親子關系吆鹤，可以說跟親密關系一樣厨疙，是我們這一生中最難修的兩大功課的來源之一。因為親子關系疑务、親密關系都是我們最深層的沾凄、最有挑戰(zhàn)性的功課，所以在這個親子關系中要怎么樣看見自己知允，我想這里有幾個方向供大家參考撒蟀。

我自己屬于晚婚晚育，35歲才結婚温鸽，40歲才要孩子牙肝，現(xiàn)在我的孩子還不到3歲。那從我要孩子這個過程嗤朴，我有覺察到幾個點配椭。第一個是，我們要孩子的心態(tài)是怎樣的雹姊？縱觀我自己的心態(tài)股缸、包括我溝通的個案來看，我發(fā)現(xiàn)有幾個現(xiàn)象是可以值得我們去參考的吱雏，第一個就是有很多朋友都是奉子成婚敦姻，還有一些是不小心孩子就來了，還有一些就是被父母逼的歧杏；另外還有一些是受到家族的壓力镰惦，或者是社會大環(huán)境的壓力，就順勢要孩子了犬绒。很多現(xiàn)在在做父母的旺入，當孩子來臨或即將來臨的時候，我們估計是沒有做好當父母的準備。因為我們從小到大就沒有哪一本書或者是哪一個課程教我們如何做一個合格的或者有智慧的父母茵瘾。所以我們在親子關系中遇到一些狀況或者障礙礼华，我相信是非常正常的。我們要在這個親子關系中去看見自己拗秘，好好覺察我們當初要孩子的心態(tài)圣絮。從這個部分我們就可以覺察到，自己是在做一個有準備的父母角色還是有點手忙腳亂的就進入到父母的角色雕旨。從我的觀察來看扮匠，大部分的朋友都是從手忙腳亂的狀態(tài)下進入父母的角色。相信很多的朋友凡涩，因為都是第一次做父母棒搜，沒有什么經驗，有手忙腳亂這個現(xiàn)象是很正常的突照，關鍵是帮非，我們要在這個手忙腳亂的過程中覺察到深層的信息。

1讹蘑、學會同理孩子

那從要孩子這個心態(tài)來看末盔，從我們華人世界傳統(tǒng)文化來講不外乎幾個方面，第一個就是傳宗接代座慰；另外一個方面就是看到大家有孩子了陨舱，不能落后，自己也要一個版仔；另外的就是游盲，不小心就來了，沒有準備好蛮粮。我自己的情況是怎么樣的呢益缎？我自己當初就是，想著要孩子的時候其實是不怎么想要孩子的然想，總是覺得自己都修得還不怎么好莺奔，自己修得還不怎么好還要生一個來折騰，那不就很麻煩嗎变泄？我一開始是不怎么想要孩子的令哟，所以我老婆要孩子的心態(tài)和熱情就比我積極多了，再加上家里面一些親朋好友的提醒妨蛹、建議屏富，所以我是在14年下半年年才開始認真去思考要孩子這個問題。那這個在心態(tài)上的轉變有發(fā)生什么呢蛙卤？我當初想通之后狠半，我最記得的心態(tài)是，生一個鏡子，就把孩子當成我心靈成長典予、當成我修行過程中的一面鏡子甜滨。我相信孩子的到來他會讓我覺察很多我以前覺察不到的人生狀態(tài)乐严，或者是內心的心靈狀態(tài)瘤袖。

