我27歲，有一個(gè)男朋友髓帽，認(rèn)識(shí)他時(shí)菠赚，他經(jīng)營一家青旅，我加盟了郑藏，兩人又合開了一家衡查，目前經(jīng)營得還行，餓不死必盖，也掙不了多少錢拌牲。
男朋友挺好的，雖然我混得不怎么樣歌粥，但是交往的男人都是心儀的塌忽，他會(huì)告訴我很多他的感悟，像一個(gè)心靈導(dǎo)師失驶。即使這樣土居，我還是沒有變成開朗活潑的人。
是我的問題嬉探，我封閉了自己擦耀，思維進(jìn)入了死胡同，長期過著自以為是的精神生活甲馋，不食人間煙火埂奈。我對(duì)物質(zhì)沒有多少欲望迄损，當(dāng)然也和我沒錢有關(guān)系定躏，從小開始就是壓抑的，壓抑太久，委屈不足以表達(dá)痊远，已變得十分淡漠垮抗。
我大概從來沒有目標(biāo)，也許考上大學(xué)可以當(dāng)成是個(gè)目標(biāo)碧聪，可是上學(xué)難道不是順其自然的嗎冒版？大學(xué)也是沉浸在一個(gè)人的世界，只要參加集體活動(dòng)就感到很難熬逞姿，只有一個(gè)人時(shí)感到很快樂辞嗡，自由。過著逃避的生活滞造，曾做過編輯续室，想要寫作，不過語言稀薄無趣谒养。
父母對(duì)我也沒有什么教育挺狰，為了生存，他們也精疲力盡买窟，我媽媽甚至是個(gè)精神上的小女孩丰泊。
有時(shí)感覺不到自己的存在，可能這也是一種自我吧始绍！太關(guān)注自我瞳购，太恐懼的人沒有未來哦！
喜歡日劇亏推，特別是陰暗面苛败，今天剛剛看到一個(gè)人評(píng)價(jià)日劇，就像魯迅曾經(jīng)說過的径簿，把美好的東西毀滅給人看罢屈。
不知道，我離毀滅有多遠(yuǎn)篇亭。說出這么不負(fù)責(zé)任的話缠捌，有人可能會(huì)問我，你不愛自己的父母译蒂，不愛自己的男朋友嗎曼月？可能過去我對(duì)父母透支了太多自己的感受，以求讓他們得到滿足柔昼，所以現(xiàn)在完全不想考慮他們哑芹。男朋友的話，因?yàn)槲业娜烁裼胁糠峙で税伞?/p>
我現(xiàn)在能感受到小時(shí)候那種什么都可以改變的可能捕透，現(xiàn)在隨著時(shí)間的推移聪姿，其實(shí)不改變也在活著的碴萧。
最重要的是，不想努力就想過好末购∑朴鳎或者就帶著缺陷而活呢？如果是一個(gè)人盟榴，沒有感情的滋養(yǎng)曹质，內(nèi)心的某些東西也會(huì)改變吧，往不好的地方轉(zhuǎn)變擎场。
這么復(fù)雜的話羽德，忽視好了！
