太浮躁了碰煌，包括我自己。

我現(xiàn)在已經(jīng)無法全神貫注的去做一件事情绅作，無論是看書芦圾，寫文，還是工作俄认。我總是會中途被手機各種各樣的消息吸引个少，或者莫名其妙的發(fā)呆盡想一些不切實際的東西。

就這樣斷斷續(xù)續(xù)眯杏，不能專注持續(xù)夜焦。

無論做什么事情都太想要結(jié)果。讀書想要讓自己變得深刻岂贩；學(xué)習(xí)舞蹈是想讓自己變得自信茫经；努力工作是為了掙錢；夢想是為了向那些看不起自己的人證明自己足夠優(yōu)秀；拼命掙錢是為了過年回家鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親將自己和她人比較起來不至于太落后卸伞。

太多欲望了抹镊，但當(dāng)我看見六十多歲擺攤賣襪子的老人坐在板凳上拿著書看的時候，當(dāng)我了解到楊麗萍為了舞蹈事業(yè)犧牲了眾多東西的時候荤傲，當(dāng)我聽起別人談夢想時眼里直冒星星毫無虛妄的時候垮耳，當(dāng)我看見別人隨性灑脫真正活出自我，根本不在意她人眼光的時候弃酌，我果然是感覺自己太年輕了氨菇，太想要結(jié)果儡炼，太想要絢麗妓湘。

可能是過于自卑，還總想快速的變優(yōu)秀乌询，什么都想快榜贴，遇事急躁，確定要做的事情又毫無耐心的堅持下去妹田，腦子里總閃過七七八八的東西唬党。內(nèi)心擁有一腔熱血抱負，實際上還躺在床上睡懶覺鬼佣。

我確實是受夠這樣的自己了驶拱，完全沒有辦法讓自己靜下心來，認認真真完完整整的做一件事情晶衷。說早起但上班遲到蓝纲，說看書但刷了抖音，行動力差到像極了愛情晌纫，想要得不到税迷。

明明內(nèi)心活的一片赤血，明明把愿景想的明明白白锹漱，結(jié)果一切都是明明的箭养，不是我。

我為自己無法靜心感到焦慮哥牍，更無法直視自己滿心的欲望和急躁毕泌，過于想要把生活過得強烈也使我感到勞累。

阿來說嗅辣，上天叫我看見撼泛，叫我聽見，叫我置身其中辩诞，又叫我超然物外坎弯。真有點兒意思，我們倒是都看見了，聽見了抠忘，置身其中了撩炊，卻難以超然物外，達到靜心崎脉。

其實我只想要自己變得簡單拧咳，無論做什么事情都不是因為有目的性，而是發(fā)自內(nèi)心的渴望和足夠的熱愛囚灼，一切都是自然而然骆膝，而非刻意為之。

但所有的欲望和急躁包裹著我的身體灶体，我想要掙脫阅签，可我血液的力量抵不過包裹我身體表層的那層?xùn)|西。真正的我處于千百米之下的夜潭無法掙脫蝎抽，而表面的我支派著我的身體政钟，正若無其事的上下班生活。

于是活的迷迷糊糊樟结，顛三倒四养交，好在還有一絲清醒。

我在網(wǎng)上翻遍了所有關(guān)于如何靜心的文章瓢宦，但全部都是些表面文字碎连，一會講一堆雞湯，一會又神吹驮履，根本不切實際鱼辙，不具任何操作性。

難道在網(wǎng)上搜搜疲吸，就可以靜下心來座每，做到真正無我嗎？那要那修行的出家人干什么摘悴？開微笑吧峭梳。

我這才明白，內(nèi)心這件事蹂喻，任何外物都依靠不得葱椭，只有自己。一切都是心魔作祟口四，還得自己解決孵运。

什么寫日記，打坐蔓彩，讀佛經(jīng)治笨，都是治標(biāo)不治本驳概，內(nèi)心自我安慰，病急亂投醫(yī)而已旷赖。

我良思很久顺又，治病還得從根去除。其實想要過得內(nèi)心靜篤等孵，首先就要自己說服自己的那顆心稚照，我們首先要思考自己真正想要的是什么，想要成為什么樣的人俯萌，然后堅定下去就是光明了果录。

只有徹底解答了自己內(nèi)心的疑惑和顧慮，讓自我明明白白咐熙，才有可能走出那一步弱恒。

等這一步明白以后，再去借助外界方法糖声，就事半功倍了斤彼。

靜是極其難得的一件事情分瘦，沒幾個人能夠面對繁雜的世界可以做到心靜蘸泻。但當(dāng)我們內(nèi)心真正的寧靜，毫無虛妄嘲玫，做什么事情都會專心致志悦施，捻手就來。

就好比無意扎頭發(fā)總是比平時刻意想扎好的時候好去团，隨便寫的字跡總比刻意想寫好的好抡诞，有時候無心插柳還真能成蔭。

人的確只有明白自己了土陪，才能清楚的把控住自我昼汗。

當(dāng)然啦，我說的心靜鬼雀，絕對不是追求過分看透塵世顷窒，悲憤世間萬物，感慨人間市儈荒唐源哩。我都不過一介俗人鞋吉，只想把自己活的明明白白，做一個簡單励烦、純粹的凡夫俗子谓着，無愧于心，忠于心坛掠，想做什么就發(fā)自肺腑的去做赊锚。

如果周圍都是市儈治筒，那也擁有獨自跑到山里去做一個怪物的勇氣。

想要的舷蒲，僅僅是這些矢炼，而其他的，或許上天會把它們變成贈給我們的禮物阿纤。

再說吧句灌，其它都是其次，靜下來再說欠拾。