雖然归粉，在麗江的小院里椿疗，修復和平靜著自己。然而糠悼，總會有另一個聲音悄然而至：要賺錢届榄，你怎么可以什么都不做？是他倔喂！是他铝条！雖然，我知道他把對自己的需要強加在了我身上滴劲，雖然我知道，什么都不做的自己顾复，沒有光彩班挖，像一個弱者。
可是芯砸，我被卡住了萧芙，我被他的評價卡住了。
很多次假丧，我即使什么都不想做双揪，也要強裝著給自己安排好多事情，好像這樣包帚，我們就平等了渔期，好像這樣，我就有用了渴邦，好像這樣疯趟，我就又被他喜歡了。
就像我每次做我不喜歡的事情時谋梭，內(nèi)心都有個聲音信峻，我要做給XX看，為了證明我自己瓮床。證明自己高大上盹舞，證明自己有能力，證明自己優(yōu)秀隘庄，證明自己值得愛踢步。
我在這種聲音中，被要求著丑掺，否定著自己贾虽。心里會較勁兒：為什么我非得要做些什么？我什么都不做吼鱼，又怎樣蓬豁？我想做的時候绰咽，自然會去做。
還有另外一個聲音：你懂了那么多道理地粪，也沒有改變過取募。
這句話蠻傷害我的。是的蟆技，我時懂了很多道理玩敏，可是呢，我做不到质礼。我就是做不到旺聚，我懂了，我認可了眶蕉，我要求自己顧全大局砰粹，我要求自己成為你認可的樣子，可是造挽，誰來滿足我的要求呢碱璃？你可不可以，先看看我內(nèi)心的傷口饭入∏镀鳎哭了那么久，較勁了那么多谐丢，不就是因為自己沒有做到自己想要的樣子么爽航。
我一直對自己要求甚高，甚至當我看到那個目標的時候乾忱，我希望自己能夠瞬間到達岳掐，而忽略了我可以允許自己不到達，我可以讓自己喘息饭耳，我可以讓自己做個孩子串述，給自己維度，而不是做給別人看寞肖，或者讓別人給我這個空間纲酗。因為我沒有給自己這個空間啊，所以別人也沒有允許新蟆。一邊委屈觅赊，一邊倔強，內(nèi)心都是戰(zhàn)場琼稻，硝煙不止吮螺，什么事情都做不了。
之所以，每次了解了之后都想第一時間告訴你鸠补，是想讓你知道萝风，我有多努力，是想讓你肯定紫岩，我的付出和努力规惰。而這些，成了你對我的期待泉蝌，甚至考核歇万。你知道了，就要做到啊勋陪。
那些成熟的高級的段位贪磺，我真的沒做到。對不起诅愚，我暫時沒做到寒锚。我只是很需要，你幫我按下確認鍵呻粹。
只是壕曼，身邊的人很厲害苏研，很成熟等浊，一直會說這個不對那個不夠好。但是我知道摹蘑，這也是我內(nèi)在的投射筹燕，要求和標準太高。
當我希望得到慈悲的時候衅鹿，我知道了撒踪，每個人對慈悲的渴望。
我會試著大渤，給這個世界制妄，給我的遇見，多一些慈悲泵三。讓自己更加地柔軟耕捞，不僅是對世界，更是對自己烫幕。
我對自己的批判俺抽，已經(jīng)侵蝕掉了自己。當外界再有類似的聲音響起较曼，我更加無力招架磷斧，把自己往死地逼。你尚且去自洽，犯了錯也罷弛饭，做錯事也罷冕末，往別人身上推。而我孩哑，只有往自己身上推栓霜。
而我，也只是個人横蜒，卻用神的修為來要求自己胳蛮。所以我做不到。我還在路上丛晌。我會沿著這個方向去做仅炊，但我依然可以犯錯，依然可以嘗試澎蛛，依然可以懦弱抚垄，依然可以黑暗。
像是跳下誅仙臺的素素谋逻。
我甘愿跌下神壇呆馁。
即使我什么都不是，我是個無用之人毁兆。我依然浙滤，愿意接納我，愛我气堕。
我愛你纺腊，寶寶。
我愛你茎芭，我最忠實的朋友揖膜。
我愛你，我愛你梅桩，我愛你壹粟。
今天上午，我終于可以擺脫思維意識入眠了宿百。首先進入我身體的感受趁仙，是我對他說：要么我們試著一起生活，要么犀呼，你徹底放手幸撕。而我身體感受到了，這句話給到他的壓力外臂，這句話說出來的壓力坐儿。
之后有些感受陸續(xù)回到我身上。
原來，所有給出去的貌矿，都會回到我們自己身上炭菌。
