親愛的獨(dú)木舟
你好
我要從我的青春講起逻杖，直到深愛你的末梢壮虫。我把這種感情定義為信仰澳厢，在無法掩飾的灰暗歲月中环础，讀到你的字，帶著一種不可抗拒的力量剩拢，拯救我线得，撫慰我徐伐，成就我贯钩。
你其實(shí)什么也沒做，可你做的又不止這些办素。
我的青春始于一個(gè)男生角雷。那是太久太久之前的事了，像歲月匣子最底層的灰塵性穿，干燥地存在著勺三，卻回憶不起味道。年少時(shí)的愛情不過是傷害與承受的兩個(gè)載體一起演繹年輕這個(gè)詞需曾，好巧不巧吗坚，每次我都是承受傷害的載體。我像陷入半個(gè)身子在泥潭呆万，動(dòng)彈不得商源，于上與下都是我咎由自取，深深的創(chuàng)傷感被疲憊湮沒桑嘶，隨著時(shí)間一點(diǎn)點(diǎn)淡忘炊汹，最后變得云淡風(fēng)輕。
從那以后逃顶，我用掉了全身所有的力氣，不再聲嘶力竭充甚，不再淚流滿面以政，也不會(huì)飛蛾撲火。像站在日光末梢的老者伴找，只能獨(dú)自嘆氣盈蛮，不相信眷顧，卻又渴望得發(fā)緊技矮。
日子一天天過去抖誉，隨之而來伴隨我的是長長久久的孤獨(dú)。它剛來到的時(shí)候衰倦，我并不能與之和諧相處袒炉，我總是躲避它，尋找一切可以消遣的方式樊零，但無論我做什么我磁，一個(gè)人的寂寥蒼涼折磨著我孽文，我無法動(dòng)彈，只能體會(huì)被孤立被遺忘的感受夺艰。它的力量太強(qiáng)大芋哭，直穿人心，讓你不得不與之對(duì)視郁副。隔著時(shí)空减牺，我看見了一雙與我一模一樣的眸子，它冷靜的一動(dòng)不動(dòng)的看著我存谎，沒有聲音烹植，我卻讀懂了一切。
它說愕贡，外面的夜空很寧和很漂亮草雕，盡管遼闊，卻闃靜無聲固以，當(dāng)你直面孤獨(dú)的時(shí)候墩虹，你應(yīng)該知道你的靈魂就在夜空中安靜的飄蕩，找到它憨琳，你就不會(huì)再覺得磨難了诫钓。
我忘記我是從什么時(shí)候開始與孤獨(dú)和平相處的，一個(gè)人對(duì)著一個(gè)寂靜無聲的房間寂靜無聲篙螟，我讀書寫字菌湃，不再覺得有爪子在心口撓，我變得安靜遍略，我喜歡這樣的自己惧所。
我發(fā)現(xiàn)青春中的成長并不是在被愛情傷害之后，也不是在揮霍時(shí)間的時(shí)候绪杏，而是在所有劇本已落幕下愈，只剩你一個(gè)人蹲在原地的時(shí)候，你知道所有人都離開了蕾久，你咀嚼著那些年輕的人留下的殘羹势似，你感覺到苦澀與冰冷，你開始是有淚的僧著，你嚎啕大哭履因，可是最后，你連哽咽的聲音都沒有了盹愚。
你才知道栅迄，別人所說的對(duì)往事一笑而過，原來是要經(jīng)過這么長這么長的難熬的時(shí)間啊杯拐。所幸霞篡，你總是做到了世蔗。
年輕的孩子總是被青春的余溫傷害，是那種扎在手上的小刺朗兵，你一挑撥才感覺到的疼痛污淋。難熬卻是注定的。
但在我的青春里最值得說起的余掖，應(yīng)該是你寸爆，獨(dú)木舟。
舒婷的《致橡樹》里說盐欺，我必須是你近旁的一株木棉赁豆，作為樹的形象和你站在一起。這句話形容我對(duì)你的感情再合適不過了冗美。深愛到想成為你魔种，不再有其他。
第一次讀你粉洼，是在深海节预，我還記得當(dāng)時(shí)借我看書的女孩是這么形容你的，她說属韧，獨(dú)木舟有十六的耳洞安拟，有許多刺青，簡(jiǎn)直太酷了宵喂。年輕的時(shí)候十六個(gè)耳洞是你的標(biāo)志糠赦，但是現(xiàn)在我們都不會(huì)再刻意地提起它的含義，我想锅棕，那只是你放肆的青春而已拙泽。
不是沒有看過感動(dòng)的眼淚花花的書，只是合上書擦干眼淚就過去了哲戚，那始終是別人的故事奔滑。但是陳落熏卻讓我覺得，我是跟她一樣的顺少，卑微而熱烈。
后來在《我亦飄零久》中看到的你王浴，是溫柔的脆炎。你行走的方式讓我覺得我終于找到了我血液中的那一塊沒有名字的部分，我愛的也注定的氓辣，寫作秒裕。
我記得你說過，其實(shí)并不是你選擇了寫作钞啸，而是寫作選擇了你几蜻。我很喜歡這句話喇潘，我在心里想，對(duì)的梭稚，除了寫作我愛不上別的職業(yè)颖低，以后若是不干這個(gè)，我不知道我還能干什么弧烤。于是我后半個(gè)青春忱屑，貧瘠而安定的，為之奮斗暇昂。
我想這不是一封情書了莺戒，這變成了一封決絕書。希望我此生不再有潦草的痕跡急波，希望我能把所喜愛的像生命一樣呵護(hù)从铲，希望我能成為如你一般的人。決絕于虛妄的青春澄暮，寄情于所愛之人所愛之事名段。但愿如此。
舟愿你安好赏寇。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 孜余
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2015年11月14日
后續(xù):
這是我在文檔里找到的十七歲的孜余寫給獨(dú)木舟的情書吉嫩，再看到這封信，已經(jīng)過去了兩年嗅定，我剛剛過完十九歲的生日自娩。
我做了些許修改，放在了簡(jiǎn)書上渠退，謹(jǐn)以紀(jì)念十七歲的悵惘忙迁。
十七歲的時(shí)候我寫十七歲最幸福，十九歲的時(shí)候我說十九歲最合適碎乃。見識(shí)了生活姊扔，磨掉了天真，仍然抱有幻想梅誓∏∩遥可能不完美，也沒有那么果敢梗掰，但是這個(gè)年紀(jì)很寂靜嵌言。
在一年前的這個(gè)時(shí)候，我坐在考場(chǎng)上像一只等待凌遲的牲畜及穗，內(nèi)心悲傷卻執(zhí)著摧茴，十八歲被折磨的不僅僅是殘敗的虛情假意，還有無法掙脫的牢籠埂陆。
當(dāng)我狼狽地逃脫苛白，在火車上掩面而泣娃豹，像小獸嗚咽，感覺好像失去了全部购裙，未來又無法預(yù)知懂版，我膽怯卻又必須前行。
我沒有想到一年后缓窜，我會(huì)和母親和睦相處定续，會(huì)有摯友異鄉(xiāng)撫慰，會(huì)有個(gè)肩膀可以依靠禾锤。我不再是青春時(shí)的風(fēng)花雪月私股，我有了更多的顧慮和煩惱，我更加迷茫恩掷，也更加膽怯倡鲸，夢(mèng)想和現(xiàn)實(shí)，明天和意外黄娘，我都很擔(dān)心峭状。
但我還在寫字，還在抗?fàn)幈普晃穼怼?/p>
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 我是孜余优床，后會(huì)有期。
