我總覺得那些寫書的人郎任，寫自己故事的人秧耗，都應(yīng)該是成功的人，這樣他們的故事才有借鑒的意義舶治。
我也很喜歡寫分井，寫了好多好多年车猬，一點(diǎn)波紋都沒有，以前我試過寫別人的故事尺锚，沒有人看珠闰，寫自己的，也不夠真誠瘫辩。
我總覺得的像我如此失敗的人生伏嗜，不該愚蠢的描寫，總該加些修飾伐厌，不然看見的人承绸，會不會覺得我在傳播負(fù)能量。
寫這一篇的時候挣轨，我也是這么想的军熏，無論怎么樣，都不能夠太真實(shí)卷扮⌒呙裕可是怎么辦呢？我就想實(shí)實(shí)在在寫一寫我這破破爛爛的人生画饥。
我今年到了一個失敗的年齡，剛剛又因?yàn)樽约旱钠獠皇芸厥チ宋艺伊撕镁貌耪业焦ぷ鳌?/p>
為什么說是失敗的年齡浊猾，我其實(shí)偶爾清醒時候沒覺得什么抖甘，因?yàn)槲矣X得他們說那些應(yīng)該，這個年紀(jì)應(yīng)該干什么葫慎，這個年紀(jì)你應(yīng)該有什么樣的成就衔彻，這個年紀(jì)你不能像個小孩，這個年紀(jì)……
我覺得他們說這些應(yīng)該都和我無關(guān)偷办。
我只有短暫清醒時刻覺得沒什么艰额，但絕大多數(shù)時候，這些應(yīng)該就想侵襲白天的黑夜椒涯，它一步一步向我襲來柄沮，周遭的光亮逐漸沒落，而我墜入深淵废岂。
安靜的深淵最可怕不是那份安靜祖搓，也不是那一份可怕，可怕的是湖苞，在這樣的情況下拯欧，我還是看不清我自己，感受不到我自己财骨。
我聽不見我心跳的聲音镐作，我只聽見各種應(yīng)該藏姐，各種嘲笑，各種嘲諷该贾，各種指責(zé)…
像似失去了靈魂一般羔杨，我坐在凳子上，電腦還播著我不感興趣的課程靶庙，身后是風(fēng)扇呼呼的聲音问畅，我偶爾能聽到一點(diǎn)電腦傳出來的聲音，但更多時候六荒，我是聽不清的护姆。
腦袋靠在椅子上，低頭看著地板掏击，風(fēng)扇呼呼吹著卵皂，偶爾幾根發(fā)絲吹動，撩撥了一下臉頰砚亭，我不會去理會它灯变，那一點(diǎn)癢癢并不能引起我的注意。
腦子在想什么捅膘？回憶這幾天的吵架添祸，復(fù)盤這場工作的事情的理由，是自己太過真誠寻仗，還是敵人太過狡猾刃泌，是又不是。
好像是自己沒能像個成年人一樣控制情緒署尤，還是我沒有一個當(dāng)牛馬的意識耙替，所以在面對不合理的安排的時候，我第一時間是反抗的曹体，并且并不打算為此而屈服俗扇。
發(fā)生這件事情以后，我尋求過很多人的幫助箕别，領(lǐng)導(dǎo)只會站在領(lǐng)導(dǎo)的制高點(diǎn)去責(zé)備我铜幽，我那個聽風(fēng)就是雨的客戶，并不能成為我爭取公平的最大得力助手串稀。
我最后悔的莫過于相信了我的客戶啥酱，我以為他是理智的，不厨诸，我以為他是公平的镶殷，但在這件事情面前，那隨風(fēng)飄蕩的墻頭草都比他有風(fēng)骨微酬。
說回這件事的另外一個主角绘趋，我那個敏感的項(xiàng)目經(jīng)理颤陶，挺可笑的，她居然因?yàn)槲規(guī)拙渫嫘Ρ┨缋紫菡冢缓鬄榱吮谱呶易易撸o我用上甄嬛傳才有那一套陰招，而我傻乎乎的帽馋，沒明白善意之下也是卑劣搅方。
然后，我就辭職了绽族，然后我就莫名輸了姨涡，好在還有條命在，要是真在后宮吧慢，我可能有九條命也不夠死的涛漂。
莫名丟了工作，然后又莫名被多次辱罵检诗，感覺很奇怪匈仗，心里的感覺也好奇怪，不痛不癢逢慌。
只有偶爾因?yàn)榭吭诘首佑菩烤昧撕蟊掣杏X到疼以外，心好像什么感覺都沒有攻泼。
