我們做父母的肯定都想對孩子溫柔友善，用滿滿愛意包裹瞧捌，但是心中好像總有聲音告訴你：
別一直這樣曙砂，別對他太好柱告，要對他嚴(yán)厲點涵妥，不然你的溫柔會把他慣壞的，會把他溺愛壞的。慣子如殺子嘛
這套邏輯由我們的祖輩告訴我們的父母，我們的父母也這樣告訴我們盔憨，于是我們深信不疑，感覺好像天經(jīng)地義：父母說你是為你好，是幫助你冰木，別人家孩子有錯我才懶得說呢逼龟！
現(xiàn)在我請你先暫時跳出這個邏輯，從事情的本源想起：和人溫柔的好好說話，用對方能夠接受的方式來溝通吊圾，怎么還能做錯了檀何？藕甩！
你認(rèn)真地發(fā)自肺腑地想下：和人溫柔的好好說話腋妙，用對方能夠接受的方式來溝通，怎么還能做錯了？改淑！
如果你老公對你特別溫柔，就算有反對意見都和你好好商量，從來都不舍得和你說重話，這時候有哥兒們告訴他：你這樣不行的钻弄，媳婦兒得管，小樹兒得砍，老婆你可不能對她太好了，要不然他會蹬鼻子上臉儒喊，在家里無法無天，再說你這樣會把她慣得太跋扈耘分，在工作崗位上會承受不了老板和同事的打擊痹屹，對她職業(yè)生涯也不好的楼肪！
你覺得這哥兒們是說得很有道理，還是覺得他是個神經(jīng)财侣取库糠？
可為啥放在成人關(guān)系里如此奇怪的行為邏輯，你居然會覺得放在孩子身上沒毛病呢？
中國父母特別喜歡尖銳的指出孩子的錯誤贬墩，特別擅長發(fā)現(xiàn)孩子身上的缺點唠粥，并且格外吝嗇夸獎，對孩子的優(yōu)點和努力視而不見河咽，認(rèn)為那些理所應(yīng)當(dāng)，根本就不是為了什么“怕孩子受不了外界打擊”椅文，其實只是純粹怕孩子“蹬鼻子上臉漓帅，在家里無法無天”
說白了，就是怕孩子感受到被尊重了，覺得和父母地位平等了懈玻，于是開始有自己的想法湿右，和大人爭論叫板，不聽話不順從！
什么“我指出你的錯誤是幫助你遏佣，不夸你是怕你驕傲”，這些解釋自己“出口成傷”的說辭掉丽，純屬是傳統(tǒng)家長式打壓教育的一塊遮羞布而已担平，實際上是以“幫助”之名湃窍，行“打壓”之實。
“不停的指出對方錯誤帽撑，讓對方覺得自己能力很差，低自信低自尊，從而削弱對方的精神力量净薛，最終達(dá)到控制對方讓對方聽話的目的”，這一套做法是不是看上去挺熟悉的雨涛？
這不是臭名昭著的PUA又是什么？
這套“說你批評你是因為愛你幫助你”的扭曲邏輯右锨，這樣傳承了成百上千年，就變成了天經(jīng)地義正氣凜然涣楷，鼓勵每個父母胡亂揮舞家長權(quán)威，狠下心把親生孩子調(diào)教成聽話聽訓(xùn)不敢有意見的順民摔寨。
然后這些孩子長大成為父母之后再理直氣壯的去PUA自己孩子季惩，不但毫無愧疚感，還有幻覺自己一片苦心是為了孩子好蚕钦。
當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己倔強的孩子變得叛逆失控，溫和的孩子變得卑微懦弱炸客，父母還要再責(zé)怪一遍他們不像話不成器抖所！反正都是孩子的錯……真沒有這么不講理的！
“批評你就是幫助你”這句話本身就是一場大型指鹿為馬瀑志，顛倒黑白庸推，如果你真的想要幫助孩子蚓庭，就要把孩子當(dāng)成和你一樣平等的人類，用一種他能接受的方式來和他溝通氯夷，并提供支持他改進的環(huán)境和精神支持棚放，而不是覺得“指出錯誤”就算盡到責(zé)任了。
再往深層分析撕捍，中國家長為何有如此普遍的打壓孩子的神邏輯呢缘厢？