從這個角度來看，這三年來我也確實在餞行我當初要孩子的一個覺性動念昂验，就是把他當成一面鏡子捂敌。在這個過程中我確實從孩子的身上覺察到很多我以前覺察不到的自己，比如說作為父母這個角色的執(zhí)著既琴。一開始我們當爸爸媽媽確實興高采烈的占婉，是很開心很感動的，可是當著當著我們就對這個角色賦予了太多色彩甫恩、或者說賦予了太多的意義逆济，賦予了太多的要求。那我記得孩子出生之后的那份感動磺箕，我相信所有父母奖慌，孩子出生的那一刻的感動，是沒有辦法用語言來形容的松靡，一個生命就這樣呱呱落地了简僧，然后帶給全家人的那種溫暖、那種開心雕欺，那種充滿愛的感覺岛马，我深信在我們一生中都是難以忘懷的。然后在執(zhí)著于父母的角色當中屠列，就覺得啦逆，我是你爸，我一天到晚都要干活笛洛，晚上要早點休息夏志，所以在有一段時間的時候，就是洗澡的時候習慣性的想要安排他撞蜂，就是要求他早一點洗澡盲镶、早點休息，這樣就讓我們大人也可以早點睡覺蝌诡，第二天能有更好的狀態(tài)工作溉贿。那我想這樣的狀態(tài)也是很多父母經歷過的一個階段∑趾担可是孩子的心靈是很敏感的宇色，他的障礙遠遠比我們少很多，也比我們清明很多，所以當我發(fā)出這樣的波動的時候宣蠕，其實我的孩子是非常的抗拒例隆，甚至覺得很委屈。然后有一段時間都不怎么理我抢蚀，然后我下班回家從他開門后的反應镀层，我就發(fā)現(xiàn)那一段時間我跟他有距離了，因為每天洗澡我都強烈的要求他早點洗澡皿曲。那時候他才一歲多唱逢，所以一歲多的小孩子就已經開始有自己的想法了，有自己的感受了屋休。所以我觀察到這個現(xiàn)象之后就開始調整坞古，以前洗澡就是“要洗澡了、要早點睡覺嘍劫樟，爸爸媽媽明天還要上班痪枫，要體諒一下哦”，我相信這些話很多父母朋友都有這樣的習慣叠艳。所以當我發(fā)現(xiàn)他跟我的距離感奶陈，他不跟我一起玩甚至開始跟我保持距離的時候我就及時的調整了。后來我是怎么調整的呢虑绵？就是我換了一個表達的方式尿瞭，每天晚上洗澡的時候問他“什么時候洗澡啊翅睛？”声搁，要睡覺的時候我就問“趙潔，你什么時候去睡覺安斗ⅰ疏旨？”這時候孩子就會很開心的說“5分鐘后就去洗澡”或者是“5分鐘后就去睡覺”。就是我發(fā)現(xiàn)這種表達方式孩子是很接受的扎酷，他反而覺得被尊重檐涝，也很能同理到大人的需要。還有另外一種情況法挨，孩子在成長的過程中因為孩子小啊谁榜，他們是每時每刻都活在當下的，但是他們在當下就缺乏一種覺知凡纳，所以他們情緒來得快去的也快窃植，我記得有時候孩子會鬧情緒發(fā)脾氣，尤其是他們的需要沒有及時得到滿足的時候就發(fā)脾氣荐糜。我一開始的時候也習慣的跟他講道理巷怜，但是我發(fā)現(xiàn)跟他講道理他聽不進去葛超，然后我就觀察，好像我都是從我的角度去的延塑，就是沒有同理到他的需要绣张，導致我講的話他基本上不聽，現(xiàn)在才一兩歲就聽不進去了关带。然后我心里就想侥涵，現(xiàn)在這么小就不聽我的話了，那長大了還得了豫缨？可是因為自己學深層溝通這么多年了独令，就開始覺察端朵，就開始看到這個現(xiàn)象之后就開始及時的調整自己好芭。那以前都是講大道理嘛，那后面呢覺察到之后就開始調整冲呢，第一步呢就是開始同理他：寶寶你是不是覺得你的需要爸爸媽媽就要馬上滿足你的需要舍败，不滿足的時候你就覺得很不舒服很不爽？他就說是敬拓。那你是不是覺得爸爸媽媽就該滿足你的需要邻薯？他說是。然后這個時候我就順便引導了乘凸，然后溝通師這個角色厕诡、學這個深層溝通技術的這個體會這個經驗就開始發(fā)揮出來了，我就會引導他营勤，“那你的想法其實很好啊灵嫌，這個需要被滿足也很不錯，可是有時候爸爸媽媽還在忙別的事情葛作，或者有其他的事情在忙寿羞，或者飯還沒吃完，如果你這樣發(fā)飆赂蠢、這樣情緒化绪穆、這樣用發(fā)脾氣來表達你的不滿的話，那我們的心情也會很不好的哦虱岂，那心情不好的時候我們有時候也會發(fā)脾氣的哦玖院，你喜不喜歡爸爸媽媽發(fā)脾氣啊第岖？”他就說不喜歡难菌，那我就說“你下次可不可以調整一下呢？”然后我就發(fā)現(xiàn)绍傲，當你開始同理孩子扔傅、同理他的感受耍共、同理他的需要，適當往自己需要的方向去引導的話猎塞，其實孩子是很容易聽進去的试读，這方面我試過很多次了，屢試不爽荠耽，其實只要同理到他钩骇，基本上都可以和孩子達成共識的。

