一直以來峦剔，都有一個夢想，一個從不敢說出口的夢想角钩。因為我害怕自己做不到吝沫，我擔心自己的能力還不夠，我覺得自己的沉甸還不夠久递礼，所以我連說都不敢說惨险。我是個高喊著有夢就去追的人，可為什么這個夢脊髓，我連說都不敢說呢平道？
每個人從小都有數(shù)不清的理想，我也不例外供炼。最初第一個理想和所有人一樣一屋，想做個老師，那時我覺得老師拿本教科書在班級里踱步的姿態(tài)袋哼，那么的恬靜優(yōu)美冀墨，還受人尊敬。第二個理想想做個律師涛贯，我覺得律師那雄辯的口才和瀟灑的身姿太帥了诽嘉，并且還是正義的化身。第三個理想是當個女兵，原因自是不必說了虫腋。
這些理想都是小時候的骄酗，等長大一點了，我的理想是當個歌唱家悦冀。還有中醫(yī)醫(yī)生趋翻，一把脈就能看通一切的高人。
最后來我最想做的是作家和心理咨詢師盒蟆。但最后這個理想踏烙，是我一直擱在心中蘊藏著的理想。
我稱它為夢想历等。
但現(xiàn)實生活中讨惩，我就是個小生意人。我知道我的那些理想寒屯，只能是理想荐捻，所以我連如何實現(xiàn)的路徑，都沒有去思考過寡夹。怎么能談得上去實現(xiàn)理想呢靴患？
生活中，我基本上是個一旦確定目標就會馬上計劃要出，分解步驟鸳君，開始行動的人』减澹看看有多少可能性或颊，然后努力向目標靠近〈冢可是以上的那些理想囱挑，我沒有為此付出過一點行動，可見真的只是葉公好龍而已沼溜。
但我知道平挑，我最后的一個理想是我那個不敢說出口的夢想的基石，我必須要認真對待它才行系草。
去年我開通了一個知識星球通熄，那個星球里只有我自己，我把我自己的遠景和使命都列好了找都，可我遲遲都不敢動筆唇辨，不敢寫任何一篇關(guān)于我自己夢想的文章。我不敢動筆能耻，就像我封了我的那篇《那些年》的小說一樣赏枚，因為我覺得它在我心里是神圣的亡驰。
它是我心中另一個敬仰的東西，我今天卻好想把她說出來饿幅，因為我更擔心擱置久了凡辱，會生銹發(fā)霉，將會永遠不見天日栗恩。
我想我應(yīng)該試著去觸碰它一下透乾，不然真的會越積越深，直到沉入谷底摄凡。
就想寫文章一樣续徽，你必須從最拙劣手法開始蚓曼，看著自己像個滑稽的小丑亲澡，上跳下竄。然后一點一點的完善它纫版，直指它可以入目為止床绪。
哪有一開始就是完美的事。在想像中完美永遠都是不存在的泡沫而已其弊。
那么我這個我自以為的神圣而又神秘的夢想是什么呢癞己？
那就是我想創(chuàng)辦一個專為女子服務(wù)的學(xué)校！一個豐富女性人生的學(xué)校梭伐！一個專為女人排憂解惑的學(xué)校痹雅。我曾經(jīng)把這個夢想放到我的內(nèi)心深處，把她當成使命糊识，我不敢說出來绩社，我怕被嘲笑的唾沫淹死。我怕還沒活出自己赂苗，就不戰(zhàn)而斢浒摇！我怕真的是個一項情愿的的笑話而已……
那時沒有互聯(lián)網(wǎng)拌滋，那時有這樣一個夢想被現(xiàn)實條件制約的東西太多太多朴沿！人、財败砂、物赌渣，都是遙不可及的東西。
而如今我真想試一試昌犹，雖然科技發(fā)展的很快锡垄，世界變化的也很快，但人性的發(fā)展還是很慢的祭隔，我真的希望我能像羅胖一樣去做一些造福一些想改變的人的人生货岭。
也許是癡人說夢路操，但是我想試著先活出我自己！然后一步一步向著夢想靠近千贯。
