? ? ? 我感覺那天很熱趟卸，汗?jié)n把下巴弄得黏黏的很麻煩蹄葱；而這樣的天氣里，推開塵封已久的東西锄列，噗噗噗的聲音聽起來永遠是乖異而又悅耳的图云；反正我自以為是。
? ? ? ? 回家之后總是會一直感嘆邻邮，哇這邊變化好大啊抑或是類似感慨的話語云云竣况；事實上只是對于掩飾認識到自己因為錯過了進步的時機而害怕被拋棄遺忘的借口。這也是我懶得再去看舊居的原因筒严，畢竟那么多年了丹泉，實在是懶得為自己編制借口自我滿足，感覺沒有任何必要鸭蛙。不過當天的確我是因為情況特殊摹恨，暫時承擔了下對中介的“導游”的義務。
? ? ? 閑人免進（練琴中）
? ? ? ? 第一反應就是感覺小時候的自己是真滴可愛啊娶视，一進去就看到了原來的字跡晒哄，特別是為了模仿粉筆字而出的5毛特效。事實上我很喜歡那個住址的地理位置：比較安靜肪获，也姑且能算上個學區(qū)房寝凌，戶型挺緊湊的，設計很合理贪磺，采光透氣都不錯硫兰，房屋質量絕對不用擔心，而且綠化也完全不含糊寒锚；反正就是很好劫映，給人什么都很合適的感覺，而又不至于生出慵懶的錯覺刹前。
? ? ? ? 我相信泳赋，多年無生氣的接近，并不是最后的死喇喉。今天我是末代家族的后裔祖今，我之后，是不是就斷了呢——我想到以前人的生活的三個著腳點，它們交織成一張網千诬。三個著腳點分別是家族耍目、社交和婚姻。在當代徐绑，普遍是從大賣場淘到的剪刀石頭布邪驮，用來草草勾勒的“生活之網”，樹倒猢猻散傲茄。而對于我毅访，那老舊的三個著點早已隨時代而去，質感的輕金屬架是我所不敢企及的盘榨；我的網一直在空中飄喻粹，可不是嗎——肩擔大包，手執(zhí)銅匙草巡，還得有一雙死魚眼提防來客的違規(guī)行為守呜，一無著腳點；話說誰才是不速之客啊山憨。
? ? ? ? 除了陽臺上斷裂的晾衣桿和破洞的吊扇開關弛饭，最吸引我的是我曾經的小床床墊，床頭床尾翻過來應該還能看到褐色的鼻血痕跡萍歉，是搬家的頭兩天晚上偷偷鉆了鼻孔留下的紀念侣颂。最令我詫異的是那7塊瓷磚：08年那個神奇的冬天我為了過在家里燒火的癮，就和我媽去買了一袋節(jié)能碳直接倒在搪瓷盆里在臥室燒枪孩；然后地磚就炸了憔晒，只能換個不同花色的，玩了一把前衛(wèi)幾年的拼接風蔑舞。反正就是零零碎碎的拙劣的可愛的痕跡拒担。顏色最綺麗的是餐廳朝東的一排長窗（朝東八扇），都緊閉著——這些上漆的簡單的長窗應是玉色的攻询、光澤的从撼、粘稠的，上面蒙著一層迷茫點灰垢钧栖；結果長窗的上部腐成了鐵銹的棕紅低零，下部的插銷被霉菌浸染為繡綠，這樣的花紅柳綠確實有些慘淡——我不擅文學技法中的“擬人化”拯杠，移情于物掏婶，卻也受制于我的表達能力反而總感覺是在矯揉造作，呀潭陪，簡直是在強奸物質雄妥；然而此刻最蕾，我直覺我少年時候的房間正在與我對視——我不肯承認它，它卻堅稱自己曾是我幼年的精神（shi）樂園老厌，結果頓了1s又+1s瘟则。我希望我是冥頑不化的。我在輕輕呼吸著枝秤。我沉溺于我的軟弱壹粟。
? ? ? 感覺都已經寂靜頑強支撐半個紀元啦。我回來啦宿百。
