? ? ? 下午去做身體，剛好碰到閨蜜弊决，放松地躺著邊享受邊聊天噪舀。
? ? ? ? “你不知道我老公，我真的是恨鐵不成鋼捌与倡！你說我一個人在前面跑他死活在原地不動，我都感召了他這么久他還是老樣子昆稿，做事么也不主動纺座，連頓飯也燒不好，我跟他離婚的心都有了……”各種吐槽貌嫡，連臉部肌肉都扭曲了呢……
? ? ? ? 我不由想起前不久一個案主也跟我吐槽：“婉葉老師我要瘋掉了比驻！我怎么覺得我老婆不上課還好该溯，上了課連溫柔都做不到了呢？各種嫌棄指責我……”
? ? ? ? 我不禁笑了别惦，好多人都會犯這樣的毛病狈茉，而且這些夫妻有個共性都是男弱女強。夫妻雙方同時進課堂學習的要好很多掸掸，因為價值觀基本會在課堂達成一致氯庆，但是很多夫妻都是在權(quán)利爭斗期先后進入課堂學習的，就像我們家一樣：我先生先上課扰付，回來把課堂內(nèi)容噼里啪啦一說堤撵，“你看你哪哪做得不好”，各種對號入座羽莺，全是給我貼的標簽实昨。我氣不打一處來：“我不上課都比你上了課好！有本事你別做語言的巨人行動的矮子盐固！活出來給我看荒给！”先生頓時啞口無言，從此再不感召我進課堂刁卜，只默默活出人課合一的樣子志电，直到三年過后，我看到他判若兩人蛔趴，再加上生活中各種問題讓自己頭疼挑辆，才主動提出來進課堂學習，從此一發(fā)不可收拾……
? ? ? ? 現(xiàn)在想來孝情，每個人在學習完出課堂開始都會忍不住分享課堂的內(nèi)容鱼蝉，最主要有一顆想要迫切改變對方的心，本來就有想要改變對方企圖與自己三觀一致的“不死賊心”箫荡，現(xiàn)在更是變本加厲蚀乔，其實這個時候上課的初衷就已經(jīng)錯了——我始終認為通過學習我們更多地是看自己需要調(diào)整的地方，而不是多了一樣征服對方的武器菲茬。一旦用課程的標準來衡量身邊最親密的人（自己還沒做到卻去要求別人），對方自然是不服的派撕，而且進課堂的大多數(shù)朋友都是處于婚姻期的第二婉弹、三個階段——權(quán)力斗爭期或死亡期（蜜月期、權(quán)力斗爭期终吼、死亡期镀赌、伙伴期），一直處于斗爭狀態(tài)的一方會覺得上了課的另一方又去求了一樣神器回來际跪。還有商佛，沒有學習過的一直處于安逸期的伴侶對于改變是有著本能的懷疑與恐懼的喉钢，這幾乎是一種人的天性。迫切想要改變對方的高期待往往會化成指責良姆，這個點是很多人沒有覺察到的肠虽，所以有一些朋友會拒絕伴侶一起進課堂學習的要求，甚至加劇本就凸顯的矛盾……
? ? ? “親愛的玛追，你發(fā)現(xiàn)你上完課對老公的期待是不是很多八翱巍？”我笑著問她痊剖『妫“那是當然啊陆馁！最好的婚姻不就是夫妻的共同成長嗎找颓？總得兩個人一起前進才好啊叮贩！一個人跑另一個人不跑還要我拖著跑你說能不累嗎击狮？”“嗯嗯，你死在了你的高期待上妇汗。你有沒有發(fā)現(xiàn)所有的課程其實都是讓我們學會向內(nèi)看的傲辈弧？老師一直叫我們收回朝著外面的手指杨箭，因為當你手指朝外的時候有三個手指是朝著自己的寞焙。我總覺得如果我們不是通過學習來成長自己而是想要改變別人那基本都是學偏了的……”
? ? ? ? 閨蜜漸漸平靜下來，臉部肌肉開始放松：“對的互婿，你說得對捣郊，如果自己不活出來，是沒有辦法感召到任何人的慈参，因為沒有印證沒有說服力……”“呵呵呛牲，是啊，你總結(jié)得很對驮配。如果我們通過學習不是去嫌棄指責蓖宦，而是主動跟愛人分享：我上了課后發(fā)現(xiàn)自己哪哪需要提升，能夠主動放下‘你錯我對’的模式型奥，甚至還能主動跟先生說：我上完課發(fā)現(xiàn)我們是互補的误窖，我跟你不一樣，你也沒必要跟我一樣猜绣，你我各自看法不同這樣看問題更全面灰殴；或者感激欣賞先生：多虧你一直包容我，差異是最好的資源掰邢。以后我們一起為了家這個團隊目標合作共贏啊牺陶，這樣先生會不會有所不同伟阔？”
? ? ? ? “這倒也是，我從來沒這樣想過……”感覺閨蜜明顯靜了下來掰伸，畢竟是學習成長過的皱炉，聆聽能力強了很多。
? ? ? ? “親愛的碱工，真愛是利他的娃承。我們對伴侶到底是愛還是控制？是滿足你我自己的私欲需求還是真心去看到并滿足他的需求怕篷？這些初心都會影響我們的互動質(zhì)量历筝。其實不管是親密關(guān)系還是親子關(guān)系，都是一樣的……”我覺察到自己開始諄諄教誨模式了廊谓，趕緊閉嘴止語梳猪。
? ? ? ? “你說我是不是該先去欣賞我的老公啊蒸痹？”閨蜜在靜默了一會后問我春弥。“你覺得呢叠荠？”我反問她匿沛。“嗯榛鼎，應該是的逃呼，我剛開始看中的就是他的老實，現(xiàn)在卻嫌棄他沉悶者娱，當初的優(yōu)點變成了缺點抡笼，他沒有變，是我的期待多了……”“哇黄鳍！這個覺察點太棒了推姻！你怎么這么智慧呢？”我忍不住嘉許她框沟〔毓牛“是吧？我什么時候開始嫌棄他的呢忍燥？都快記不起來了校翔，后來就都是用放大鏡去收集他的種種不好了……”我沒有打斷她的自剖，真正的成長一定是從覺察內(nèi)省開始的灾前。“行有不得反求諸己孟辑“ゼ祝”當我們的焦點開始從外界收回來蔫敲，開始從托付心態(tài)轉(zhuǎn)向為自己的感受、想要的成果炭玫、關(guān)系質(zhì)量負責任時奈嘿，我們的關(guān)系經(jīng)營就會不一樣了……
? ? ? 如果我們抱持“愛人是我們的一面鏡子”“解決紛爭就是培養(yǎng)自己”這樣的信念，我們就會在爭吵的隧道盡頭看到和解的曙光吞加，然后會攜手再次成為比蜜月期更和諧的合作伙伴裙犹，創(chuàng)造一段真正親密的關(guān)系。最好的婚姻從來不是兩情相悅衔憨，而是在朝著兩情相悅的目標過程中遇見了最好的自己……?