2铝量、打罵的深層含義

還有另外一個層面就是關于打罵孩子的這個問題倘屹，我相信有很多的父母也很關心這個問題。有時候孩子的脾氣上來慢叨、或者是不聽話纽匙、或者亂發(fā)脾氣的時候就忍不住想要揍他，我很慶幸，因為我有十年的深層溝通的經歷、實踐荠雕、還有大量的體驗，所以覺察到自己深層的被父母打罵的負荷践瓷，那些種子，雖然清理了一部分亡蓉，但是有些東西他還是沒有那么徹底晕翠。所以有時候我看到孩子鬧的時候、看到孩子發(fā)脾氣的時候砍濒，內心里就升起一個念頭淋肾，就是揍他一下√萦埃可是當那個念頭一升起的時候你就看到那個念頭了巫员，所以當你覺察到那個念頭的時候你的心里就不會升起去打他或者罵他，反而這個時候會深呼吸讓自己冷靜下來甲棍，然后去感受孩子的需要简识。這樣子反而能夠平復孩子的情緒。如果說沒有這個深層溝通十年的體驗和經歷的話感猛，可能有很多次都是要揍孩子的七扰。我發(fā)現(xiàn)我們這個被孩子打，其實遠遠的多過我們偶爾打孩子的小手陪白，打孩子的屁股颈走，就是有時候孩子這個打人的行為如果不適當?shù)娜ヒ龑У脑挘蜁o意識的讓孩子覺得打人是可以的咱士，打人是可以解決問題的立由，因為這是孩子的無意識的行為轧钓。所以我們有時候也會故意生氣啊、故意的打一下孩子的小手啊屁股啊锐膜，用這種方式來提醒他打人的方式是不對的毕箍，用這種方式去慢慢的去調整他的一些不正確的行為吧。

另外一個層面就是孩子是活的很綻放的道盏，就是比我們幸福很多了而柑。所以有時候看到孩子的狀態(tài)，就是不知不覺的荷逞，真的就像一面鏡子一樣照見你的一些媒咳，比如說還是想掌控，還是想講道理种远，有時候覺察到自己的心不夠柔軟涩澡，有時候也會覺察到自己曾經，因為小時候沒有得到那種全然的陪伴院促，有時候就發(fā)現(xiàn)我不知道該怎么樣去陪伴孩子筏养，我就想說原來你曾經得到過的你現(xiàn)在才知道怎么做，如果你曾經沒有得到過的你現(xiàn)在就會有點亂常拓。把孩子當成一面鏡子一點一點的覺察自己，一點一點的覺察自己曾經沒有療愈過的創(chuàng)傷辉浦，一點一點的覺察自己那些穿越得還不夠深弄抬、療愈得還不夠深的關于父母關系的深層記憶，還有那些從小被打被罵的那些陰影宪郊。通過這樣的方式回看自己后掂恕，自己反而會更清晰，就是自己去改善的那個方向弛槐。

