·我們?cè)谖淖掷锞脛e重逢，我還是很喜歡你·
我還是很喜歡你妇押，像風(fēng)走了八千里跷究，不問歸期。
2008年敲霍，這一年俊马，我12歲丁存。
這一年，我遇見了一個(gè)讓我用一生的時(shí)間去忘記的人柴我。在此后的日子里解寝，我想盡了無數(shù)的辦法去做“要忘記他”的這件事。然而到現(xiàn)在艘儒，已是十年之久聋伦，我卻依然沒有達(dá)成這個(gè)目標(biāo)。
有人說界睁，暗戀是用余生去寫一首長詩觉增。而我，用這個(gè)事情寫了無數(shù)不盡相同的文字翻斟，一直到現(xiàn)在逾礁。我想，若是這輩子我無法跟他在一起访惜，那我怕是永遠(yuǎn)忘不了他了吧嘹履。
2011年，這一年阳柔，我15歲焰枢。
這一年，他去了另外一個(gè)城市舌剂，一個(gè)離我不遠(yuǎn)但是我最后沒能去得了的城市济锄。從這一年開始，目光中再?zèng)]有他的身影霍转，后來荐绝，他有了新的朋友，新的圈子避消，新的生活低滩。而我，只是為了能夠靠近他一點(diǎn)點(diǎn)岩喷，再靠近一點(diǎn)點(diǎn)恕沫，去選擇了一個(gè)我十五年都沒有接觸過的專業(yè)。也是因?yàn)檫@個(gè)選擇纱意，我和那個(gè)我后來很想去的大學(xué)婶溯，和那個(gè)有他的城市失之交臂。從那以后，我們?cè)僖矝]有見過迄委。
2012年渔扎，這一年，我16歲信轿。
很愛的姥姥離世了晃痴，第一次經(jīng)歷親人長輩的離世讓我清楚刻骨的體會(huì)到了什么是冰冷，什么是離去虏两，什么是親人愧旦，什么是化骨成灰。人生中第一次親眼見到了哪里才是醫(yī)院的太平間定罢，我開始思考我來的這個(gè)世界上的意義到底是什么笤虫。這樣一個(gè)不得不接受的事實(shí)讓我在后來的時(shí)光里一直都是一種太悲憫的生活狀態(tài)。后來聽人說祖凫，每一個(gè)人死后都會(huì)變成天上的星星琼蚯，從那以后，我便開始時(shí)不時(shí)地看著那些天上的星星閃著惠况，我在想遭庶，天上的星星那么多，到底哪顆星星才是你稠屠。
我還是很喜歡你峦睡，像從一場(chǎng)溫暖至極的夢(mèng)中醒來，只留嘆息权埠。
2013年榨了，這一年，我17歲攘蔽。
第二個(gè)至親的人離開龙屉，敬重的姥爺也走了，他走的很平靜满俗，很詳和转捕。印象中，姥爺很多年身體一直不好唆垃，到后來眼睛完全看不到任何東西五芝，只能靠聽聲音來辨別自己所處的世界和身邊的人。我不知道這么多年黑暗的日子他是怎么撐下來的辕万，我沒問過与柑。當(dāng)然谤辜，我更不敢問。但我依舊感覺姥爺?shù)碾x去价捧，在我的生命中好像還是有什么東西突然間斷了，這些東西隨著姥爺?shù)碾x去也一起消失了涡戳。只不過结蟋，我想他在離開的一瞬間心里應(yīng)該是欣慰的吧，因?yàn)樗K于可以和姥姥再見面了渔彰。
2014年再沧，這一年尼夺，我18歲。
這一年的九月炒瘸，我來到了一個(gè)離家淤堵，和離他不算太遠(yuǎn)的城市上大學(xué)。我逐漸有了自己新認(rèn)識(shí)的人顷扩，也有了自己新的生活規(guī)律拐邪，新的環(huán)境。我開始慢慢明白長大后的我要學(xué)會(huì)為了自己和家人而去付出自己的全部努力隘截，我開始試著想要慢慢忘記那個(gè)我一直喜歡的扎阶，遠(yuǎn)在另一個(gè)城市里的人，還有那些一切和他有關(guān)的東西婶芭。我開始告訴自己东臀，如果有一天真的要在自己努力了很久的理想和他之間選擇一個(gè)的話，那么請(qǐng)你自己記住雕擂，一定要選擇你那個(gè)努力了很久的理想啡邑，不要選擇他。因?yàn)榫模疲菚?huì)變的。所以我開始慢慢強(qiáng)迫自己去學(xué)習(xí)仇穗，去經(jīng)歷流部，去學(xué)會(huì)放下。大學(xué)里的第一個(gè)學(xué)期纹坐，我遇見了我的鋼琴專業(yè)課老師枝冀，同時(shí)我很幸運(yùn)地選入了學(xué)校的合唱團(tuán)。這兩個(gè)改變使我遇見了這兩個(gè)對(duì)我人生轉(zhuǎn)變很重要的老師，我堅(jiān)信他們的出現(xiàn)絕不僅僅只是為了教會(huì)給我一些什么東西而已果漾。
