親愛的遠方的朋友：
你最近還好嗎？怎么樣了肯腕？
我跟你寫信献宫，卻感覺自己，已經(jīng)不笑了实撒。好像是姊途，已經(jīng)不太想念你。
于是知态，我對待生活捷兰，以及生活里的一切，不如最初那樣负敏，充滿期待和溫柔贡茅。反倒是更加力不從心，平添了很多惱怒與暴躁其做。甚至顶考，克制不住體內(nèi)的洪荒之力，砸起了東西妖泄。
我驹沿，是怎么了呢？
我不是沒有懷疑過蹈胡，現(xiàn)在渊季，也許是走進一個死循環(huán)的圈子里了。
有時罚渐，把手里的物件却汉，狠狠摔到堅硬的地板上，看到或聽到它突然散落荷并，變成碎片和渣子合砂。我心里的情緒，便會從熾熱的極點璧坟，瞬間降下既穆，然后漸漸冷卻赎懦。這冷卻的過程，總是伴隨一些可怕的念頭和畫面幻工，以及從頭到尾的悔励两。
我總在自己的心緒稍稍平復一些以后，很堅定地告訴自己囊颅，絕不再做相同的事情当悔。
但，這樣的事情卻頻繁發(fā)生了踢代。我不得不開始確信盲憎，我一定是出問題了。
可是胳挎，我出了什么問題呢饼疙？
前些日子，我摔了一瓢白花花的米飯慕爬，然后閉著眼睛在沙發(fā)上窑眯，躺坐了好一會兒，才算看起來“好”了医窿。
朋友磅甩，我想把這事的因果說與你聽聽。
那是某個早飯進入尾聲階段的時間點姥卢，我剛快嗦完家里剩下的最后一小把面卷要，準備盛瓢飯，倒進鍋里的臘肉殘湯里独榴，煮煮吃僧叉。
然而，我轉(zhuǎn)身盛飯的時候括眠，分別聽到我妹妹跟我媽媽提醒我弟弟的聲音：“你要遭打的嘛”彪标。發(fā)生了什么事倍权，我了然于心掷豺。
可卻在轉(zhuǎn)身看到具體的情形后，便忍都沒忍薄声，將手里的瓢連飯当船，一起摔了出去。
摔的瞬間默辨，我就后悔德频。
然后，我爸生氣地說：“二十多歲了缩幸，就是這個樣子咯壹置？二十多歲了竞思，就是這個樣子咯？”
由此钞护，我更加不會服軟了盖喷。
把面碗拿起來，“咚”一聲放到廚柜臺子上难咕，麻溜地上樓课梳，靜坐在沙發(fā)里。伴隨智齒發(fā)炎的難受余佃，開始情緒冷卻的過程暮刃。
首先，是否定：這個世界爆土，這個家椭懊，真的真的太爛了！為什么步势，永遠只有源源不斷的沖突發(fā)生灾搏？為什么，沒有一個人和我一樣懷有向美之心立润？
我理想中美好的樣子狂窑，根本就遙遙無期，至少桑腮，與我所在的時間是無緣的泉哈。我是真的真的很絕望。
如果我弟弟記得住破讨，他姐姐這十多天清淡的飲食丛晦，就不會把要給小狗吃的飯倒進湯里。如果他在這個家庭里得到良好的言傳身教提陶，也不會擺出那樣一副滿不在乎的神情烫沙。
如果我媽媽和我妹妹真的在乎，我能夠吃到肉湯飯隙笆，就會在我弟弟將狗飯倒進鍋里之前锌蓄，阻止他〕湃幔或者瘸爽，在湯汁被收干前，將狗飯鏟起來铅忿。又或者剪决，命令我弟弟，趕緊鏟起來，以便能使我的米飯柑潦，在不掉落的情況下享言，快速放到鍋里。
可渗鬼，我妹妹的那一句提醒担锤，多半是幸災樂禍。我媽媽更多地乍钻，是為她小兒子著急——怕我真的打他肛循，因此提前作出責備的樣子。
如果我爸爸沒有以一種暴力的象征银择，坐在那里多糠，指責我一人，我就不會以那樣生硬的方式浩考，那樣收場夹孔。但凡，他心中有關(guān)愛和公平的念頭析孽，我不會這樣抗拒他搭伤，甚至是厭惡。