你要知道中國是一個農(nóng)業(yè)國挖诸。僅僅就在20年前洛勉，小農(nóng)經(jīng)濟還是大多數(shù)中國人的主要生活方式输拇。而中國文化蟀给，尤其是中國式的家庭文化，是建立在小農(nóng)經(jīng)濟的基礎(chǔ)之上的。你要知道汁政，我們的父母，即使已經(jīng)脫離農(nóng)村和農(nóng)業(yè)生產(chǎn)多年誓禁，但他們中的絕大多數(shù)炮车，在思想上依然是小農(nóng)派昧。
小農(nóng)經(jīng)濟是什么樣的呢？在古代農(nóng)業(yè)社會拢切，你和你老婆兩個人從你爹那里繼承了瓦房一間幾畝薄田蒂萎，收成僅能糊口。你要怎么樣才能過上好日子呢淮椰？讀書走科舉路線五慈？別逗了，即使是在科舉發(fā)展頂峰的清朝主穗，秀才占人口的比例也不超過萬分之二泻拦，舉人進士就更不用說了。你爹要是沒點家底的話忽媒，你連字都不會認(rèn)識争拐，更別說走科舉獨木橋了。
練武走軍功路線晦雨？更別逗了架曹，所謂“窮學(xué)文隘冲，富學(xué)武”，你家要不是當(dāng)?shù)睾缽姷脑挵笮郏问滥憔褪谴箢^兵展辞，亂世就是炮灰。
你要知道在那時候可沒有公司也沒有企業(yè)绳慎，在小農(nóng)經(jīng)濟中纵竖，作為一個普通人，你唯一能過上好日子的希望就是杏愤，哐哐哐哐連生五個兒子五個女兒靡砌。
那年頭孩子又不用考大學(xué)上補習(xí)班學(xué)鋼琴，五六歲就能幫家里干活了珊楼，飼養(yǎng)成本不過就桌上多加一雙筷子通殃，粥里多加一碗水罷了。
等孩子們大了你就牛逼了啊厕宗。家里妥妥的五個壯勞力画舌，要干活能開荒，要打架誰也不怕已慢，五個女兒嫁出去又多了五個親家曲聂，你說還要給五個兒子娶媳婦？你有五個兒子佑惠，彩禮嫁妝帳上還能吃了虧了朋腋？
最重要的是，這五個兒子都是給你干活的膜楷，只用管飯旭咽，工錢都不用給，用兒子干活比雇工人干活劃算多了赌厅。到了兒子再生兒子穷绵，你孫子也成了壯勞力了，一大家子幾十口人唯你獨尊特愿，誰能不羨慕你仲墨？在古代農(nóng)業(yè)社會，孩子就相當(dāng)于一個大牲口揍障，制造成本幾乎為零宗收，撫養(yǎng)成本也很低，回報可要高的多亚兄，生個孩子比買頭呕旎可劃算多了。
理想的中國家庭的發(fā)展方式是，你從你爹那里繼承到了五畝地匈勋，你和你老婆生了五個兒子五個女兒礼旅，兒子長大成了壯勞力了有了剩余價值，你再拿剩余價值去換更多的地洽洁，若干年后你就有了三十畝地痘系，有五個壯勞力給你干活。兒子還會生兒子饿自，你活的時間越長汰翠，你掌握的財富就越多，你的日子就越好昭雌。
這就是為什么中國人都認(rèn)為子孫滿堂的長壽是人生最大的幸福复唤。等你掛了，你的兒子們分家烛卧，一人分六畝地佛纫，整體社會財富得到了增加，再來下一個輪回总放。在小農(nóng)經(jīng)濟中呈宇，你能見到的農(nóng)村富戶，絕大多數(shù)都是這么來的局雄。
在小農(nóng)經(jīng)濟社會中甥啄，對于絕大多數(shù)人來說，多生孩子炬搭，通過剝削孩子的剩余價值來實現(xiàn)財富積累蜈漓，是唯一可行的上升通道。
你和你的兒子們實際上存在一個契約尚蝌，就是你把他們生下來，把他們撫養(yǎng)成人充尉，他們給你免費打工直到你死飘言。然后分掉你的遺產(chǎn)作為回報。然后他們掌握了生產(chǎn)資料驼侠，轉(zhuǎn)過頭去再去剝削他們的孩子姿鸿。
但這個契約是不能明說的，因為這個契約存在一個明顯的BUG倒源，那就是你活的時間越長苛预，你的兒子們就越吃虧啊。