我信奉他們?yōu)槲疑锏馁F人球切。能夠成為他們的學(xué)生，我覺得自己三生有幸绒障。
這一年的十二月吨凑，生命中第三個(gè)至親的人又一次離開。這一次户辱，我痛徹心扉的在沒有人看見和聽見的地方躲起來大哭鸵钝。爺爺走的太突然，只記得在他剛剛生病的時(shí)候我回去看他庐镐，他還跟我說話恩商，讓我好好學(xué)習(xí)。當(dāng)時(shí)媽媽告訴我爺爺?shù)纳疃噙€有半年的時(shí)間必逆，然而我沒想到的是怠堪，就在我回到學(xué)校的一周后，便接到了爺爺已經(jīng)離世的消息末患。爺爺?shù)碾x世研叫，這一次過后我發(fā)現(xiàn)自己開始恐懼，我發(fā)現(xiàn)自己開始害怕冬天的到來璧针，我開始害怕在我自己還沒有任何東西或者愛可以給他們的時(shí)候嚷炉，他們就都已經(jīng)離開了。這一次探橱，是我第二次看到爸爸哭申屹。我的腦海里突然閃現(xiàn)過一個(gè)連我自己都震驚到了的念頭，我面前這兩個(gè)生我養(yǎng)我的人隧膏，一個(gè)剛剛沒有了自己的爸爸哗讥，一個(gè)在早兩年也已經(jīng)沒有了爸爸和媽媽，他們只有我了胞枕。我承認(rèn)杆煞，我從此刻開始變得無比的惜命。我開始明白腐泻，這個(gè)世界上除了生死决乎，其他真的都是小事。有人說派桩，有些傷痛在時(shí)間過后可以自己撫平鸡岗。但其實(shí)愁铺，這只是我們無聊的自我安慰，潛意識(shí)里的我們其實(shí)都明白，那些你表面上看起來好似已經(jīng)忘記的人或事脯厨，其實(shí)一直都在我們自己心里的那某一個(gè)別人看不見的角落里掙扎存活著。只不過，因?yàn)榉胖脮r(shí)間太久，久到我們自己都被麻痹叠聋，以為自己不痛了。
此刻盏阶，是2018年七月的某一個(gè)深夜晒奕。時(shí)間過得很快，距離姥姥離世已是六年過名斟，姥爺離世已是五年過，爺爺離世已是四年過魄眉。然而當(dāng)我在寫出這三段文字的時(shí)候砰盐，依舊淚流滿面。我想就算是很多年以后坑律，我想起來他們還是會(huì)很難過岩梳。那個(gè)時(shí)候的我不強(qiáng)大，現(xiàn)在的我也依然很脆弱晃择，只能用文字去紀(jì)念他們冀值。這三次死別的經(jīng)歷，在我以后很多年的時(shí)光里都是一種難以愈合的宫屠，切骨入膚的痛列疗。它讓我的性格和看待生命的眼光開始發(fā)生變化，我變得不再像以前那樣笑的無所畏懼浪蹂，我變得開始瞻前顧后抵栈，我變得開始考慮的更多。我寫的東西也開始變得難過坤次，我開始喜歡那種悲傷的情緒和文字古劲，我變得好像只能看得懂這些東西。
我還是很喜歡你，像等了很多年故人的老城門滑绒，煢煢孑立闷堡。
2015年，這一年蹬挤，我19歲缚窿。
大學(xué)的第二年開始。近一年的學(xué)習(xí)我有了自己新的目標(biāo)焰扳，新的學(xué)習(xí)方向倦零，新的動(dòng)力误续。那段日子里為了主修生的資格天天泡琴房，泡到琴房阿姨都已經(jīng)記住我是誰扫茅，是哪個(gè)班蹋嵌，是哪個(gè)老師的學(xué)生。專業(yè)課的練習(xí)和合唱排練基本已經(jīng)成了我全部生活的重心葫隙。很幸運(yùn)栽烂，努力練琴最終迎來了好的結(jié)果和下一個(gè)新的開始。同時(shí)恋脚，在這一年腺办，我開始學(xué)習(xí)怎樣成為一個(gè)鋼琴老師并且之后的日子里學(xué)習(xí)怎樣成為一個(gè)好的鋼琴老師。盡管需要學(xué)習(xí)的還有很多糟描，但是依然感謝那些愿意教我的人怀喉。只是，這一年船响，我有了人生的第一個(gè)20年中第一件后悔的事情——當(dāng)初沒有堅(jiān)持學(xué)習(xí)并練習(xí)小提琴躬拢。
我還是很喜歡你，像老故事里的泛黃橋段见间，半聾半啞聊闯，失了聲息。
2016年米诉，這一年菱蔬，我20歲。
九月荒辕，開始了大學(xué)的第三個(gè)年頭汗销。
