那天我在公車上我突然想到我要是有錢就要出國肄梨，而我是現(xiàn)在沒有錢才來到北京的蕉朵。
其實人都是在對比之后才能更深刻的認識自己万牺，認知自己的狀況。之前我覺得不富吧但是窮也談不上吧邢享，但是自從我看過張學(xué)友演唱會之后鹏往，見過太多太多優(yōu)秀有錢的人之后我覺得我的心態(tài)就崩了。
我覺得他們的有錢骇塘，過著的生活伊履，擁有著的一切對我來說都那么的紙醉金迷。而且他們所擁有的一切都超乎于我的認知款违，以前我只認為這樣的情景存在于電影電視各種媒體的宣導(dǎo)中唐瀑，卻不曾就這樣被我親眼看到深深印刻在我的腦海中。
我覺得這樣一種明顯的階級差距根本就不是通過個人后天努努力就可以趕上奠货，就可以達到的介褥。就在這樣的差距現(xiàn)實幻影中，我覺得我寒窗苦讀十幾年的知識認知就猶如大樓瞬間坍塌递惋。那明鏡高懸，屹立于黑板上的赫赫好好學(xué)習(xí)溢陪，天天向上萍虽；那些曾經(jīng)教人努力刻苦的故事頭懸梁 錐刺股，聞雞起舞形真；那黑板上倒計時的數(shù)字在一天一天的減少著杉编，教室里安靜的就只能聽到粉筆噠噠的碰撞黑板的聲音，一頁一頁的翻著卷子的嘩嘩聲咆霜。那些我們在暗自跟自己較勁的日子里邓馒，以為靠努力就可以看到風(fēng)和日麗的明天，堅持著是金子始終會發(fā)光的信念一天又一天蛾坯，一年又一年的想要靠自己單薄的信念去改變世界光酣，去建設(shè)心中的柏拉圖。但時過境遷脉课，最終呈現(xiàn)在自己身上的是以符合當(dāng)下潮流的審美違和的掛在自己身上救军。
我并沒有什么滿腹牢騷，也沒什么生不逢時的困頓倘零。
可能我只不過是一個經(jīng)濟高度發(fā)展的一個棄兒唱遭，物質(zhì)文明燦爛發(fā)展的見證者。我始終站在一個旁觀者的角度看著呈驶，卻無法跟著它的步伐一起邁入輝煌拷泽。
就這樣一個步入而立之年，那個要知天命的年紀(jì)的人，竟然要逃離了自己舒適圈司致。來體驗一下北漂订晌，那種人生地不熟的感覺，那種隨時可能要露宿街頭的窘迫蚌吸。那種時時腦袋里都是為了區(qū)區(qū)五斗米而折腰锈拨，為了今天消費多少，明天能掙到多少羹唠，為了權(quán)衡工作的利弊奕枢，能否干的久，干的住佩微。就這樣日復(fù)一日缝彬，我感覺我就猶如使用著人生的信用卡，隨時可能面臨著逾期哺眯，只不過我是不愿意讓自己面臨逾期谷浅，而把自己變得窘迫去不面臨更加窘迫。
在北京這樣一個不知道怎么定義奶卓，不知道如何定義的空間里一疯。我變成了一個更加專注于自己的精致利己主義。因為在我有限的生命里夺姑，我必須要更好精準(zhǔn)確算出自己的價值墩邀，以及未來是否可以抵御風(fēng)險，需要抵御風(fēng)險需要準(zhǔn)備的物質(zhì)盏浙。只為了不讓自己成為生活上的負債者眉睹。
我來北京后一直有這樣一個想法，掙到錢了废膘，或者掙到點錢就回去竹海。但是我一直沒有掙到過，要不我早回去了丐黄。
君問歸期未有期斋配，巴山夜雨漲秋池。
內(nèi)心誰不想回家孵稽，誰不想安生守在家人身旁许起。但是...這只要一有這個但是就是家家有本難念的經(jīng)！
自己看到的風(fēng)景和他人拍到的風(fēng)景始終是有區(qū)別的菩鲜。你怎么看园细，你看到了什么？