你的孩子們是你最重要的財產(chǎn)笋熬，但人畢竟是人热某，不是土地也不是牛馬，人是會有自己的念頭的。
在這種情況下昔馋，你最擔(dān)心的是什么呢筹吐？你最擔(dān)心的是你的孩子們不聽你的話啊。你會擔(dān)心你還沒死呢秘遏，他們就開始挑戰(zhàn)你的領(lǐng)導(dǎo)權(quán)了丘薛。你會擔(dān)心你還沒死呢，他們就要離開家過自己的生活邦危，那相當(dāng)于你損失了一頭大牲口啊洋侨。
然而你越來越老，你的兒子們越來越強壯的趨勢是不可避免的倦蚪，你不可能再像他們小時候那樣用揍他們來控制他們了希坚，那怎么辦？只能通過洗腦唄审丘。
以家庭為單位的小農(nóng)經(jīng)濟是整個中國社會的基礎(chǔ)吏够。中國古代社會選擇“孝文化”作為主流文化的原因是，古代中國政府需要維護這一經(jīng)濟體系的穩(wěn)定性滩报。
為什么要說“天下沒有不是的父母”肮？因為要維護父母不容置疑的權(quán)力啊脓钾，不然你娃質(zhì)疑你挑戰(zhàn)你的權(quán)威怎么辦啊售睹。
為什么要說“父母養(yǎng)育之恩大過天”啊可训？因為要讓你的孩子從小就認(rèn)為他們欠了你的啊昌妹，這樣你才好管理啊。
為什么要說“父母在握截，不遠(yuǎn)游”胺裳隆？因為你好不容易把兒子養(yǎng)大了谨胞，結(jié)果他TMD遠(yuǎn)游去了固歪，家里活誰干啊?我還剝削誰去啊胯努？
為什么要推崇“埋兒奉母牢裳，臥冰求鯉”這種明顯的神經(jīng)病行為啊，因為剩余價值要給父母啊叶沛。
為什么要說“棍棒底下出孝子”啊蒲讯，因為要明確父母懲罰子女的合理性啊，不然怎么高效管理啊灰署。
你要懂得一點判帮，小農(nóng)經(jīng)濟的核心秘密是局嘁，財富積累是父母通過剝削子女的剩余價值來實現(xiàn)的，這是整個社會運轉(zhuǎn)的基礎(chǔ)脊另。
在小農(nóng)經(jīng)濟家庭中导狡，父母和子女之間的主要關(guān)系是剝削和被剝削的關(guān)系，父母和子女之間是兩個階級的關(guān)系偎痛，可以類比資本家和工人之間的關(guān)系旱捧。
父為子綱，這本身就是一種階層和統(tǒng)治關(guān)系踩麦。父親最整個家庭是有主權(quán)的枚赡。對兒子有統(tǒng)治權(quán)，甚至對兒媳都有統(tǒng)治權(quán)谓谦。這也是很多落后的地方至今還有婚禮上公公調(diào)戲兒媳的陋習(xí)的歷史原因贫橙。
我不能說在小農(nóng)經(jīng)濟家庭中父母和子女之間就是完全沒有愛的，生育之愛畢竟是動物的本能反粥，但在“孝文化”中卢肃，這種本能的愛往往被利用來強化小農(nóng)經(jīng)濟的穩(wěn)定性。
小農(nóng)經(jīng)濟是整個中國社會穩(wěn)定的基礎(chǔ)才顿。家庭穩(wěn)定是小農(nóng)經(jīng)濟穩(wěn)定的基礎(chǔ)莫湘。“孝文化”是為了維護家庭穩(wěn)定的工具郑气。
可以說大部分中國傳統(tǒng)家庭文化的作用幅垮，都是為了幫助你更好的管住你兒子，為了讓你兒子更聽你的話尾组。因為只有你兒子聽話忙芒，你才能剝削他，這個經(jīng)濟體系才能運轉(zhuǎn)下去讳侨。
為什么孔融大嘴巴的說了一個“父母無恩論”呵萨，曹操就非要殺他不可？因為他這是在挑戰(zhàn)整個社會的意識形態(tài)基礎(chǔ)跨跨，說起來這比謀反罪還要大潮峦。
父母剝削子女是中國小農(nóng)經(jīng)濟的秘密，誰都不能說出來歹叮。這個秘密被包裝在”孝文化“之中跑杭。
