以前總是處處替人考慮舒帮,生怕拒絕他人
不求名利,不要報(bào)酬,只為別人可以滿意我足以.
我不知是什么原因玄坦,自小性格就是寧可吃虧只為得到一句贊同,
也不允許他人任何理由塘塞我卻背后說我一句壞話绘沉。
矯情得到一個(gè)真理的樣子煎楣,真像個(gè)不諳世事的孩子,哈车伞!
可是隨著時(shí)間慢慢過去择懂,我努力做好卻不得一句夸獎(jiǎng)反而卻被他人拿著我的好脾氣套路玩盡,不惜犧牲所有關(guān)系與情感另玖,出賣良知傷害我困曙。
當(dāng)我后知后覺反應(yīng)過來反問的時(shí)候
卻得到一句“你別想太多了”
難道真的是我想太多了嗎?
我不明白
深深陷入困境
從始至終反復(fù)思量過程
分析每人的想法與行為的態(tài)度
依舊得出結(jié)論
我自己本身是沒有錯(cuò)誤可言的
但當(dāng)所有人都在對(duì)我說
“別想太多了”“你就是想太多了”“總想那么多干嘛”
當(dāng)所有的朋友都在努力上進(jìn)奮斗的時(shí)候慷丽,而我浪費(fèi)了許多時(shí)間來關(guān)注我是對(duì)是錯(cuò)。
是的鳄哭,我頹廢了要糊。
我不斷改變,企圖找尋到屬于自己真正的自己妆丘,可是锄俄,我卻忘了。
他人又怎會(huì)完全了解我勺拣,不看我全部的經(jīng)歷奶赠,如何能真正了解我。
我為了取悅他人药有,忘了自己毅戈。
曾經(jīng)一度為此而感到焦慮
自顧自地懷疑自己與他人不同
人就是很可笑的動(dòng)物
不斷的標(biāo)榜自己希望自己可以和他人與眾不同,但又害怕自己與別人格格不入。
有段時(shí)間里竹祷,我想不明白自己為什么會(huì)這樣谈跛,糾結(jié)痛苦。
自殺未遂去了精神屗芰辏科醫(yī)院查出患有【重度抑郁】感憾、【雙相情感障礙】等等
醫(yī)生開了藥,對(duì)我說“按時(shí)吃藥令花,其他的不要想太多阻桅,建議去看看心理醫(yī)生,調(diào)整心態(tài)”當(dāng)我聽到這句話的時(shí)候兼都,
我按耐不住的情緒瞬間爆發(fā)嫂沉,那種情緒,現(xiàn)在想來我都很懼怕
在一家精神尠绫蹋科醫(yī)院的主治醫(yī)師的房間內(nèi)趟章,忽然站起身憤怒的瞪著醫(yī)生,企圖拿著手中的藥砸向醫(yī)生慎王,歇斯底里的告訴他:“如果沒有人做對(duì)不起我的事蚓土,每個(gè)人都不如果沒有人做對(duì)不起我的事,每個(gè)人都不做讓我多想的事情赖淤,我哪來那么多的想法去多想蜀漆?”
可我還是忍住了,只是站起身瞪著醫(yī)生咱旱,緊緊咬住下唇确丢,眼里因?yàn)樽齑絺鱽淼奶弁绰j釀著淚意,委屈的看著醫(yī)生吐限,一句話沒有說鲜侥。
媽媽勸我去看心理醫(yī)生搂赋,而我很清楚赘阀。
像我這樣漂泊多年已經(jīng)初步形成獨(dú)立思考不聽任何人的說道的性格,失去了所有脑奠,自己沒了精神支柱基公,我自己想不開,不認(rèn)為需要他人幫忙建議時(shí)段宋欺,就算去看了醫(yī)生也只是浪費(fèi)時(shí)間和金錢轰豆。
我花費(fèi)了將近一年的時(shí)間獨(dú)自處于家中拿起我多年沒碰的畫筆胰伍,看起早已丟失的書本。
企圖將自己看透酸休,將人生看透骂租,將人心看透。
對(duì)著曾經(jīng)屏幕看起曾經(jīng)愛得不可自拔的動(dòng)漫斑司,
曾經(jīng)頹廢奢靡的生活令我肥胖開始了健身渗饮,給自己放輕松的空間,慢慢的我想開了宿刮。
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當(dāng)初不怕受傷不怕摔倒,哪怕千人所向全身鮮血淋漓也依舊可以開朗地對(duì)自己說:早點(diǎn)經(jīng)歷比較好僵缺,我還年輕胡桃,可以讓我早點(diǎn)懂得什么叫做人生,不怕輸磕潮,只希望最后的我可以不會(huì)失去太多翠胰,不要有太多的事情會(huì)讓自己后悔就好。
是啊揉抵,這才是原來的我啊亡容。
慢慢的我開始深知:活著,不是為了取悅這個(gè)世界冤今,而是為了用我們自己的生活方式來取悅自己,從而活出自己的樣子茂缚。
然而現(xiàn)實(shí)中的很多人戏罢,都帶著無比尖銳的功利心,在追名逐利的路上不斷討好這個(gè)世界脚囊,漸漸迷失了自己龟糕。
日本松浦彌太郎說過一句話:
“任何一個(gè)追求生活品位的人,都應(yīng)該是一個(gè)悅己者悔耘,你的愛好讲岁,你的生活方式,都是為了取悅你自己衬以,而不是為了炫耀和交配缓艳。”
而我們與這個(gè)世界的博弈看峻,歸根到底不過是與自己內(nèi)心的一場較量阶淘。
總有一日,你會(huì)明白互妓,世界那么大溪窒,我們太渺小坤塞,僅僅是做好自己就已經(jīng)需要我們不遺余力去努力了,哪還有閑心去在意別人呢澈蚌?
你最終能否過得好摹芙,能否在自己的人生里活得游刃有余,取決于你能否妥善安放自己的心宛瞄。