如果坐在我眼前的人足夠關(guān)心袜瞬，她自己的生活怜俐，那么，她不會對什么都不知情，亦不詢問。她自顧機械地惊搏，抄著筆記，又不時地分心玻蝌，去滑動手機。我的心，更加冰涼。
如果我自己能夠收斂住景鼠，想吃更多的欲望，或者痹扇，抑制住那個忍都不忍的發(fā)泄铛漓，又或者，換一個更為溫和的發(fā)泄方式帘营。那么票渠，這個沖突就不會發(fā)生逐哈。
沖突不發(fā)生芬迄，我就不會覺得，我自己也同這周圍的一切昂秃，一樣禀梳。一樣地爛透了杜窄，一樣地什么也改變不了。
包括算途，我糟蹋過米飯的行徑塞耕，會有同樣的報應，還到我身上嘴瓤。我不能對以后遭遇的任何苦難扫外，有任何一絲的怨責。
我所生活的這個環(huán)境廓脆，讓我感覺到很糟糕筛谚。那一個美好的童話世界，也一直都只是一個被編造的童話停忿，凡俗之人夠不到驾讲。可是席赂，它仍具有強大的吸引力吮铭，叫人很是神往。
所以颅停，兩相對比之下谓晌，我生出怨恨。心中一時充斥著惡意癞揉，成為想毀滅希望的兇手扎谎。 那時，和心理活動同步的烧董，是惡意的幻像毁靶，極為恐怖，而膽戰(zhàn)心驚逊移。
閃過腦海的某一個片段预吆，是這個沖突，以最極端的方式發(fā)生胳泉。我一定憑著強大的墮落力量拐叉，決絕赴死——像個惡魔一般，以刀插進肚子扇商，或心臟凤瘦。再者，利落地切割開案铺，脖子處的大動脈蔬芥，用最后的姿態(tài)，彰顯我深深的絕望。
甚至笔诵，更不可收拾地返吻，讓糟糕的對象與我一起，走向毀滅乎婿。最可怕的一幕测僵，跟著就出現(xiàn)了——那樣狠絕地，將同一把刀子捅進另一個人的身體里谢翎。頭腦里捍靠，全是“死”的象形。
這些極端的走向森逮，讓我非常非常地害怕剂公。而我自己，就是最害怕我自己的那一個吊宋。這之后纲辽，我開始不斷地祈禱：來一個人吧，救救我璃搜。不管是誰拖吼，請到我的世界里來吧，我真的非常非常需要这吻，被拯救吊档。
可是，另一個念頭又不斷響起：不必再這樣呼喚了唾糯，根本沒有人聽得見怠硼；也不用再等待下去了，根本沒有人會來的移怯。
我身體的內(nèi)部在拉鋸著香璃，我不敢輕易地動，想就這樣舟误，繼續(xù)腐爛著葡秒。
因為害怕，害怕自己一動嵌溢，拿起來的眯牧，就是刀子。
不過赖草，朋友学少，格外慶幸，我拿起的秧骑，是我的筆版确，而非刀子扣囊。 如果，一支筆不夠想表達的分量阀坏，那就拿起兩支如暖。我是這樣做著的笆檀，且很用力地寫忌堂。
用力地寫： 因為無知 /才死的 /死即無知 /可面對無知 /卻無法面對此生 /浪費的我該死 /不會變通的我該死/ 憑本性沖動的我該死 /事后努力思考的我該死 /就是沒有一條使我該活/ 死亡更容易呢 /還是克服自己最終（獲得）失敗更容易？ /這一種觀念 /沒有人來改變 /如果我的世界 /從始至終只我一人/ 那么/我就注定會死 /我不能改變世界/ 也不能改變自己 /不該死嗎酗洒？/ 死的黑幕 /已經(jīng)降下來//
然而士修，一個人身處黑暗時，能指引你的樱衷，是心海里最深沉的光芒棋嘲，而不是海平面上肆意叫囂著，要席卷一切的狂風海浪矩桂。
