我獨自躺在床上，在協(xié)和學院旁邊小吃街的賓館犁珠，49一晚逻炊，明天有一次事業(yè)編的考試踢代，我什么也不想干，說實話我很迷茫嗅骄。我不知道這樣的日子還要持續(xù)多久，我已經(jīng)厭倦了這樣的奔波考試忙碌饼疙，我辭職到底是一個正確的決定溺森，還是錯誤的決定呢，我也不知道為什么窑眯，在家里的這段時間屏积，我一點也沒有學習“跛Γ總之就是想學也學不進去炊林。整天就想著看視頻，看電視卷要，看電腦渣聚，看非誠勿擾，看美女與極品僧叉∞戎Γ看美劇。這樣的日子什么時候是個頭我也不知道瓶堕。我更加不知道我的未來將會在哪個城市干著什么樣的工作隘道。有話是這樣說的，你為什么抱怨是因為你沒有能力郎笆。我也想逼自己一下谭梗，讓自己好好學習⊥痱荆可是我就是控制不住自己激捏，也許這就是天生的自控能力太差吧！我是不是已經(jīng)放棄了從內(nèi)心感到已經(jīng)沒有希望了凄吏，所以我才這樣自暴自棄缩幸。我這樣對得起我爸媽嗎？對得起我自己嗎竞思？對得起我的姥姥姥爺嗎表谊？誰能告訴我到底該怎么辦啊盖喷！楊曉藝我什么時候能夠再見到你爆办？你現(xiàn)在過得還好嗎？你在干什么课梳？你學的怎么樣了距辆？有沒有想我余佃？就算知道你不喜歡我，可是我還是默默的喜歡你跨算，愛你爆土，想你，想為你做一切有意義的事情诸蚕。這種日子什么時候是個頭啊我還要這樣考試考多久步势？我看不到一點兒希望。誰能告訴我我到底該怎么辦氨撤浮坏瘩！考研沒考上？沒當上黨員漠魏。沒拿到獎學金倔矾，沒考上公務(wù)員。為什么我這么差勁爸隆哪自？我到底哪兒不行？僅僅憑著我那一點可憐的少的成就禁熏，就這樣看不起別人提陶，就這樣自傲自負。這件事是我內(nèi)心非常自卑的一種表現(xiàn)匹层，我知道隙笆。為什么會是這樣一種性格老是想一些不該想的事情，想一些沒用的事情升筏，可是想這些有什么用呢撑柔？我為什么不能像我哥跟我嫂子那樣？心里寬闊一點您访。單純一點铅忿，做自己該做的事，你腦子里整天在想些什么灵汪？我討厭這樣的自己檀训。沒想到最后只差0.87分的公務(wù)員國稅局，竟成了我生命中一道難以逾越的鴻溝享言。這是一個命運給我開了一個不大不小的玩笑峻凫。為什么這么爛？這么多失斃缆丁荧琼？我到底該怎么辦哦？我希望我的爸媽，我的家人能夠以我為傲命锄。我希望我能照顧自己堰乔，也照顧好他們。我希望能有一個很好的工作脐恩，找到一個很好的妻子镐侯，然后生一對兒女。我希望在三十歲以前能夠?qū)崿F(xiàn)財務(wù)自由驶冒。還有不到八月年的時間苟翻，這八年或許是我應(yīng)該奮斗的時間吧！是我想太多只怎。對，我總是想的太多怜俐，做的太少身堡。我討厭我自己。我恨我自己拍鲤。不努力贴谎。自控能力差，控制不住自己季稳，知道努力也不去擅这，奮勇拼搏。最近記性越來越差景鼠。感覺身體不如以前上學的時候好了仲翎。而且心情，越來越差铛漓，心態(tài)也沒有以前好溯香。因為我看到了自己太多的不足，卻看到了浓恶，那些少得可憐的優(yōu)點玫坛。我的未來到底在何處？我不知道包晰，誰能告訴我湿镀？。伐憾。勉痴。。树肃。蚀腿。
厭倦
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