這些“習(xí)俗”能夠影響如此深遠(yuǎn)铆帽，原因在于這些“習(xí)俗”都是有助于父母更加有效的控制子女的咆耿。
為什么你的父母總要貶低你？因為需要降低你對自己的心理評價爹橱，人對自己的心理評價越高萨螺，就越不好管理窄做。必須要讓你覺得自己一無是處，只能依賴他們生存慰技，這樣你才能更聽話椭盏。
為什么你的父母總是忽視和否定你的感受和想法？因為不能讓你有自己的獨立意識啊吻商，你要是有自己的感受和想法掏颊，那肯定就不好管了啊。所以要告訴你你的感受和想法都是錯的艾帐，都是假的乌叶。你不要有感受，也不要有想法柒爸，只要聽話就好准浴。
為什么你的父母總是在外人面前揭你的短？因為必須要降低你的自尊啊捎稚，人的自尊心越強越不好管啊乐横，自尊心越低的人就越好管啊。
為什么你的父母總要逼你干你不愿意干的事情今野？這是在明確自己對你的統(tǒng)治地位啊葡公。你越不愿意干的事情越要逼你干，這樣才能讓你明白到底誰說了算啊腥泥。
很多父母不一定懂得這些“習(xí)俗”的心理學(xué)原理匾南，但他們發(fā)現(xiàn)其他人都是這么做的，他們的父母也是這么對待他們的蛔外。所以他們也這么做蛆楞，做著做著就發(fā)現(xiàn)甜頭了。這么做了之后夹厌，管起孩子來輕松多了豹爹。
中國傳統(tǒng)教育的核心目標(biāo)就是，讓孩子聽話矛纹。一切你看起來難以理解卻又廣泛存在的神邏輯臂聋，都是為這個目標(biāo)服務(wù)的。
但是我們現(xiàn)在不是農(nóng)業(yè)社會的或南，我們身處一個盛世孩等，我們不需要再通過控制孩子剝削孩子的剩余價值來實現(xiàn)自我價值了，但是千百年來形成的這個邏輯并沒有改變采够。很多家長依然習(xí)慣性地打壓和控制孩子肄方。
盡管我可以把這個邏輯講得如此清晰，可是我相信還是會有人有以下兩點疑惑：
第一個問題是：我沒有打擊批評孩子啊蹬癌，我只是比較直接的指出他明顯的錯誤而已权她，這也算過分嗎虹茶？錯誤是真的，告訴你你都要崩潰隅要，那還能不算脆弱嗎蝴罪？我沒有有打擊批評孩子啊，我只是比較直接的指出他明顯的錯誤而已步清，這也算過分嗎要门？犯錯是真的，告訴你你都要崩潰廓啊，那還能不算脆弱嗎暂衡？
如果你的孩子打你了，卻很無辜的和你說崖瞭，我沒想打痛你啊狂巢，我只是在和你鬧著玩呢，這也算過分嗎书聚？你是不是太脆弱了斑罅臁！
請問你要怎么回答他雌续？
打沒打痛斩个，不是打人的人說了算，是要挨打的人才說了算驯杜！
我痛了就是痛了受啥，和你主觀上是不是想打痛我沒關(guān)系好嘛！
同樣的道理鸽心，你的語言到底有沒有傷害到孩子滚局，和你主觀上想不想傷害他也是沒關(guān)系的，過分還是沒過分顽频，要以孩子的感受為準(zhǔn)藤肢！不是以你的感受為準(zhǔn)！
是你的話傷人糯景，還是孩子脆弱矯情嘁圈，用一個標(biāo)準(zhǔn)就可以判斷：試著把這句話用相同語氣說給自己的父母、老板蟀淮、朋友來聽最住，看看是不是會冒犯到了他們。如果這句話連成年人都覺得難聽怠惶，你又憑什么要求孩子乖乖的聽進去呢涨缚？
你是覺得只是指出錯誤而已，并沒有打擊孩子甚疟，可那只是你的主觀感覺而已仗岖，孩子受打擊的感受也是真實的：媽媽的表情明明那么不滿意，語氣那么不耐煩览妖，臉上都是失望轧拄，潛臺詞就是“你居然犯這種錯誤真是太差勁了”，她就是覺得我很糟糕沒錯了讽膏！
有些想法和情緒檩电，你是不用親口說出來的，只需要心里揣著否定評價府树，周身氣場就會改變俐末，孩子自然可以感受得到。
