清醒走越，恐懼無論怎樣椭豫，什么情境下都會存在。而最重要的，是要保有勇氣赏酥，要依然勇敢喳整，做出尊重內(nèi)心的選擇。
寫這個楔子今缚，其實是想對自我內(nèi)心做個梳理算柳。因為現(xiàn)在的我低淡，又想開始一段新的旅程姓言。
其實，離婚回國后蔗蹋，我沒有經(jīng)歷多少時間的傷痛何荚。因為離的很隨性，之后就不得不把所有精力放在如何在無一技之長猪杭，脫離社會很久的情況下活下去餐塘，并且，要和孩子一起比以前更好的活下去這件事上皂吮。
我嘗試了很多工作戒傻，學了心理咨詢；沒日沒夜的看韓劇蜂筹，為了有一天能寫出讓人潸然淚下的愛情需纳，我開始奮筆疾書，不停接各種槍手寫劇本的活艺挪。最后發(fā)現(xiàn)不翩，我還是喜歡寫故事，寫愛情麻裳。
幸運的是口蝠，我只游蕩了半年，便入職了一家頂級影視劇制作公司做編劇津坑。而且一干就又是五年妙蔗。而現(xiàn)在，又到了一個五年節(jié)點的時候疆瑰。
在這個節(jié)點灭必，我開始想寫小說，做個專職寫作者乃摹。
產(chǎn)生這個新想法禁漓，也沒什么具體的理由，就是覺得在職場碌碌無為十幾年孵睬，從最初的新鮮到后來的淡漠播歼，真正挖心掏肺去做的事沒有幾件，更多的是迎合世俗眼光，滿足自我虛榮去抵抗自卑秘狞。以為不斷的在做叭莫，在掙錢，就算對得起自己烁试，對得起周圍雇初。可日子久了减响，卻越來越覺得空靖诗，覺得累，越來越發(fā)現(xiàn)越趨向于追逐支示，越追逐不上刊橘，反而被拉的更遠，那種心虛颂鸿，迷茫感越來越強烈促绵。
因為外界雜亂的聲音太多，想做的事也太多嘴纺，時間變的破碎败晴，精力也難以集中，每每坐下來想提筆栽渴，不到10分鐘尖坤，便會被各種瑣事拉走。與其說是太忙熔萧，不如說糖驴，人在忙，心在懶佛致，懶的思考贮缕，懶的成長，只好用各種借口來逃避俺榆。
而那曾經(jīng)很遙遠的夢想：要寫出讓人杉然淚下的故事感昼，要挖心掏肺的寫本小說呢。還有可能嗎罐脊？我真的擔心定嗓，越來越難。就算要寫萍桌，出來的文字也是淺薄宵溅，沒有意義。因為人越來越著急上炎，焦慮恃逻，而文如其心。
但是，不管怎樣寇损，我還是決定要開始了凸郑，哪怕是用現(xiàn)在只是零碎的時間落筆；還是也許不久以后矛市，辭去工作專職寫作芙沥；都要從現(xiàn)在開始，真正沉下心來思考浊吏，揣摩而昨，梳理，寫我真正內(nèi)心想寫的故事卿捎。
2017.7.29
