昨天晚上因為一場夢再菊，把自己從睡眠中哭醒了爪喘，然而醒來之后，并不是慶幸終歸夢一場纠拔，反而是越想越覺得難過秉剑，沉浸在悲傷中，久久不能自拔稠诲，索性大哭了一場侦鹏。回想起來臀叙，類似的夢我大概從懂事起就一直在做略水，因為我從小是外婆帶大的，和另外的兩個表妹一起劝萤，因孩子較多渊涝，外婆對我們的照顧基本上也就是保證能吃飽穿暖不生病。但我自認為自己是有一個很大的內(nèi)心世界的人稳其，遺憾的是從沒有人關心過我的另一個世界驶赏，我小時候最羨慕的就是那些有父母在身邊的女孩炸卑，我覺得她們大概就是我對公主的定義既鞠，小學的時候大概夢的內(nèi)容是我千里迢迢去找我的父母，或者是他們又不得不離開我盖文，做這種夢的原因應該和當初我只能寒暑假才能和他們一起嘱蛋，而心里又十分的想念。當時我們家只有我一個孩子，長大以后還夢過被父母誤會洒敏，或者說不理解龄恋。再后來我還有了弟弟妹妹，他們跟我不同凶伙，他們很幸運能在父母的照顧下長大郭毕，甚至他們幸福到都覺察不出這居然也是一種幸福。我還是會做相似的夢函荣，夢到我的父母根本不愛我显押，他們一個愛弟弟，一個愛妹妹傻挂，只有我一個人依舊在自我漂浮乘碑，孩子真的不是只要給錢，有吃有穿就行了的金拒，真的兽肤。
雖然我從小到大受到的管教不多，但還好我自我約束能力還行绪抛，沒什么墮落资铡，也從來不知道什么是叛逆，還總能表現(xiàn)出一副家教良好的乖乖女形象睦疫，并沒有人對我有什么過高的要求害驹，關心我的得與失，可我卻一直害怕讓別人失望蛤育，其實并沒有人會失望宛官，想來自己還有點搞笑，為了臆想的目光瓦糕，將自己活成方方正正的模樣底洗。
我并沒有怪我的父母，他們對我生命的缺席也是為了能讓我活得更好一點咕娄。只不過對于好的定義太過復雜亥揖，也從沒有絕對的標準，于是我不僅從來沒有家的概念圣勒，也完全不能屬于廣闊的草原费变，我圈了一個圓，劃地為牢圣贸，只住我一個人挚歧，我既羨慕那些溫馨的大帳篷，也渴望在夜幕下自在地奔騰吁峻，現(xiàn)實卻是我一直固步自封……既然沒有人告訴我怎么做是對的滑负，那么照著大家都覺得是對的做在张，總不會錯吧……
前幾天上課，來了一個新的教授矮慕，恰好講到他是如何培養(yǎng)照顧孩子的天性特長帮匾，想必他的孩子一定很幸福，總之我又狠狠羨慕了一番痴鳄。因為我小學的時候就很愛畫畫瘟斜，字也寫得好看，美術老師也很喜歡我痪寻，我甚至幻想要當個畫家哼转，然而十幾年后的今天，我連正規(guī)的畫筆都沒握過槽华，我覺得自己除了念書什么也不會壹蔓。不過還好我的夢想還在，別人給不了的猫态，我可以自己給自己佣蓉，只是多花點時間的問題，也許十年亲雪，也許二十年勇凭，我總會試一把我想要的東西。一直覺得自己想要得到什么東西都特別地難义辕，而且總能恰好地看到別人很輕松地就擁有了虾标，所以我的夢想從不偉大，我的心要飄浮過一段很長很長的路才能換來暫時的停穩(wěn)灌砖。
當我從夢中哭醒的時候璧函，我是多么地渴望能有一個懷抱圈住我，能有一個手掌輕撫我背基显，有一個聲音在我耳邊說蘸吓，沒事我在。然而現(xiàn)實是從我記事起撩幽，我就一直一個人睡覺库继。我有男朋友，但我當時完全沒有想到他窜醉，其實我也不確定我究竟愛不愛他宪萄，或者說我根本不清楚愛是什么，我又怎么懂得去愛別人呢榨惰？一個人飄浮久了拜英，就會把飄浮當作常態(tài)，最終成為別人眼中的異類读串。我覺得飄浮獨立的狀態(tài)更加自在聊记，卻依然會在某個突然醒來的夜晚，發(fā)現(xiàn)脆弱的內(nèi)心也有對溫暖的渴望恢暖。
常跟閨蜜討論排监，以后是結婚好呢，還是不結婚好呢杰捂，還是一個人比較瀟灑自在舆床，可以活得更精致些。如果結婚的話嫁佳，要不要孩子呢挨队，如果養(yǎng)不好的話一定不要，如果要的話蒿往，一定只要一個盛垦，因為要把所以的愛都給他。我自己有過切身的體會瓤漏，會為我做出余生我能決定的決定腾夯。
