繼續(xù)上回的說，她的好朋友去當兵瓢棒，她在微信上跟我說她放不下浴韭，而他倆卻又鬧了矛盾，我能想想到她當時得無助跟崩潰脯宿。
從那以后念颈，我失眠了。
每每想到電話里那哽咽的聲音连霉，還有那一字一句的放不下榴芳，我總感覺心里亂亂的嗡靡，我相信她心里是有我的，但是我不知道有多少窟感，也許只是十分之一讨彼，或者百分之一。
看過很多文章柿祈，特別贊同那個將愛情比作沼澤的哈误，剛開始陷進去可能還比較好救，越愛躏嚎，陷的越深蜜自，越難救，到最后淹沒自己卢佣，死在其中袁辈。
也不知道這幾年怎么就多愁善感起來，心里面裝的事越來越多珠漂，以前遇事晚缩，壓力太大，總是自己一個人偷偷哭一場就好了媳危，現(xiàn)在想哭荞彼，卻怎么也哭不出來，我告訴自己待笑，沒什么大不了鸣皂，過一陣就好了，可是過一陣又有新的問題出現(xiàn)暮蹂，被新傷舊傷一起壓的喘不過氣寞缝。
我這不是寫小說，我是在寫我的真實感受
心里面兩個聲音仰泻，一個聲音告訴我荆陆，她心里絕逼有我，只是現(xiàn)在心情不好集侯，讓我等她好起來被啼，（我確實想過去陪她，她拒絕了棠枉，別說我為什么不自己直接去給她個驚喜浓体，我要是直接去了，她反而會更生氣）辈讶；另一個聲音跟我說命浴，你只是個備胎，人家寂寞了贱除，有個對象可以暖暖生闲，畢竟去當兵這一去媳溺，歸期就不定了。
大概就是這么兩種想法跪腹，但是一想到她的為人，我就自動pass了第二種想法飞醉。所以我在等她冲茸。也就是等她的過程，我的舊傷復發(fā)了缅帘，我的工作不盡人意轴术，一直是我心里的一塊病，之前差點因為這個直接跑去外省工作了钦无，幸好當時有她陪我逗栽。
這次不一樣了，這幾天聊天失暂，感覺她還是有點不在狀態(tài)彼宠，但也確實好很多了，卻也并沒有全好弟塞。我不想為誰而活凭峡，我想盡量活的更自我一點，可是越這么想决记，反而越難過摧冀，總覺得胸口憋了一口氣，不上不下系宫。就那么在那堵著索昂。
我盡量麻痹自己，下班寧愿走路一個班小時扩借，也不坐車半個小時椒惨，我累了就可以睡覺了，就不用想那么多了潮罪。不睡覺的時候框产，我根本不敢讓自己閑下來，看小說错洁，打游戲秉宿，看電視，打球屯碴，爬山描睦，跑步，甚至刷微博导而，刷朋友圈忱叭，刷空間隔崎，刷知乎，刷貼吧韵丑，每天我都在閑里抽忙爵卒。
在我每天給自己安排了大量的有氧無氧運動的前提下，我依舊還是失眠了撵彻。在這個安靜的晚上钓株，我相信還有很多人跟我一樣，默默地看著安靜的夜空陌僵，突然懷念小時候的星空轴合，有月亮有滿天的星斗，偶爾畫過一兩顆流星碗短。
我并不怨她受葛，甚至于現(xiàn)在她的事情已經(jīng)過去了，設(shè)身處地的想一想偎谁，如果我最好的朋友要走了总滩，一走那么長時間無法見面，我也會很難過吧巡雨。那件事已經(jīng)過去了咳秉。我不是小氣的人，我支持她的有情有義鸯隅。
她的事澜建，對我來說或許只是一個引子，太多的事被我壓在心里蝌以，現(xiàn)在也是我該想辦法面對的時候了炕舵。
可是確實很難，難到我不知道怎么面對跟畅，甚至這兩天我都沒有去上班咽筋，我感覺的到我在逃避。
今晚我依舊失眠徊件，所以才有時間寫了這篇算是隨筆吧奸攻。呼~寫完感覺輕松了一點呢盏档。
我沒有任何悲傷情緒静稻，也不要說我負能量，我就是想打發(fā)泄一下括享，我在努力找回之前的狀態(tài)部翘，而我們倆也會好好的硝训，我會更努力的工作，活出該有的樣子來。