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? ? ? ? 樓下也靜得很，記憶中的熊孩子們何時已作鳥獸散洪添，現(xiàn)在是一片儼靜垦页；連帶著的貓狗也都不見，這也間接證明了給+1s干奢，也是有限度的痊焊。要知道要構成這樣寂靜的環(huán)境是多么不容易的，就好比非常成熟化的一種絕望的儀式——行割禮都得先叫人騰云駕霧一陣——竟然令我懷疑目見的真實性：是不是有可能是因為我搬家后的生活表面上太過于熱鬧了忿峻，其實是步履虛副∩丁？我想了想逛尚，否定了這種答案垄惧。
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? ? ? ? “鑫XX這邊設計和位置是真的好啊，我們接了這么多的都知道绰寞〉窖罚”中介一再感嘆，我反而有點無動于衷了滤钱，因為他傾向讓房間光鮮亮麗點所以建議我請個保潔公司觉壶；我則認為沒有必要，一是為多出的開銷件缸，二是我也不認為讓他人來處理這房間是個很好的選擇铜靶。即使是這樣的光景了，可是都是沒死的屋子啊他炊，門窗桌椅争剿，鍋碗瓢盆，一概陳舊不堪痊末，這些東西已無法出賣秒梅，也沒人偷竊；它們要怎樣才會消失呢舌胶。寄托了少年時種種情懷的物事們捆蜀，和早就過了不愿意承認自己多少懷念的年紀的我；我心有戚戚焉。
? ? ? ? 于是很顯然發(fā)現(xiàn)到了再是不濟之人辆它，少年時也少不了或多或少的幻想誊薄。而畢竟屬于故居的幻想也是成長的某個階段而已，而那些幻想精品終究只是為某些年齡段的人所好而已锰茉，這和如今的部分御姐們在一段少女時期內常懷瑪麗蘇呢蔫，而如今的部分老gay曾經心中夢里仗劍龍傲天的正太們的性質大抵相同。等到長大了飒筑，就自然明白這個世界片吊，并非一成不變的，沒有什么是永遠可愛的协屡，厚顏無恥反而顯得無敵高貴俏脊，前提是支付一些代價。即便是那些需要而且付出了努力和執(zhí)著的肤晓，也要等到自己的能力水平和道德觀念也逐漸成熟爷贫，才會去主動感慨曾經的風物；不過补憾，對于這些長大了點而又心懷巨額遺憾的人來講漫萄，例如我這枚半宅，畢竟愛過且經歷過盈匾，自然也會有所懷戀并和嘗試過去的自己傲嬌和解腾务。我也和他們一樣啊，多數時候一直否認美麗的謊言削饵，但是我也一直愛它永恒單純的動機窑睁。只有在一個人的時候，我會承認我愛自己葵孤，以前的也好現(xiàn)在的也罷担钮；那些曾經美好的物事也是同樣，因為和我之間有了記憶的紐帶尤仍，所以就了柔軟下來箫津，妥協(xié)著承認了。
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? ? ? ? 和中介告別之后宰啦，在后視鏡目送完樓棟消失的一幕苏遥，出于天氣我選擇從江邊繞回去，因為也許可以有一點江風赡模。開門大大地伸了個懶腰田炭，積雨云也被夕陽染成了核爆的茜色。突然發(fā)現(xiàn)在這大雨前的氣溫下完全不用開空調的漓柑，開始有涼風吹來了教硫，對著悶久了的腦袋剛剛好叨吮。那就撤下車窗，途中正好可以享受一下臨近傍晚的涼爽瞬矩。在青色與茜色交織的黃昏時刻茶鉴，向外想要完全看穿那條遙遠的境界線，貌似暫時還需要一些時間景用。