朋友沸移，你理解嗎？我最終能拿起來侄榴，并握緊的雹锣，是這支筆。刀癞蚕？就算拿了起來蕊爵，我也握不住的。一如我寫了很多“死”字桦山，全擺在紙面上攒射，一點兒不隱藏，就是為了讓人知道——那每一個個“死”字的后面恒水，都寫滿了“我想好好地活著”会放。
只要有人看出了，與我貼心地言語一句钉凌，我立馬就可以鸦概，燃起熊熊的活的氣焰。
當情緒漸漸緩和下來甩骏，諒解便隨之而來： 我母親窗市，一個被生活所累的女性。前半生受生育之苦饮笛，如今受養(yǎng)育之苦咨察。她的所思所為，幾乎只憑一時的情緒支配福青，想什么便說什么摄狱，有什么就做什么脓诡，很直截，且隨意媒役。
她八十年代的農(nóng)村小學學歷祝谚，并沒有教給她，理性思索的習慣酣衷。我不能交惯，用我所謂的理性，綁架她穿仪。我亦不能席爽，被她的慣性，牽著走啊片。
她擁有的只锻，全是原始而豐富的生活經(jīng)歷，我很敬重紫谷。她常常在回憶過去時齐饮，談到痛處便傷心地哭泣，勾起我的心疼笤昨。她那被壓抑過的生命祖驱，更需要釋放，我已經(jīng)諒解咬腋。甚至羹膳，今天的她，仍然被擠壓在孩子與丈夫之間根竿，我卻只能自責而無奈陵像。
我妹妹跟我弟弟，尚且不知世事寇壳，也沒能從這個家庭中醒颖，接受遵守道理與禮儀的熏陶。倘若他們無理又無禮壳炎，有什么可指責的呢泞歉？難道該說天性如此嗎？這是一個匿辩，我自己都不信腰耙，并討厭的爛理由。
反倒是自己铲球，一個受過了教育的人挺庞，卻一直留給家人以“老大”的形象——處事霸道，不懂謙讓稼病，自以為是选侨，固守絕對“權(quán)威”掖鱼，不容他者質(zhì)疑。只要在這里援制，享受到個人的特權(quán)戏挡，便沒有覺得有何不妥。果然晨仑，身為老大的我褐墅，沒能真的豎起一桿向美向好的旗幟，不是戴罪之人嗎寻歧？
父親掌栅，我?guī)缀醪荒苓M入他的語境秩仆。女兒與父親之間的隔閡码泛，可能是終身存在的吧！畢竟澄耍，我永遠無法成為一個父親噪珊。尤其，父親被他父親以傳統(tǒng)的方式教大齐莲，骨子里也刻著“傳統(tǒng)”二字痢站。頭腦里沒有更新的觀念，憑借前人與眾人都遵守的一種固執(zhí)和暴力选酗，解決問題阵难。他并不覺得有錯，有什么不對的呢芒填？
重要的是呜叫，父親也在某一條路徑上，學習著做一個“好爸爸”殿衰。雖然隨波逐流朱庆，但總歸是在求“好”的。
眼前這個孩子闷祥，不過與我一樣娱颊，經(jīng)歷著自我的生長。我們的生命核心里凯砍，全是一個“我自己”箱硕。我為“我自己”得不到的東西，而暗自痛苦悟衩，她為“她自己”可能擁有的生活驚喜剧罩，而消磨時光。我們不過是局待，各自關(guān)在各自身體里斑响，兩團各自散發(fā)熱量的火焰菱属，互相看不見而已。這就像一個舰罚，很悲傷的卻將被風很快吹散纽门，到最后也不被知曉的故事。
我們营罢，始終只有“現(xiàn)在的自己”啊赏陵。
而我，卻在“現(xiàn)在”打定了想法饲漾，不會原諒“現(xiàn)在”的任何一個施害人蝙搔。可還是會像忘記了過往一樣考传，繼續(xù)朝某個方向吃型，一起生活著。
我忍不住地感慨：這生活里的感覺僚楞，周而復始勤晚。有時，我以為你冰冷得叫人寒徹心脾泉褐，有時赐写，卻感覺世間再沒有人像你一樣溫暖。所以你膜赃，能使我一瞬間喪失生的意志挺邀，也能突然使我很強烈地想為你而活。