3懊亡、孩子的問題都是父母內心真實狀態(tài)的投射

那另外一個層面呢就是，我們自己曾經也是孩子乎串，所以我們從父母那里得到的是什么店枣，體會到的是什么，基本上如果你沒有走心靈成長這條路的話叹誉，你沒有深層的清理和療愈的話鸯两，基本上我們只會無意識的復制父母曾經對待我們的那種方式和行為，尤其是父母教育我們的方式长豁。從我們的親子關系中钧唐，你可以看到曾經和父母的關系，也就是看到我們從小到大曾經被對待的那種方式匠襟。那在中國的文化里钝侠，就是有一句話该园，“棍棒底下出孝子”，我相信各位朋友帅韧，如果你打過孩子的我相信你基本上都是被父母打過的爬范，那這樣的行為模式復制到今天在我們身上，繼續(xù)用在孩子的身上弱匪，那各位有沒有想過青瀑，如果孩子被我們打被我們罵，未來有一天他長大成人了萧诫，他有自己的孩子的時候斥难，他會不會把這個行為繼續(xù)的復制下去呢？我想一定是會的帘饶。談到親子關系就是談到了家族的業(yè)力哑诊，也請我們的朋友一起去反觀，從小到大我們跟父母互動的方式及刻，比如說你有被打被罵嗎镀裤？有被忽略嗎？被否定被掌控被安排嗎缴饭？或者是有些女性朋友暑劝，有可能因為重男輕女，所以有很大的失落部分颗搂，或者是曾經被父母送去別人家寄養(yǎng)的担猛，這些都會有重大的失落。所以這些現(xiàn)象就導致我們現(xiàn)在跟孩子丢氢，我們也會延續(xù)曾經父母對待我們的這種方式來對待孩子傅联，我們誤以為那就是正確的那就是對的。所以如果你能夠從我們的親子關系中看到自己跟父母的關系疚察，如果你自己看到你教育孩子的方式是不對的蒸走，如果看到自己和孩子的關系出問題了，或者說我們看到自己跟孩子的心鏈接得越來越少了貌嫡，或者是孩子的心門對我們關閉了比驻，那可能各位朋友要一起去反思，我們和父母的關系到底有哪些傷口還沒有療愈衅枫，有哪些恐懼沒有穿越嫁艇，有哪些失落沒有突破，這個部分就需要我們好好地去面對了弦撩。那說到父母的關系我們一定會無意識的復制和父母的相處的方式步咪，所以大家可以回看一下，我們的夫妻關系有多少的相處方式益楼、表達情緒的方式猾漫、表達需要的方式点晴、表達愛的方式是和我們的父母相似的，這是個很可怕的現(xiàn)象悯周。如果我們的很多行為覺察不到的話粒督，其實這樣的無意識的行為、這種業(yè)力就會這樣一代一代的復制下去禽翼。所以我們經常講這樣一句話屠橄，“孩子的問題都是父母內心真實狀態(tài)的投射”。因為孩子是父母愛的結晶闰挡，有時候是恨的結晶锐墙，有時候是無名的結晶，有時候是失落的結晶长酗。不管是哪個層面的結晶溪北，其實孩子已經是無意識的主動復制了父母雙方的習性、種子夺脾，行為模式之拨、性格特質。

另外一個層面就是要反觀我們的夫妻關系咧叭，我們的夫妻關系的現(xiàn)狀蚀乔，我們跟另一半相處的方式、我們表達的方式佳簸，尤其是表達情緒乙墙、表達愛、表達需要的方式生均，其實每時每刻都在影響我們的孩子。我記得曾經心靈方舟雜志采訪我的時候腥刹，問到一個問題马胧，“怎么樣避免原生家庭的業(yè)力或者是父母負面的關系模式的影響然后讓這個人在未來的親密關系上少走一些彎路”。我當時的回答是衔峰，很難佩脊。為什么？因為孩子很小啊垫卤，他沒有覺察威彰，他的自我意識還很薄弱，所以他的心靈會自動的通過眼耳鼻舌身意（眼睛耳朵鼻子舌頭身體意識）穴肘，會自動的吸收父母的相處方式歇盼。所以他是沒有辦法去判斷的，因為如果他知道的話他就不會這么痛苦了评抚。所以從這個層面來講如果要讓自己的孩子未來的心靈更健康豹缀、更優(yōu)秀伯复，我覺得幸福和諧的婚姻關系是最基本的一個保證，是非承象希基礎的基礎啸如。其次的就是我們作為父母要去覺察我們把多少的期待試圖投射到孩子，試圖讓孩子未來替我們完成氮惯。當我們對孩子的期待升起的時候叮雳，你自己要去覺察你自己做不做得到，曾經父母對我們的期待我們能不能做得到妇汗，當父母一直在要求帘不、在期待我們的時候，那些日子我們過得如何铛纬。要好好的去反思這一部分厌均，如果我們做不到，我們憑哪一條要求孩子做到呢告唆？

