20歲的生日依舊來的輕盈，就像19歲歉提，18歲時那樣。但怎么過也沒有了小時候的儀式感。
小的時候苔巨，總會戴上那個惡俗的帽子版扩，聽著那個惡俗的音樂蠟燭唱惡俗的生日快樂歌，但依然很認真地把蠟燭吹滅侄泽，然后閉上眼許一個愿望礁芦。也許再過半個小時我就不記得自己許了什么愿望，但我仍然堅持這一套動作悼尾，樂此不疲柿扣。吃蛋糕，把奶油都舔干凈闺魏，把面包胚子留給老爸未状，現(xiàn)在想來覺得自己真是壞。還有一些共同的記憶舷胜，比如每年都會沖著鏡頭傻笑留下一張相片娩践，比如生日蛋糕上的那只生肖豬永遠丑的我不想形容。
長大之后烹骨，這些帶點儀式感的東西就都沒了翻伺，就像大海拍打留下過腳印的沙灘，一切都趨于平靜沮焕。
18歲那年吨岭，我跟三個好朋友過的。四個人在外面吃火鍋峦树，看蒸汽撲打在窗上辣辫，羊肉在熱湯中翻滾。我們圍著那一口小鍋魁巩，感覺溫度一點點越過清湯急灭，鍋口，桌沿谷遂，直達心里頭葬馋。散了之后，我提著蛋糕往家里走肾扰，看見遠處煙火升起畴嘶，一瞬間的綻放隕滅，忽然間有了那么一絲莫名的生之歡愉集晚。
19歲那年窗悯，我跟高中同學過的。許完愿之后偷拔，20幾個人急不可耐的分了我的蛋糕蒋院，到了我只有可憐的一小份了亏钩，不過我倒也沒那么在意。我一個復讀生悦污，聽著同學們口中的大學生活铸屉，無論是眉飛色舞講著的，還是滿口吐槽怨著的切端，我都覺得那是一個好遙遠的世界彻坛。我，每天踏枣，理科昌屉，語數(shù)外，練習冊茵瀑，卷子间驮，還有什么。我為自己19歲的貧瘠而可悲马昨，一個人坐在椅子上沉默不語竞帽。
現(xiàn)在，我20歲鸿捧，有了相對自由的大學生活屹篓，有了女朋友，有了18匙奴，19歲時不一樣的心境和見解堆巧，但也有18，19歲時相似的幼稚與怯懦泼菌。今年我和家人一起過的谍肤，就像每一個平靜的日子，沒有許愿哗伯，沒有蠟燭荒揣，連蛋糕似乎都比往年要小一些。我本來連蛋糕都不想要焊刹，但最終還是跑到蛋糕房等了一小時乳附。外面是化完雪結了冰的路面，深一腳淺一腳踩上去伴澄，就像當年心里頭走過的路，那么的不平整阱缓。
當儀式感的東西越來越淡的時候非凌，精神質感的東西也就越來越濃了【Ｕ耄可能以后敞嗡，我不再過多考慮蛋糕是要8寸12寸颁糟，而會想我要對未來的自己說什么，這一年的8月12月我應該做什么喉悴。
20歲棱貌，我想要什么？
靈感 箕肃，過去半年寫的東西太少婚脱，腦子里關于文字最巔峰的靈感都獻給了高考。長期不寫勺像，手生障贸，腹中空空如也，與人談論時也是語言干癟吟宦，沒活氣篮洁。所以，需要看書殃姓，需要多寫袁波。
寬厚，待人以善蜗侈，遇人以和篷牌，總不會吃虧的。語言里少那么幾分凌厲與刻薄宛篇，不是妥協(xié)娃磺，而是尊重。當一個人足夠強大時叫倍，凌厲與刻薄自然不是他護衛(wèi)自己的武器偷卧。
相信，世界沒有那么糟糕吆倦，即便現(xiàn)實已經(jīng)把心里的火苗澆滅過很多次了听诸。也相信，每個人的故事都值得去聆聽蚕泽，他們的善意也值得去擁抱晌梨。不恃才傲物，不居高臨下须妻，不濫用同情仔蝌，相信尊嚴的意義，平等的意義荒吏。
還有一些零散愿望敛惊，比如皮膚能變好一些，日語練的能流利一些绰更，能多去幾個地方走走瞧挤，能學會愛……
20年前的此時锡宋，我剛來到這個世界。我媽說我出生時眼睛是睜著的特恬，歡喜的看著周遭执俩。那個幼小的肉體在想什么，在期盼什么癌刽，在捕捉什么役首，如果這些都沒有，那么屬于他最原始的意識又是什么妒穴？
一晃宋税，一躍20年，那團生命依舊求索著讼油，困惑著杰赛，或許一生都終將如此。我愛想很多問題矮台，但并不求答案乏屯，因為那些美好的念頭也許勝過答案本身。
比如今天瘦赫，我一個人在衛(wèi)生間里辰晕，側臉對著那面落地鏡子，忽然想确虱，我會以什么方式含友，離開人世間？
無法回答校辩。
20歲窘问，當我知道很多問題不會有答案，很多所求想要也未見如愿宜咒，便多了一些平和惠赫，少了一些焦躁。我仍然會去追尋故黑，渴望聽到更多元的聲音儿咱，但它最終指向的路是哪一條，就順遂它自己吧场晶。天空高遠混埠，柳岸鶯啼，花開花落诗轻，生命代謝之有時钳宪，山河歲月之悠長，這些，已然值得駐足使套。我希望與它們多遇見，同樣鞠柄，也希望多遇見那個真實的自己侦高，就像一句詩：
我們活著，因為我們的美麗厌杜。
