當(dāng)我寫(xiě)下這篇文章的時(shí)候瑞躺,我已經(jīng)堅(jiān)持寫(xiě)作8個(gè)月了敷搪,這個(gè)時(shí)間說(shuō)短不短,說(shuō)長(zhǎng)也不長(zhǎng)幢哨。和簡(jiǎn)書(shū)上的大神相比赡勘,我肯定是一個(gè)小白,這毋庸置疑捞镰,但是閱歷可以改變闸与。當(dāng)我堅(jiān)持寫(xiě)下去很多年時(shí),我也可以說(shuō)岸售,我是扎根于寫(xiě)作界多年的無(wú)名油條践樱。
但是,笑談是笑談凸丸,寫(xiě)作有時(shí)會(huì)帶給我恐懼拷邢,因?yàn)閷?duì)自我的暴露太過(guò)于徹底,這樣的就給別人展現(xiàn)了一個(gè)赤裸裸的自己屎慢,毫無(wú)遮掩瞭稼。
記得第一次寫(xiě)小說(shuō)時(shí),寫(xiě)的是我自己高中朦朦朧朧的感情腻惠,當(dāng)時(shí)也沒(méi)有想過(guò)环肘,直接就發(fā)在了空間里,點(diǎn)贊的人很多集灌,但是那是我才想起悔雹,那就是我自己啊,我那么用力守護(hù)的感情,就這樣被我暴露在了陽(yáng)光之下荠商,別人是一種什么態(tài)度寂恬?是欣喜知道了我的內(nèi)心還是傳為笑談?我不知道莱没,總之那段時(shí)間里初肉,我的確有些惶恐,這種感覺(jué)饰躲,就像是內(nèi)心的秘密全被人窺見(jiàn)了牙咏。
過(guò)了一段時(shí)間,我漸漸淡忘了嘹裂,但是還是心有余悸妄壶,春節(jié)到了,在那個(gè)萬(wàn)家燈火的日子里寄狼,在我對(duì)現(xiàn)狀很滿意的日子里丁寄,突然想起了自己高中的辛酸苦辣,幾乎是流著眼淚寫(xiě)下了一篇文章《記教育中失衡的愛(ài)》泊愧,當(dāng)時(shí)猶豫了很久伊磺,還是決定發(fā)出去,雖然我的言語(yǔ)之中有對(duì)老師的一絲怨念删咱,還有理解屑埋,但是感情的確太過(guò)于強(qiáng)烈,我很擔(dān)心大家看了也會(huì)知道我的心里原來(lái)是這么想的痰滋,我也是這樣一個(gè)人摘能。
但是,白先勇說(shuō)過(guò)敲街,寫(xiě)作团搞,就是為了把內(nèi)心無(wú)聲的痛苦表達(dá)出來(lái)。
而沒(méi)有讀者的文章多艇,也失去了它的意義莺丑,變成了日記,也不能給更多的人一種情感的觸動(dòng)墩蔓。
所以梢莽,現(xiàn)在的我很糾結(jié),如何能不那么明顯地暴露自己奸披,文學(xué)理論老師說(shuō)昏名,寫(xiě)作雖然是情感的抒發(fā),但是一定記得遮蔽自我阵面,不然在讀者眼前轻局,你就是赤裸裸的洪鸭,沒(méi)有秘密,這樣對(duì)自己不好仑扑。
我一直在抒發(fā)自我情感和遮蔽自我中糾結(jié)览爵,如何把握這個(gè)力度,需要我好好思考镇饮,好好寫(xiě)作蜓竹,但是,現(xiàn)在的我储藐,也不再害怕把自我展現(xiàn)給你們俱济,畢竟我的大多數(shù)讀者都是我的同學(xué),朋友钙勃,嘿嘿蛛碌,你們可以看到,這就是真實(shí)的我辖源。