4棺弊、以身作則的教育就是最好的教育

那到底父母親要怎么樣去調整、如何去重建自己的婚姻關系擒悬、親密關系模她，然后讓自己的婚姻關系更和諧更幸福更健康。如果你能夠往這個方向去提升去努力懂牧，其實你的親子問題很大一部分就能夠解決侈净。如果父母的關系改善了，很多問題我們就會越來越清明僧凤，這個家會越來越有愛畜侦，當我們越來越清明的時候，我們就會更加有力量躯保、有方向旋膳、有智慧的去協(xié)助我們的孩子。其實有時候都不用協(xié)助的途事，你只要做好你自己验懊、做好這個榜樣，孩子自動就會學尸变，以身作則的教育就是最好的教育义图。做一個更加有智慧的父母，如何讓我們內心的愛更加流動召烂，以及要怎么樣的夫妻關系碱工、親密關系才能更好的陪伴我們的孩子，心靈更健康的成長。所有的問題當能夠找到原因之后所有的問題就不是問題了痛垛，最怕的是我們不覺得自己有問題草慧，都覺得孩子有問題，這個才是最大的問題匙头。請把焦點從孩子的身上收回來漫谷，開始覺察自己。

我曾經有溝通過一個個案舔示，這個個案是我在福建一個中心駐點的時候，是一場公益活動的因緣电抚。這位老兄是他的老婆透過很多層關系惕稻，就是朋友的朋友拐了好幾道彎想方設法的把她老公邀請到我的公益活動現(xiàn)場。那這位老公基本上是公益活動開始的時候他才來的蝙叛，所以在中場休息的時候他主動的來跟我聊天俺祠，他就很坦誠的跟我說，“趙龍老師借帘，我剛剛一進來的時候我看你的穿著蜘渣、看你的肢體語言我都不怎么喜歡的”。我就說“哦肺然？那是什么原因”蔫缸，但是他沒有說。他后面說“不過你的分享很觸動我的心讓我挺有啟發(fā)的际起，但我現(xiàn)在有個問題想問你拾碌，你們這個深層溝通能不能解決離婚的問題？”我當時就很好奇街望，我就問他“哦校翔？怎么說”。他說他現(xiàn)在在跟他老婆鬧離婚灾前，朋友很反對展融、家人反對、孩子反對豫柬，沒有一個人支持我，我就覺得很痛苦很煩惱扑浸。然后他剛要跟我深入分享他的婚姻關系的時候烧给，他的一個朋友突然把他拉到一邊有點事情。這個時候突然有一位女士從另外一個角落走過來喝噪，就問我一個問題础嫡，“趙龍老師啊，你的這個深層溝通能不能解決離婚的問題？”我就問她怎么了榴鼎。她就用眼角瞄了一下那個老兄說伯诬，“那個人就是我老公，這個死鬼今天我繞了很多圈巫财，就找了很多很多朋友盗似，才把他邀請到你這個公益活動來的，我講的話他根本就聽不進去平项，不管我說什么他都非澈帐妫抗拒，所以現(xiàn)在我們兩個在鬧離婚闽瓢，就是整個家里面都非常的糟糕非常的崩潰接癌。”我聽了一會扣讼，才知道原來她自己被溝通過缺猛，所以她知道他們婚姻存在的原因。然后椭符，她了解了之后呢就想要讓她老公來溝通荔燎，可是當她一提出讓老公來溝通他就會很抗拒，就覺得你干嘛要安排我要求我艰山，所以他老公就一萬個不愿意湖雹，甚至對她的這種行為更加的厭煩。下半場的時候我們分組玩了一個小的游戲叫“守護靈卡”曙搬，然后他老婆看到他先生在我這一組的時候摔吏，她就主動的跑到另外一邊去，所以在玩守護靈卡的時候我就請她的老公抽三張靈卡來代表他的身心靈纵装。那其中抽到一張守護靈卡叫“欣賞”征讲，然后呢我現(xiàn)場就引導他，當你看到這個“欣賞”靈卡的時候你內心什么感覺橡娄。然后我就看著他诗箍，一個40、50歲的大男人眼淚就這樣嘩啦嘩啦的流下來挽唉，然后我就問他怎么了滤祖。他說“我從小就沒有得到父母的欣賞”。我就問他發(fā)生了什么事情瓶籽，然后就引導他想他小時候跟父母相處的那些過程匠童。天哪，一經歷我自己都嚇一跳塑顺，就是小時候他父母對他非常的嚴厲汤求，就是考試成績不好回來就罵就批評俏险，嚴重一點就會打。那其中有一次他成績考得不好扬绪，回家的時候拿著成績單給他父親看的時候他父親一覺把他踢翻了好幾個跟頭竖独，然后就破口大罵他“王八蛋，考試就考這么一點分數(shù)你怎么就這么笨挤牛？”內心對他滿是那種憤怒那種嚴厲莹痢，那種要求，嚴格來說那是苛求赊颠。