而后跳座，我不只是感覺到端铛，而是真真切切地抓住了，我身上的禁錮躺坟。假設沦补，一個真正自由的靈魂，是真正暢快的咪橙，它應該毫無指向性夕膀，在任何境地，任何時間都很坦然美侦〔瑁可是，我在這個時候菠剩，卻很功利地強求“我在為得到什么而活”易猫，一旦得不到，便要死具壮。這不是戴在我身上的圈套嗎准颓？
而我以外的人哈蝇，便沒有被圈住了，而倍感苦痛攘已，甚而絕望么炮赦？
到此，我就想起“人是生物样勃，生命便是第一義”一句吠勘。我應該從來都不想到讓自己“死”，而是等到死亡來敲門時峡眶，坦然開門便是剧防。在此之前，我須得好好活辫樱。
同樣地峭拘，我以我筆來作答： 我選擇相信自己呢？ 哪怕世界只剩下我一個人 / 我也能依靠自己的力量/ 在光與夜之間切換 /我自己就拯救我自己 /不只問誰來呢 /我可以恍悟自己很無知/ 卻最終無法接受無知 /我的恐懼又使我生存著/ 為生存搏熄，我有無數(shù)的手段/
所以棚唆，朋友暇赤，請相信心例，我們的智慧能夠使我們，將自己的生命好好維護鞋囊。同理止后，依靠智慧，我們也能夠創(chuàng)造更好的生活溜腐，使生命發(fā)出光來译株。
不過，朋友挺益，我還是一再地惡性循環(huán)著歉糜，不免傷感到一度也想就此消失，甚而無聲大哭望众。
幾天前匪补，我的蠻橫無理，再一次暴露烂翰。
惱羞成怒夯缺，這一次是咬牙憋了一會，才拿起玻璃材質(zhì)的墨水瓶甘耿，摔了出去踊兜，對著三個孩子。幾乎在一秒鐘佳恬，人影撤離捏境，各自閉門于游，這個空間里就只剩我一個。
后悔垫言，無盡的后悔曙砂。自責，持續(xù)的自責骏掀。
我注定了鸠澈，是個無法自制的魔鬼，很可怕截驮，很可怕笑陈。 我的感覺并不強烈，只有意識在大肆地游走葵袭。
默默坐了兩分鐘涵妥，開始試圖清理自己摔出去的墨水痕跡。白色的地磚上坡锡、白色的墻壁上蓬网，都有。地磚上的可以拖掉鹉勒，可墻壁上的要怎么除去帆锋？
走進廁所接水，看見接水的盆禽额，發(fā)泄式的用力踩它锯厢，直到它萎縮變形。
開門脯倒，無聲地走拖地的流程实辑，感受所有人都對我關(guān)上門的感覺。
然后藻丢，衛(wèi)生紙把墻壁上一個個圓點剪撬，變成縱橫的條紋，擦也擦不掉悠反，洗也洗不掉残黑。我暫時放棄了，安靜地坐在以慘痛的代價奪來的位置上问慎，開始寫遺書萍摊。
“如李xx一般爛的人及人生，有什么繼續(xù)探索的必要嗎如叼？不是沒有嘗試過修煉冰木，可修煉來修煉去，到底也沒能達到所謂的美好∮环校”
我想象著歇终，我母親看到此番景象，是怎樣一番罵逼龟；我父親看到了评凝，一定會連同以往在我身上積累的怒氣，一起發(fā)泄腺律，痛打我一頓奕短。畢竟，他此前就曾含沙射影地說過：“二十多歲的匀钧，就打不得了嗎翎碑？”可見，他早想打我之斯。
我盼望他打我日杈，也怕他來打我。因為佑刷，這打了之后莉擒，我的人生一定會改變。我懦弱的前二十多年瘫絮，要么結(jié)束涨冀，要么破碎。
可我沒有更多地偏向破碎檀何，果斷收拾包袱離開蝇裤，而是想著結(jié)束，甚至必須在他動手之前結(jié)束频鉴。 我目測這房子，一層差不多兩到三米高恋拍，兩層就是五到六米垛孔，跳下去，也極有可能是死不了人的施敢。死亡率較高的情況周荐，就是一定要頭朝下，狠狠撞擊到水泥地上僵娃。而且概作，短時間內(nèi)不能讓任何人知曉，這樣就會錯過搶救時間默怨，必死無疑讯榕。