小孩子是最會看大人臉色的小動物奄侠。他之所以會面對父母指出的錯誤憤怒甚至崩潰卓箫，并不是玻璃心，而是太在意媽媽對自己的看法垄潮。
之所以很多倔強的孩子會拒絕承認(rèn)犯錯烹卒，其實他只是在拒絕成為一個媽媽眼里的“差小孩”而已。
你會發(fā)現(xiàn)弯洗，當(dāng)你心中充滿溫柔寧靜旅急，和孩子之間氣氛融洽的時候，指出孩子的錯誤牡整，孩子是不會有什么“玻璃心”的
想象一下藐吮，當(dāng)孩子很小的時候，他也會傻傻的問蠢問題：媽媽逃贝，天上是飄著棉花糖嘛谣辞？你會笑著和他說：那不是棉花糖啦，那個叫做白云哦沐扳！
這個情境下潦闲，你也是在糾正孩子錯誤，但是他會生氣嘛迫皱？不會的歉闰！因為他能感受到媽媽的愛意，自己有沒有說錯并不重要卓起。其實孩子并沒有那么在意對錯和敬，他在意的永遠(yuǎn)是父母對自己的態(tài)度而已。
你可能會說戏阅，那我擺正態(tài)度昼弟，平靜客觀的指出孩子的錯誤，那應(yīng)該沒問題了吧奕筐？
可你應(yīng)該對自己的情商值修煉到多少心里有數(shù)吧舱痘。你能保證每次指出孩子錯誤的時候变骡，自己的心情都夠好，表情神態(tài)都夠溫柔芭逝，都能讓孩子感受到愛意嗎塌碌？
很多情況下，你有可能很累旬盯，很急台妆，或者很焦慮。在這種心境下胖翰，就算是想要“平靜客觀的指出錯誤”厚宰，你的神態(tài)和語氣都會誠實的出賣你心中的想法——你做得真差勁江耀！我很不滿意Ｒ缡巨税！孩子感受到你的否定態(tài)度，自然就會出現(xiàn)各種情緒反彈培他。
有人可能要問了桐汤，誠實的讓孩子知道“你做得很差勁，爸爸媽媽很不滿意”靶壮，這件事有問題嗎怔毛？孩子做得就是不好，實話實說還不行了腾降？這點現(xiàn)實打擊都受不了拣度，外面社會上的打擊多得去了，他能承受得住嗎螃壤？
這就是我接下來要說的第二個問題：溫柔的對待孩子抗果，會不會讓孩子變脆弱？承受不了打擊呢奸晴？
社會新聞里好像總是有太多莫名其妙的青少年冤馏，因為一些雞毛蒜皮的事情：考壞了，失戀了寄啼，被訓(xùn)了逮光，一時沖動就輕易的尋了短見。人們在痛惜年輕生命消逝的同時墩划，總是會評價說：現(xiàn)在的孩子太受寵愛了涕刚，說不得碰不得，心理太脆弱乙帮！
這樣評價的人對教育其實也沒啥想法杜漠，只要孩子出了問題，他們的答案就只有簡單粗暴的兩個字——“慣的！”：孩子都是被慣壞的驾茴，只要別對孩子太好盼樟，他就啥毛病都沒有了。
這個狗屁邏輯的道理就像锈至，有錢人都是壞的晨缴，只要我足夠壞，我就會很有錢裹赴，一模一樣的好嗎？
如果越是被嚴(yán)厲對待的孩子就越優(yōu)秀的話诀浪，家暴家庭成長出來的孩子應(yīng)該個個都是社會精英才對呀棋返。
外面的世界是戰(zhàn)場，充滿傷害雷猪，所以當(dāng)父母的要狠下心睛竣，親自每天把孩子打得遍體鱗傷，讓他熟悉適應(yīng)疼痛求摇，讓他知道：這個世界就是這么冷漠殘酷射沟，連親爹媽都不可靠，都會傷害你与境，所以被傷害沒啥大不了的验夯，接受適應(yīng)它吧！
然后孩子適應(yīng)傷害摔刁，感受不到痛了挥转，就堅強勇敢了，是這個邏輯嗎共屈？
就算在最殘酷的自然界绑谣，最冷血無情的動物都不會這樣對待自己的崽！
跟小孩子談什么社會殘酷現(xiàn)實打擊拗引，你怎么不現(xiàn)在就把他直接扔大街上去借宵，直接讓他飽嘗人間冷暖呢！這還是親生的嗎矾削？
如果孩子最終要走上戰(zhàn)場壤玫，父母要給予孩子的是鎧甲和武器來保護自己，而不是讓他習(xí)慣如何適應(yīng)疼痛和傷害哼凯！
