一開始的不習慣已經(jīng)讓自己慢慢的接受慢慢的習慣肺魁，我并不知道為什么。

這是否是一種成熟隔节。在有寶寶以來鹅经，或許在偶爾的時候是那種無奈吧，比如每天晚上都要起來喂奶怎诫，有的時候他還會鬧要哄他睡覺瘾晃，沒有整覺可以睡；也沒有自己的空間時間幻妓，還要上班蹦误，還要照顧家庭，回家做飯肉津，操心家里的油米柴鹽胖缤；但是那種無奈總是短暫的；更多的是寶貝給我的慰藉阀圾。

就算是如此哪廓，可是他笑的時候，我就覺得還是很幸福初烘。也覺得值得吧涡真。

生活不停的更迭分俯，老公這一年也是非常的忙碌，加班哆料。他有他的執(zhí)念缸剪，即使我想不讓他那么辛苦瘫证。我確實心疼他如此棵逊。我更想兩個人平淡而簡單的生活。

和公公婆婆相處的這些日子乐导，最多的還是感恩幫我?guī)薜湔蟆Ｖ劣谄渌囊捕疾恢档靡惶岱苡妗Ｎ抑缹殞毥K究會長大，就像是最近一直在聽的那首歌對他說壮啊。不知不覺的我想他就慢慢的長大了嫉鲸。也就不再需要我了。

我想每個媽媽都是這樣的走過歹啼。很佩服那些媽媽要了好幾個娃的媽媽玄渗，他們真的很勇敢很不容易。我卻好像沒有任何勇氣和想法在要一個吧狸眼。

其實也不覺得是有多難藤树，但就是不太想了。這一年拓萌，我們的精力好像都有一些超負荷吧岁钓。

我也漸漸的理解很多事情。

媽媽回去很多天了司志，在姨姥家甜紫。很多年以后，小舅又結(jié)婚了骂远。這是我沒想到的囚霸，印象當中還是舅媽和小舅那個時候，還有彤彤激才；直到后來發(fā)生的某些事情拓型，一切就都變了。他們離婚了瘸恼。

這個世界真的是唯一不變是人都善變劣挫。一輩子談何容易。

我和老公簽了婚內(nèi)協(xié)議东帅，其實也不是要給自己找什么后路而是真的有那一天的時候压固，不至于撕破臉，好聚好散靠闭。才是我們離開的體面帐我。

這些天一直在下大雨坎炼，因為臺風來了。是真的不喜歡這里的天氣拦键，.

現(xiàn)在越來越喜歡獨處谣光，就是想那種誰都不聯(lián)系，就是在自己的生活里認真生活芬为。朋友圈更新的話也更喜歡私密了萄金。曾經(jīng)我很是喜歡和朋友聊天打電話視頻，然后聊著最近的心事媚朦，但是不知道是因為有了寶寶還是生活把我和朋友之間的距離拉得越來越遠氧敢，還是時間上自己想做的事情越來越多。是的莲镣，心不再放在那些無關(guān)緊要的事情上了福稳。每個人都有每個人要走的路涎拉，只想把自己的路走好瑞侮。

不再關(guān)心任何人的動態(tài)，也不關(guān)心發(fā)生在他們世界里的故事情節(jié)鼓拧；沒有什么興趣半火；屈指可少的身邊的人；倒是讓自己覺得很好季俩。

到晚風的時候真的會釋然好多钮糖。

會因為看到一望無邊的碧藍湖水而忘記微微霧霾的天氣，也會遇到一些溫暖又美好的人而忘記了一路走來的辛苦酌住。

在生活刁難與不懷好意的時候店归，還是能從眾多碎玻璃碴子里找出那些細碎的隱藏的美好，然后慢慢治愈自己酪我，原來這一生消痛，就是場浪漫的康復(fù)，不斷的受傷都哭，再不斷的自愈秩伞。

一點也不想再把最近什么苦楚在倒出來說一說，因為沒有難過欺矫。也沒有真的不快樂纱新。

常常突然發(fā)呆，想到好多事穆趴，一下子情緒上頭脸爱，可能有些事這一輩子都無法釋懷。

很多道理也在慢慢滲透未妹，在不斷自我調(diào)節(jié)與安慰中成長簿废。好在勺疼，生活并沒有因為疫情因為挫折而擺爛頹廢，真的一直都有在盡情努力的生活捏鱼。

有時候也會忘記了疫情帶來的恐懼感與不安感执庐，每一天就是普普通通又平平淡淡的一天，可仔細想想导梆，又不是轨淌。

感受不會騙人，很多事情看尼，已經(jīng)和之前不一樣了递鹉，我們也在慢慢習慣，適應(yīng)藏斩。只是我希望不管生活拋出怎樣的難題躏结，愿我們都能留住可愛和溫柔。