只是我遺書還沒寫完，我母親出現(xiàn)了。意料之中愚屁，她開始罵人济竹，并敲開了孩子們的門，一個個質(zhì)問霎槐。最后的結(jié)論送浊，是請求孩子們，無條件謙讓我的霸道丘跌。我縱使對她的結(jié)論感到生氣袭景，卻沒有說話。想來闭树，孩子們同樣生氣浴讯，也沒有說話。
“你們都是拿‘死’來嚇我蔼啦！”她說。
她開始清理墻壁捏肢，盡管粗暴奈籽，但是溫暖。她也知道鸵赫，我父親早就想教訓我衣屏。她也知道，我可能就是想死辩棒。所以狼忱，她替我收拾爛攤子。
她是能使我活的人——媽媽一睁。
我知道钻弄，她是柔軟的。我感覺到她者吁，便不想死了窘俺。 我起身，拿了工具复凳，走到她身邊瘤泪，流了眼淚也沒有察覺，只是很粗糙地對她說：“讓開育八！”
我逃過這一頓“二十多歲的打”对途，遺書也有了另一種結(jié)果。
“此前髓棋，我應該安安靜靜实檀，或偶爾制造一點讓人關(guān)注的響動惶洲，清理掉自己留下的所有污跡，然后不對任何的一個誰大聲叫嚷劲妙，沉默地去湃鹊，無聲無息，直到這一具身體镣奋，沒有任何一絲可能繼續(xù)的機會币呵。”
“那時侨颈，我的問題只有一個：我敢嗎余赢？”
“我假設過，如果真如我所想哈垢，我始終會變成一個魔鬼妻柒，那么便沒有不敢的≡欧郑可我一直都不敢举塔，就像我一直抗拒成為魔鬼，反而希冀著變成天使求泰。我不知道是我的努力無效央渣，還是我本身就沒可能？所以渴频，我一度很失落芽丹。”
“我也很悲傷卜朗，因而回答了那個問題：根本不會有人來拯救我拔第，所以不必再有期望和等待〕《ぃ”
“這一刻蚊俺，我卻也是一個有母親的人，怎么敢惹悄？”
我要活著春叫，但是卻不能再原諒自己。以孩子們?yōu)閷ο笃郏^上了真。 我只是面無表情地做一點什么价匠，把自己和自己以外的世界區(qū)分開來当纱。
也許，除了我自己踩窖，沒有人覺得異常坡氯。也許，孩子們覺得我是高深莫測，而我自己以為箫柳，自己仍然在等待手形，被拯救的希望。
朋友悯恍，與你這樣一講库糠，我才發(fā)現(xiàn)自己的荒唐，可以令自己發(fā)笑涮毫。于是瞬欧，這變成了我自己的戰(zhàn)爭，無人參與罢防，也無人能夠參與艘虎。 可是我必須堅持，以懲罰自己咒吐，也給自己一個機會野建。
因為，沒有人與我同步恬叹，我所有的行為和想法候生，全部都對著我自己。我若不認真妄呕，把自己留在每一個隨意而容易忘卻的時間點陶舞，那如何知曉自己，到底是個什么模樣绪励？
我可以接受那些注定的未知肿孵，卻無法接受我活出來的，是個連自己都不清楚的未知生物疏魏。
就這樣停做，堅持生硬地相對著。我明白大莫，互有感情的人們相對著蛉腌，你的無意能刺痛我，我的無意同樣能刺痛你只厘，即相愛相傷烙丛。可是羔味，我們卻無人顯露出在意河咽，所以糟糕的情況會一直延續(xù)。那么多年赋元，沒有一個標志性事件能夠扭轉(zhuǎn)現(xiàn)狀忘蟹。
以前飒房，我總是愛說些該如何，可是我們從來沒有去如何媚值，反倒越發(fā)厭煩起說話來狠毯。所以，我打算不再說褥芒，只要實實在在做自己的事情嚼松。 如果我開口說話，一定是我很想說了喂很，或者有人想要聽惜颇。 只是，沒有人愿意聽我說少辣，于是我的話只能哽在心頭凌摄。
