放暑假了韩肝，卻是最沒(méi)有暑假實(shí)感的暑假触菜。似乎已經(jīng)習(xí)慣了這樣的熱度，每天在辦公室里醉生夢(mèng)死哀峻。
今天涡相，時(shí)隔半年又來(lái)到了帝都，這個(gè)曾經(jīng)承載了我18歲到25歲所有夢(mèng)想剩蟀，糾結(jié)催蝗，迷惘和迷醉的城市。陌生又親切又熟悉育特，我也許還是喜歡更霸氣的城市生逸？男生們看著更硬朗而不是南方的秀氣，地鐵在非高峰時(shí)期也可以空蕩到有座位。有一些潮熱帶著人流的涌動(dòng)和氣息槽袄，生硬的北方口音烙无，一切都讓我有流淚的沖動(dòng)，卻明白這也許是一座選擇離開(kāi)就再也回歸不了的城市了遍尺。轉(zhuǎn)車的這三個(gè)小時(shí)的空白里截酷，坐在火車站地下悶熱的廣場(chǎng)，流著粘膩的汗乾戏，和一切偶爾駐足這里的過(guò)客一樣迂苛，看著人來(lái)人往。能想到可以再拉出來(lái)暢言一通的人已經(jīng)很少了鼓择。
對(duì)了三幻，就是在高鐵上收到了省自科被拒的信息。我想也許我真的不適合學(xué)術(shù)不適合教書吧呐能，學(xué)術(shù)念搬，沒(méi)有那么大的定力坐在那里去絞盡腦汁思考如何用新潮和大勢(shì)的詞語(yǔ)來(lái)讓我的標(biāo)書看著更有前沿性和創(chuàng)新性，其實(shí)我只想解決一個(gè)很小的問(wèn)題而已摆出，也許是之前受到的教育的影響吧朗徊，傳傳統(tǒng)統(tǒng)毫無(wú)新意。也許我又不是適合教書吧偎漫，一上課學(xué)生們都低下頭發(fā)呆爷恳，玩手機(jī)，沒(méi)有任何回應(yīng)象踊，我想我不是個(gè)好老師温亲，以至于一想到要面對(duì)這些學(xué)生都會(huì)頭疼。我真的困惑了杯矩，我到底能做什么栈虚，做的了什么，從小循規(guī)蹈矩的好好學(xué)習(xí)讀書考第一菊碟，最終證明的是一個(gè)不適合生存在這個(gè)社會(huì)里的結(jié)論节芥。為什么別人都可以那么拼命在刺，為什么別人會(huì)覺(jué)得這些都是理所應(yīng)當(dāng)逆害，為什么別人可以做到蚣驼，我該怎樣尋找自己的路走下去，太多為什么，太多的疑惑翼抠，太多的自我懷疑阴颖，連最初的夢(mèng)想都離得越來(lái)越遠(yuǎn)量愧。
我承認(rèn)我確實(shí)沒(méi)有拼命沒(méi)有努力沒(méi)有粉身碎骨破釜沉舟偎肃，只有無(wú)力的自責(zé)無(wú)他累颂。我亦是不知道換個(gè)環(huán)境我是不是就會(huì)好一些喘落，我是不是就有了新的信念和動(dòng)力瘦棋，因?yàn)橐呀?jīng)漸漸看不到自己的閃光點(diǎn)和優(yōu)勢(shì)凰狞，甚至懷疑來(lái)時(shí)的道路赡若。同時(shí)又非常矛盾的不愿意回頭不愿意退縮到溫柔鄉(xiāng)里安逸逾冬，就這樣一直在巨大的心理暗涌的推攪下旋轉(zhuǎn)，掙扎嘀趟，沉浮和麻痹牛隅。
又想起來(lái)了十多年前初來(lái)北京的不適媒佣，在大學(xué)里的不適以及落后丈攒，對(duì)自己的壓抑和懷疑到了會(huì)在晚自習(xí)的夜晚哭出聲來(lái)的程度，但是那時(shí)候显设，至少很多人還和我一同迷茫捕捂，在一旁安慰鼓勵(lì)指攒，那時(shí)候還有很多很多的可能和未來(lái)。不知道自己什么時(shí)候能走出這樣自我麻痹的狀態(tài)隙弛，原來(lái)自己相對(duì)于十多年前，同在這座城市里总珠，并未變得更成熟更果敢更積極，我依然是那個(gè)坐在圖書店的地板上腌逢，翻看著那一頁(yè)“可不可以先大聲哭泣再繼續(xù)勇敢”的幾米漫畫的人。
夏天即將過(guò)去媒惕，我依然沒(méi)有浴火重生，對(duì)不起肴盏。