成為了鋼琴主修生之后，依然是天天練琴抵窒，排練弛针。專業(yè)課學(xué)習(xí)的最后一年，合唱團(tuán)里名正言順參加排練的最后一年李皇。慢慢開始距離畢業(yè)越來越近削茁，慢慢的開始想的更多。身邊開始出現(xiàn)了越來越多考研的人掉房，還有參加各種考試的人茧跋。許多不同的人做的許多不同的選擇讓我開始思考，我要干什么卓囚。其實(shí)瘾杭，我并不知道要干什么，只是我不想讓自己再重新回到那個(gè)可怕的零的起點(diǎn)哪亿，我寧愿保持著現(xiàn)在這種生活粥烁，然后一點(diǎn)一點(diǎn)努力讓它變得更好贤笆。
我還是很喜歡你，像舊城里的老折子戲讨阻，溫言軟語芥永。
2017年，這一年钝吮，我21歲埋涧。
這一年年初，我去了一個(gè)時(shí)光斑駁奇瘦，久經(jīng)風(fēng)霜的城棘催。
去看了我一直牽心夢(mèng)縈的紫禁城。去聽了那些我一直想聽個(gè)徹底的故事耳标，聽的徹底的歌巧鸭。我去了趙雷在后海唱歌的那個(gè)酒吧，去看了他歌里唱到過的鼓樓麻捻。去了后海上滑冰，去前門吃了冰糖葫蘆和烤鴨呀袱。去了南鑼鼓巷贸毕，偶遇了中戲二試的學(xué)生。我還去了那個(gè)一直只在書里和電視上見過的世界奇跡——萬里長城夜赵。
我發(fā)現(xiàn)明棍，縱然是再光鮮亮麗的城市，在它不起眼的一角寇僧，依然有人躲起來蹲著在哭泣摊腋。而當(dāng)這些哭泣過后，這個(gè)城市的太陽依舊照常升起嘁傀，沒有人會(huì)記得在天亮前的那個(gè)夜晚有誰哭泣過兴蒸，更不會(huì)有人記得那些哭泣的人是因?yàn)槭裁炊奁＿@個(gè)社會(huì)细办，有它既定的道德準(zhǔn)則和游戲規(guī)則橙凳，要想生存，你就必須妥協(xié)于它的規(guī)則笑撞。如此岛啸，別無他法。
我還是很喜歡你茴肥，是啞人心中有千言萬語坚踩，不可訴與你。
2018年瓤狐，這一年瞬铸，我22歲批幌。
這一年的一月，我才發(fā)現(xiàn)赴捞。那個(gè)你曾經(jīng)萬般喜歡和無比寵愛的人逼裆，當(dāng)他什么都不知道的時(shí)候，你就算自己不吃不喝不睡覺赦政，不吵不鬧不玩耍胜宇。他也照樣活的好好兒的，該有的一樣沒少恢着，不該有的他也都有桐愉。所以既然你不打算把“我喜歡你”這件事情說出來，那么掰派，就別再委屈自己从诲。從那時(shí)開始，我便告誡自己靡羡，你要好好吃飯系洛，好好睡覺，好好練琴略步，好好學(xué)習(xí)描扯，好好看書，好好上課趟薄，好好對(duì)待自己的身體和夢(mèng)想绽诚。然后，做想做的事情杭煎，去想去的地方恩够，吃想吃的東西，聽想聽的曲子羡铲，寫想寫的文字蜂桶。把你自己以后那些已經(jīng)剔除掉他的生活一定要過成那種眼睛里長著太陽，笑里全是坦蕩的樣子犀勒。你會(huì)有一種放過自己屎飘，從此覺得無比對(duì)得起自己的感覺。你會(huì)覺得好像卸掉了多年來壓在你身上贾费，讓你喘不過氣來的千斤重?fù)?dān)钦购。
這一年的六月，簡單而又隆重的畢業(yè)了褂萧，身邊所有的人押桃，認(rèn)識(shí)的不認(rèn)識(shí)的，都在焦躁的烈陽下彼此祝福著导犹，然后拉著箱子告別唱凯，從此各奔東西羡忘。我們想說的太多，但沒來得及說的也太多磕昼，我們總覺得好像什么時(shí)候還能再見卷雕，其實(shí)我們都知道我們可能再也不會(huì)見了。
人生的太多事情浸间，我們都無能為力，只能眼睜睜的看著它發(fā)生吟榴。一直都感覺命運(yùn)對(duì)我太好魁蒜，它沒有給我生活的擔(dān)憂，它讓我遇見這么多重要的人吩翻，它在我最荒唐的青春時(shí)給了我生命里的當(dāng)頭一棒兜看，它沒讓我繼續(xù)做夢(mèng)，它沒有讓我到我無能為力的時(shí)候才夢(mèng)醒狭瞎。感謝命運(yùn)铣减，感謝遇見。我再也不會(huì)喜歡你脚作，我們就像是秋葉枯藤般的衰敗在故里，我明白缔刹，我們球涛，后會(huì)無期了。
此文致‖那些我最想念的人校镐，我們?cè)谖淖掷锞脛e重逢亿扁，我還是很喜歡你。