這一次，沒有人在事后想聽漓帅，我到底為什么摔那個墨水瓶锨亏。誰都已經(jīng)把我突然上頭的脾氣，當作了答案忙干，過去了就會過去器予。以前的每一次，都是這樣捐迫∏瑁可，我自己得記住是為了什么施戴，不是么反浓？但我卻很健忘，才借此擺到字面上來赞哗。
家里的沙發(fā)雷则，只有一面可以望見窗外的景，且只有一座肪笋，倚著墻月劈，可靠背，可移動藤乙，諸多便利猜揪。四人圍坐，我常占于此坛梁，面前擺些書紙湿右，寫幾個字。那日我來得晚些罚勾，用具被胡亂疊成一堆毅人，堆在一邊的柜臺上，至于座位尖殃，讓二妹妹占了去丈莺。
起初，我心情還算平和送丰，只問：“是誰收過來的缔俄？”
然后吠架，對著“罪魁禍首”很具權(quán)威性地發(fā)號施令：“讓秩命！”
聽到“憑哪樣”回答后，才冒起火氣：“給我把東西放回原位缓淹〉鞘В”
對方毫無反應遏佣，我開始咬牙。
“給我放回原位揽浙∽瓷簦”
在互相沉默對峙的間隙，我有限的視線馅巷，掃過有限的一角膛虫，發(fā)現(xiàn)離手距離最近的“閑職”，且相對具有震懾力的钓猬，只有那瓶黑色的墨水稍刀。未及考慮后果，它已經(jīng)“啪”的沉悶一聲敞曹，散濺一地账月。
對孩子們來說，我爭的是座位异雁。對我來說捶障，我爭的，是我紙筆的重要性纲刀。我的紙筆项炼，從來只寫我的真情實感，它們是“我”的一種形式象征示绊，不該成為被隨意扔在一旁的對象锭部。而我所認為的事實就是，它們未能得到基本的尊重面褐，所以生氣拌禾。
甚至，我感覺到曾經(jīng)單純美麗的孩子們展哭，漸漸不再只是單純美麗湃窍，所以更加生氣闻蛀。
以上就是此次事件的最主要原因。當然您市，文字里只有選擇性簡述觉痛。而我目前還比較清晰的回憶里的事實，遠比文字要繁瑣得多茵休，涉及的人物薪棒、細節(jié)，可以再堆砌長長一篇密密麻麻的字榕莺，暫無必要羅列俐芯。
我說得再多，身邊卻沒有人真的知曉我钉鸯，一如此刻吧史。我的心明明很溫熱，我的樣子一擺亏拉，家人們也只能看到漠然扣蜻。孩子們終究只是孩子，難過一時及塘，開心一時莽使，絕沒有像我一樣的諸多“心計”，我卻也只能看到孩子的表面笙僚。
因而在我的觀念里芳肌，沒有誰委屈，也沒有誰無辜肋层，我們只是互相傷害亿笤，誰都沒有幸免。 如果覺得無論誰委屈栋猖，已經(jīng)是主觀的臆測了净薛，該體諒則體諒，該發(fā)笑則發(fā)笑蒲拉。
我發(fā)笑肃拜，是覺得當前荒謬。我體諒雌团，是覺得當前的荒謬燃领，未免可憐。但終究锦援，還是荒謬猛蔽。
朋友，如果在你的視角里，我也顯得如此荒誕曼库，可以全力斥責于我区岗，使我變得正常些×剐梗可是躏尉，那些記憶里已經(jīng)扭曲的過往，要怎么扭曲回來后众？我們無法倒退，不是么颅拦？那便讓我忘記嗎蒂誉？倘若我真的可以忘記，或者我能夠假裝已經(jīng)忘記距帅？
可是右锨，我卻為什么固執(zhí)地很別扭，把自己關(guān)進一座更小的監(jiān)獄碌秸，只對著一個憂傷的自己绍移，得到的也全是憂傷。我知錯讥电，可為何無力認錯蹂窖？更加別提怎么去改錯。
