最近在看《高效能人士的七個習(xí)慣》儒拂，其中有一段對我觸動很大蹬碧，這是一段咨詢者與作者史蒂芬柯維的對話：
我曾碰到這么一位男士，他說：“你講得很有道理，可是每個人的狀況不同舞萄。我的婚姻真是讓我憂心忡忡眨补，我和太太已經(jīng)失去了往日的感覺，我猜我們都已經(jīng)不再愛對方了倒脓。該怎么辦呢撑螺？”
“愛她∑槠”我回答甘晤。
“我告訴過你，我已經(jīng)沒有那種感覺了饲做∠呋椋”
“那就去愛她∨杈”
“你還沒理解塞弊，我是說我已經(jīng)沒有了愛的感覺±嵋蹋”
“就是因為你已經(jīng)沒有了愛的感覺游沿，所以才要去愛她“估”
“可是沒有愛诀黍，你讓我怎么去愛呢？”
“老兄唇敞，愛是一個動詞蔗草，愛的感覺是愛的行動所帶來的成果，所以請你愛她疆柔，為她服務(wù)咒精，為她犧牲，聆聽她心里的話旷档，設(shè)身處地為她著想模叙，欣賞她，肯定她鞋屈，你愿意嗎范咨？”
在所有進步的社會中，愛都是代表動作厂庇，但消極被動的人卻把愛當(dāng)作一種感覺渠啊。好萊塢式的電影就常灌輸這種不必為愛負責(zé)的觀念——因為愛只是感覺，沒有感覺便沒有愛权旷。事實上替蛉，任由感覺左右行為是不負責(zé)任的做法。
積極主動的人則以實際行動來表現(xiàn)愛。就像母親忍受痛苦躲查，把新生命帶至人世它浅，愛是犧牲奉獻，不求回報镣煮。又好像父母愛護子女姐霍，無微不至，愛必須通過行動來實現(xiàn)典唇，愛的感覺由此而生镊折。
誰說不是呢？愛是一個動詞蚓聘。
細想一下腌乡，我們最愛的那個人是不是我們?yōu)橹冻鲎疃嗟娜耍看鸢甘强隙ǖ囊鼓怠r刻牽掛彼此的父母和孩子与纽，彼此依靠的夫妻，相互關(guān)心的朋友塘装，都是因為有了愛的付出與交付急迂，這份感情才不會稀薄。
在讀這本書之前蹦肴，我是信奉“百分百負責(zé)”論的僚碎。堅持養(yǎng)育孩子是自己一個人的事情，我承擔(dān)百分百的責(zé)任阴幌，你若幫忙勺阐，那就是飛來橫福。
我一直很“體貼”很“賢惠”矛双，心心爸爸工作忙渊抽，平時他早晨起來孩子還沒醒，晚上回來孩子又睡著议忽，好不容易挨到周末懒闷，我想著他累了一周了，我要讓他好好休息栈幸，于是我又攬起帶娃的擔(dān)子……我并不抱怨也不覺辛苦愤估，但是我開始意識到我似乎剝奪了一些什么。
心心和爸爸感情很淡速址，爸爸成了她最熟悉的陌生人玩焰。爸爸也不太會和心心玩。在一起的時候芍锚，通常不知道該干什么震捣。規(guī)劃出去旅游的想法時荔棉，他想的最多的是最好能有二人世界闹炉，而不是一家人在一起蒿赢。很顯然，他還沒有適應(yīng)有孩子的生活渣触。
當(dāng)我意識到這點時羡棵，我開始對心爸提出要求。我要求每周給自己放半天假嗅钻，他來帶娃皂冰。我要求他晚上減少應(yīng)酬，早點回家給孩子讀讀書养篓。心爸欣然同意秃流。
在接下來的一段時間，我竟發(fā)現(xiàn)他收獲了很多的快樂柳弄。陪伴時間變多舶胀，心心立馬和爸爸親了起來。爸爸一回家就拉著爸爸玩碧注。和我“生氣”了嚣伐，心心也會去找爸爸“求安慰”，這讓爸爸激動壞了萍丐！而心爸在陪伴中也更加了解心心轩端，每次帶心心玩回來，就和我分享心心和小朋友們一起玩發(fā)生的趣事逝变，臉上堆滿笑容基茵。看似勞累的帶娃工作對于他好像遠比周末在家昏睡休息更有治愈性壳影。親子關(guān)系也隨之慢慢建立起來拱层！
原來爸爸的參與如此重要！
很多時候态贤，我們總是獨攬家里所有的事情舱呻，仿佛這樣才是不計較，才符合一個“賢妻良母”的標(biāo)準(zhǔn)悠汽，甚至很多老人箱吕，一輩子為家庭操勞，生病了都要憑自己的意志力干活柿冲，一邊抱怨一邊辛苦茬高，破壞了整個家庭的氛圍，卻從來沒想到要讓男人去參與假抄，殊不知如果男人在家里找不到他的角色怎栽，他也會失落的沒有歸屬感丽猬。
因為有愛的付出，才會由此產(chǎn)生愛的感覺熏瞄。別讓我們的“賢惠”剝奪了另一半的參與感脚祟，有了參與，有了付出强饮，他才能找到他在家庭中的價值和幸福由桌。