因為疼痛是無法適應(yīng)的垦细，扎你一千刀，第一千零一刀就會痛得少一點嗎挡逼？
那什么是可以守護孩子心靈的鎧甲和武器括改？自然是來自最親近之人的支持和肯定啊！
只要我的父母認(rèn)為我是美好的嘱能，有價值的吝梅，就算遭到全世界的打擊我都不害怕！再失敗再沮喪我也有力量重新站起來惹骂。
如果我的父母認(rèn)為我是差勁的苏携，糟糕的，就算得到全世界的稱贊我依然會感到惶恐和不安对粪！無論成功多少次我也會深深恐懼下一次會失敗右冻。
這正是“幸福人一生在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年”爸谩纱扭！
只有那些從小被肯定，被善待儡遮，自信驕傲的孩子乳蛾，才會成長為真正內(nèi)心堅強，打不垮的人鄙币。
而那些從小習(xí)慣被否定被傷害的孩子肃叶，會認(rèn)為自己就是很差勁，所以理所應(yīng)當(dāng)被傷害十嘿，甚至?xí)灿谠愀獾纳瞵F(xiàn)狀因惭，或者主動尋找強權(quán)和傷害，認(rèn)為這才是自己應(yīng)得的绩衷，這個不叫堅強筛欢，這個叫斯德哥爾摩綜合癥！
長大從來都不易唇聘，無論物質(zhì)生活如何提高版姑，孩子所遭遇的成長難題都并不會變得更簡單一些，他從小到大注定要經(jīng)歷無數(shù)個第一次迟郎，突破無數(shù)個舒適區(qū)剥险，需要遭遇很多困難，需要經(jīng)歷很多次失敗宪肖，需要很多場失聲痛哭表制，也需要很多堅持和毅力。
孩子并非不能夠一一面對這些控乾，但是他的內(nèi)心需要力量么介，尤其需要來自父母的肯定和激勵，不停的告訴他：孩子蜕衡，你很棒壤短，別怕，無論多難，我就在你后面久脯，永遠(yuǎn)支持你纳胧！我相信你可以做到的！實在做不到也沒關(guān)系帘撰！努力了就好跑慕！
孩子在成長過程中缺乏的，永遠(yuǎn)都不是打擊摧找，而是精神上有力的支持昂诵小！
作為父母蹬耘，你是選擇做孩子的鎧甲芝雪，在孩子的心靈內(nèi)部源源不斷地給予他充分的精神支持力量，和他一起來抵御外部世界的困難婆赠？還是選擇當(dāng)孩子的軟肋绵脯，和外界聯(lián)合起來一起佳励，更為更精準(zhǔn)致命的打擊孩子休里？
所以，盡你所能對孩子溫柔點吧赃承，用你力所能及的好態(tài)度和他說話吧妙黍，真的沒什么壞處！
也許你做不到所有的時刻都溫柔瞧剖，但是能給多給一點就多給一點吧拭嫁！
你的溫柔越多，孩子才會越堅強抓于！
如果你一定要批評孩子做粤，桃桃我給你兩個原則：
第一，隨時表揚捉撮，定期批評怕品。也就是說肉麻地表揚這事越多越好。批評要有儀式感巾遭。比如周末選一個時間聊聊天肉康，給孩子講講哪里做得不太好。
第二灼舍，先夸兩三句再指出錯誤吼和，不光孩子被夸高興了，你的情緒也會被自己的話語影響骑素，也覺得孩子還是有優(yōu)點的炫乓，指出錯誤的時候，就會表現(xiàn)出很積極的態(tài)度，孩子也就不會有情緒了厢岂。孩子接受錯誤積極改正光督，你也更高興，氣氛就更好塔粒，溝通就進入良性循環(huán)结借，何樂而不為呢？
如果你已經(jīng)非常不幸地沒有沒父母溫柔以待卒茬，那么請讓你的孩子幸運地成為一個被父母溫柔以待的孩子吧船老。
在外努力賺錢，對家人盡可能溫柔圃酵。這不才是一個好爸爸或者好媽媽嗎柳畔？
我們和孩子是一場注定漸行漸遠(yuǎn)的緣分，希望你在冥冥之中可能有那么一點啟發(fā)愿意溫柔地對待你家的孩子吧郭赐。
今晚睡覺前抱抱你家孩子吧薪韩，親生的娃，何必要那么兇呢捌锭！