朋友恩敌，我想瞬测，現(xiàn)在沒有人敲響我的門，那么我將萬劫不復纠炮。這一刻月趟，就像是掉進了一灘泥漿，我的身體不停地往下陷落恢口，要么逐漸被淹沒孝宗，要么掉到一半被凝固。假設耕肩，有人從這里路過因妇，并愿意向我伸手，可我就真的能安全上去嗎看疗？假如在我被淹沒以前沙峻，我還抱有希望。甚至两芳，就算我有幸摔寨，只有半截身體被封在泥石中，還是可以盼著怖辆，有人盡早來救是复。
然而删顶，若是無人路過，或者哪怕有人經(jīng)過淑廊，卻無人搭手逗余，我仍舊難逃厄運。再假使季惩，我已被凝住許久录粱，幸而還活著，有人愿意救我画拾，可終究是一個悲劇啥繁，不是么？對方要么看我殘缺青抛，要么看我死亡旗闽。
唯一該慶幸的，就是那一個人蜜另，身上承載著希望的光芒适室。雖暫時不知那希望的光芒，會有何結(jié)局举瑰。
我很抗拒這種結(jié)果捣辆。所以打定了主意，不再期盼人的出現(xiàn)嘶居，轉(zhuǎn)而自救罪帖。只要這泥漿并不可怕，我就會有信心邮屁，無論是擺脫它整袁，還是與之共存。值得一提的佑吝，這泥漿也許本身就并不可怕坐昙，我便不必害怕。甚至芋忿，這東西炸客，不過是我腦子里假想出來的而已。如果換一種想象戈钢，我就只是站在原地痹仙，不敢往前走。只要克服恐懼殉了，便能打開門开仰，走出這個困境。
想起自己很久以前，寫過的話：這個世界上的有些人們众弓，活進了針眼里恩溅，拼了命地往里面鉆。這只是一個現(xiàn)象陳述谓娃，本該并無褒貶脚乡。可是滨达，我們總會在此基礎上奶稠，加一些前提，生出感觸弦悉，從而評判窒典。
比如，人們的這一行為帶著痛苦情緒稽莉，旁觀者便慨嘆：何必呢？當人們這一行為帶著神圣的光輝涩搓，旁觀者依然慨嘆：何必呢污秆？因此，我也可以對以上的所有昧甘，慨嘆一句：何必呢良拼？
說到底，我只需要自己承認自己充边，這個世界上的人們庸推，也一樣。我們可以感覺自己很渺小浇冰，也可以大膽地宣布贬媒，自己是英雄。除了不讓別人為自己建造監(jiān)獄肘习，我自己也得打開房門际乘，朝向山河，朝向太陽漂佩，朝向銀河系脖含，朝向宇宙，朝向過去投蝉，朝向現(xiàn)在养葵，朝向未來，朝向永遠瘩缆，朝向終點关拒，朝向新的起點……絕不低頭。就算低下頭來，也是朝向四時的花草夏醉，朝向所有細微的事物爽锥。
我竟也對著自己，發(fā)起另外一種笑來畔柔，繼續(xù)妄想著氯夷，關(guān)于我自己的明天。
親愛的朋友靶擦，我又聽到一首美妙的歌曲——Peggy March《I will follow him》腮考。同旋律一起行進，我的腦海里玄捕，又開始出現(xiàn)愉悅的畫面踩蔚，很珍貴。分享與你枚粘，愿你獲得快樂馅闽！
親愛的朋友，我就寫到這里吧馍迄！你能如此福也，聽上一聽我的嘮叨，我便覺得是安慰攀圈，心里也感到舒暢暴凑。萬分地感謝！對你致以滿懷溫度的擁抱赘来！
敬祝： 身體健康现喳，生活幸福！
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 你在遠方的朋友
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 于地球公元2020年2月
（所謂“鼠目寸光”）
