距上次寫作已有三個月了采记;距2017年完結(jié)只有三天;距21歲生日的我只剩13天。
我想在2017年末送給自已一句話:愿所有哀愁都變成自由。
那張被我遺棄很久的“畢業(yè)一年”計劃被我找了出來品洛,看著它我自己潸然淚下,從暑假的工地到去學(xué)設(shè)計然后到現(xiàn)在的家居顧問摩桶,我覺得我離自己的目標(biāo)越來越遠了桥状。
前任有了新歡,我也有了舊愛硝清。在開始忙于上班后我其實并沒有太去在意感情這方面的事情辅斟,反倒是經(jīng)歷了前任之后我變得一切都無所畏懼,覺得是我的總是我的芦拿,不是我的怎么樣都不會是我的士飒。
我沒有像當(dāng)初規(guī)劃的一樣,實現(xiàn)了關(guān)于旅行蔗崎、美食酵幕、舞蹈等方面的夢想。
我想去的成都依然沒有去缓苛;我想做的三明治依然沒有太成功芳撒;我想學(xué)的蝶步依然沒有學(xué)會。
我沒有變成很棒的人未桥,甚至還覺得自己很糟糕笔刹。尤其在和父母溝通不好的時候會覺得自己很失敗。因為年代不同和父母的世界觀和價值觀實在難得統(tǒng)一冬耿。
父母希望我能在武漢穩(wěn)定舌菜,然后找一個好人家,嫁人亦镶,生子酷师,然后過完平淡的一生讶凉。
其實我很討厭武漢這個地方,大概待久了吧山孔。
我也討厭年齡大的男生懂讯,覺得他們事業(yè)無成而且情商低,連喜歡人都不會台颠,總會說一些沒頭沒腦的話語褐望,而且還自認為很好笑。前段時間我對同辦公室的一個男生比較照顧而被一個比我大6歲的男生起哄說有情況串前,那場面像初中的時候發(fā)現(xiàn)班里的一男一女有曖昧的關(guān)系瘫里,讓人想起只覺得下不了臺并且很羞愧。
我沒有想過哪個城市能留得住我荡碾,我也沒覺得哪個人會如說出的承諾一直陪在我的身旁谨读,我更沒有希望我要變得跟誰誰一樣有錢有才華。
我就是我吧坛吁,我只想做自己劳殖。