我是一個靠感受活著的人狰域，只有真切感受到的東西媳拴，才能深深觸碰到內(nèi)心最柔軟的部分。

人生不就是這樣嘛兆览，一路經(jīng)歷屈溉，一路感受，偶爾也聽聽別人的故事抬探，然后再回過頭來好好過完這一生子巾。

有時候我又會好羨慕別人，在別人二十幾歲的青春里小压，說走就走的旅程线梗，扛起相機一開門就是一個嶄新的世界，就好像是我的青春不值錢怠益，有時候看著朋友圈也會狠狠的emo住仪搔，都是同齡人，就好像我失去了快樂溉痢。

可是神奇的是僻造，大概在我睡了一個好覺之后，我竟又開始慢慢自愈孩饼，說白了髓削，我們都不是什么天賦異稟的人，可是就算是再普通的普通人镀娶，人生也是在閃著光的立膛，生活可以錦上添花，也可以偶爾注入點兒不一樣的佐料。

有人說過宝泵，你是什么樣的人好啰，就會聽到什么樣的歌，看到什么樣的文儿奶，寫出什么樣的字框往，遇到什么樣的人。

我能聽到治愈的歌闯捎，看到溫暖的文椰弊，遇到剛剛好的人，我會相信那些溫暖瓤鼻，信念秉版，夢想，堅持那些看起來老掉牙的字眼茬祷，是因為我就是這樣的人清焕。

所以，去把生活過得充盈祭犯、出色秸妥、且閃閃發(fā)光吧，就好像這個夏日盹憎，已經(jīng)接近了尾聲筛峭，可我覺得铐刘，連吹到的晚風都是溫柔調(diào)味劑陪每。

的確還有很多事情，值得我們一如既往的相信镰吵。

有時候就是會陷入一種死循環(huán)檩禾，習慣性的自我否定，自我懷疑疤祭，那種感覺就像是墜入了無底的深淵盼产，分分鐘都能將自己吞噬湮沒。

于是勺馆，也會迫切的想要找一個發(fā)泄的出口戏售，將這些沒來由的不知所起的荒誕情緒，一股腦的全部揉碎草穆，狠狠摒棄丟掉灌灾。

可是，就算悲傷已經(jīng)成為了習慣性的情緒悲柱，也在努力給自己喘息的空間锋喜。而自始至終最擅長的，還是自己慢慢消化掉這種糟糕的情緒。

我記得自己就是這樣一個人嘿般，就像一團很容易被情緒揉皺的紙段标，稍有不慎就會被撕裂揉碎，從此萬劫不復(fù)炉奴，再沒有轉(zhuǎn)圜新生的余地逼庞。

我開始更在乎自己的感受，也去表達瞻赶。

無論什么時候往堡，我都希望被人堅定的選擇，贊同共耍，永遠站在自己的身邊虑灰，與自己一起溫柔的對抗這個世界。

就像是我堅定的選定他痹兜，在很多的時候我覺得我老公是我強大的力量穆咐。

因為我看見他的辛苦，我總想自己應(yīng)該做點什么字旭。雖然看起來也沒什么对湃。但是真的每每看到他拖著疲憊的身體回家，到家還會和我笑笑遗淳。我就覺得很幸福了拍柒。生活的越來越簡單。還有他七夕提前買的禮物放在床頭不讓拆開的盲盒屈暗；其實現(xiàn)在禮物已經(jīng)不重要了拆讯。覺得陪伴是最好的。節(jié)日能一起吃飯有一起的時間养叛，我都會覺得很開心了种呐。

我們上次把寶寶放家里，一起去唱歌弃甥；我陪他去按摩爽室，即使我沒有按，我也很開心淆攻。他走哪里我就想跟著阔墩。

但是工作的時候，我們又都忙自己的瓶珊，自己的空間和時間啸箫。

我想這一輩子就這樣也挺好的〖瓒荆看著公公婆婆筐高，我覺得公公是很愛婆婆的，什么事情都想著婆婆。婆婆的腿不好柑土，但是公公就是婆婆的腿蜀肘；他們也是這一輩子。我爸我媽也是稽屏。羨慕他們這個時候相依相靠的愛扮宠。互相的陪伴狐榔。

這一生實在是太短了坛增。希望都能好好的過。

不管這一生怎么樣薄腻，我們都要快樂收捣。終其一生，我們所有擁有的庵楷，都會失去罢艾。

某一天都要赤裸裸的離開。什么事什么難又有什么過不去尽纽。

沒有的咐蚯，

這么多年治愈我的，

從來不是那些善變的人和短暫的愛弄贿，

而是路邊不知名的小花春锋，浪漫的日出日落，

撒在肩頭的陽光差凹，好吃的零零碎碎期奔，

跑起來的風，陌生人偶爾的洞察我心直奋，

還有那個易碎又堅強的自己能庆。

最近的日子，我感謝這些日子脚线。

感謝寶貝。