我躺在三樓的一個(gè)舊沙發(fā)上蒋伦，陽(yáng)光很好。沙發(fā)是舊的焚鹊，一不小心就容易側(cè)翻痕届，所以我盡我可能的不要?jiǎng)訌棧@并不是一件難事末患。
透明的穹頂上研叫，我與斑駁的鳥(niǎo)屎遙相注視。
飛過(guò)一只鳥(niǎo)璧针，它也是白的嚷炉。
我想我會(huì)在這個(gè)除夕的午間說(shuō)些什么呢，想了半天也只有自己探橱。
我實(shí)在厭惡自我表達(dá)申屹，或者說(shuō)是帶著某種傾向目的的表達(dá)方式绘证，那種一眼可見(jiàn)的，言語(yǔ)中帶著觸角哗讥，或驕傲或沮喪想要把他人拉入自我為中心的漩渦中的行為實(shí)在是令人厭惡嚷那。
想要炫耀，需要被夸贊杆煞，感到悲傷魏宽，需要來(lái)安慰。心中那踩踏他人而登上的優(yōu)越感的階梯决乎，妒恨他人而陰損的撕咬湖员，渴望被關(guān)注的夸張表達(dá)。實(shí)在是令人不愉快瑞驱，睹之生厭娘摔，聞之生煩。那樣粉飾下的脆弱缺失唤反，那種蝸居在殼之下的小凳寺，就算有所洞見(jiàn)，也無(wú)法評(píng)說(shuō)彤侍。
我也會(huì)是他們中的一員肠缨，所以也會(huì)厭惡自己。這是語(yǔ)言或者任何社會(huì)活動(dòng)中不可避免的主體性的必然所以便無(wú)可避免地被困住了盏阶。
像這樣的自我剖析實(shí)在是我所不愿做的事情晒奕，但我那可憐的表達(dá)欲又驅(qū)使著我做些什么，說(shuō)些什么名斟，總結(jié)而來(lái)不過(guò)是人類千古至今最為痛苦的命題脑慧，孤獨(dú)。但這種孤獨(dú)又是性格鑄就的砰盐，所以也就這樣了闷袒。
我很難想象自己的傲慢，但那又是確實(shí)存在的岩梳，這種不自知是最為可怕的弊病囊骤。固封的城墻，睥睨人間的國(guó)王冀值，無(wú)言也是某種程度的輕視也物。以及越來(lái)越感受到的保守，感覺(jué)自己的精神世界在老去列疗，那是我所唾棄的滑蚯，也是所畏懼的。
前面說(shuō)了作彤，厭惡那些目的性的表達(dá)膘魄。但那些純粹的乌逐，也往往無(wú)味。那些高尚的理想创葡，機(jī)械的流程浙踢，平淡如水的空談，那些都里人間太遠(yuǎn)灿渴，離人太遠(yuǎn)洛波。沒(méi)有任何強(qiáng)烈欲望的人生不足以稱為人生。很奇怪骚露，這又是與我認(rèn)識(shí)相矛盾的地方蹬挤。但想著無(wú)數(shù)矛盾復(fù)雜多了的人，我也不感到奇怪棘幸。我能言善笑焰扳，亦是默默無(wú)聞。我冷峻復(fù)雜亦是憤怒天真误续。我很明白我是個(gè)什么樣的人吨悍，但也往往看不真切。
我渴望獨(dú)一無(wú)二的愛(ài)蹋嵌。
我渴望赤誠(chéng)相照的友誼育瓜。
我想知曉世間人，世間事栽烂。
我想為人間所知曉躏仇。
也許是我與這個(gè)世界太過(guò)疏離的緣故。
我開(kāi)始迫切地希望重新建立起與人間的聯(lián)系腺办。
于是我倒在了第一步焰手。
于是我不知道開(kāi)始，如何結(jié)束菇晃。