在引導的過程中他哭的非常傷心也非掣穸恐懼，那種內心深層對父母的那種憤怒竣蹦、那種怨恨還有那種無力感顶猜，然后我等他釋放之后我就引導他去看，從小不被父母欣賞痘括，從小被打被罵长窄，不被肯定，這些經歷纲菌、這些陰影挠日，讓你怎么了？他說這一生我從來不知道怎么欣賞自己翰舌，也從來不懂如何欣賞自己的老婆和孩子嚣潜，把這個家弄得像地獄一樣。雖然在事業(yè)上有所成就椅贱，他說“我在福建這邊有十幾家連鎖店懂算，一年也有上億個營業(yè)額，利潤也有上千萬的庇麦，可是我過得一點都不開心”计技。然后他說快要下班的時候，他的老婆就會打電話問題什么時候回家山橄，然后就是想說等他回家后再吃飯垮媒。結果他每次聽到他老婆這樣說就很抗拒很不舒服，所以慢慢的每天晚上他都不想回家航棱。我就問他那你晚上都干嘛去了睡雇，他就說“我晚上都跟朋友一起去玩去唱K了啊”。我說那感覺如何饮醇？他說非常好入桂，我那些朋友他們都很喜歡我，都非常的欣賞我驳阎，都非常的認同我。我當時我聽了我就笑了，我就說關鍵是誰買單呵晚。他就說一直都是我買單蜘腌。他透過在外面吃外面喝，用自己的大方饵隙、用自己的買單來撮珠，用自己這樣的付出來得到朋友的認可和欣賞。他說后來事業(yè)稍微做大一點后金矛，他也做了很多慈善事捐了很多款芯急。他說做慈善捐款之后有一點時間確實是非常有成就感非常開心。我說為什么驶俊？他說得到社會的認可娶耍、得到政府的認可，他說非常開心饼酿。然后我說那后來呢榕酒？后來怎么了？他說后來做慈善的人多了故俐，所以那種感覺就慢慢的淡下來了想鹰，就感覺這個社會認可也好政府認可也好，認可的人越來越多了药版，他就覺得那種被重視被欣賞的程度就開始減弱了辑舷，所以后來他慢慢的就對慈善失去興趣了。因為這個他自己沒有福報嘛槽片，做了很多事花了很多錢何缓。可是在引導的過程中筐乳，他自己才看到其實背后都是為了想得到認可歌殃、想得到欣賞、想得到認同蝙云、想得到關注氓皱，就是想填補小時候那種匱乏的心理機制而已。那一刻勃刨，他自己都非常的震撼波材，他沒想到自己的行為模式，自己的這種做企業(yè)的運作模式身隐，包括帶團隊的這種決策模式管理模式廷区，好多好多東西其實都跟他小時候這些經歷、這些被打被罵的陰影贾铝、這些種子有很大的關聯(lián)隙轻。所以因為這個守護靈卡的體驗埠帕，后來他自己也有來被溝通。

他被溝通的時候就是一直在面對小時候被父母打被父母罵的那些事件的時候他一直在嘔吐玖绿，各位你們知道嗎他嘔吐了大半籃子的那個就是有點綠但又不是黑的敛瓷，應該就是苦水了。哇斑匪，他自己看到他自己都沒有想到他有這么多垃圾這么多負荷呐籽，吐了之后他突然就覺得整個人都非常輕松了。然后也因為看到小時候的經歷對他的夫妻關系的影響蚀瘸，對他做事業(yè)的影響狡蝶，包括他跟孩子關系的這個影響之后，他后來也來學習這個深層溝通的技術贮勃，然后學完之后贪惹，人清明了很多，不再像以前那樣很多無意識的行為衙猪，自己都沒有覺察到馍乙。最重要的就是后來他跟他老婆沒有再鬧離婚了，開始一點一點的在修復他跟老婆的關系垫释，修復跟孩子的關系丝格，修復跟合作伙伴還有團隊的關系。所以他后面分享的時候看到他整個人的狀態(tài)棵譬，就跟換了一個人一樣显蝌。