1.中學(xué)時(shí)我中度抑郁匀钧，每晚失眠夢(mèng)魘翎碑。

上了大學(xué)，我慢慢緩過來了榴捡，我以為傻笑就是治愈抑郁癥的不二法門杈女。

嘗試了兩年了，將不好笑的事情無限放大吊圾，別人說你笑點(diǎn)怎么這么低达椰？有時(shí)我覺得這樣好像挺開心的，笑著輕飄飄的什么煩惱都沒了项乒，走在路上無所謂的像個(gè)女流氓啰劲，自己給自己裝出來的自信。

我有嚴(yán)重的人群恐懼癥檀何，真不是矯情蝇裤。

尤其是有時(shí)提前下課，去小吃界買個(gè)午飯回寢室吃频鉴，去的時(shí)候還好栓辜，反正往小吃界方向走是主流，大多數(shù)人都是背影垛孔，我可以裝作很自然的樣子藕甩。可買完以后周荐，這就趕上放學(xué)下課的大隊(duì)人馬了狭莱，我走在路中央面對(duì)他們走過，感覺自己在檢閱千軍萬馬概作，他們像蜂窩一樣往過涌腋妙。我心里開始發(fā)怯，然后很焦慮讯榕，有一個(gè)人跟我面對(duì)面走過來時(shí)我不知道眼睛該往哪看骤素，總感覺路上每一個(gè)走過來的人的目光像剜眼睛的刀，將我好不容易吹起來的膨脹的大氣球一點(diǎn)點(diǎn)放氣瘩扼，我一步步退縮谆甜。

對(duì)，就是這個(gè)毛病集绰，一到人多的地方我就使勁懷疑自己规辱，想把自己從我媽的肚子里憋回去。

我太在意別人的看法了栽燕。我不喜歡別人對(duì)我皺眉罕袋，哪怕是難以察覺的一瞬間改淑。

活在舒適圈里，我可以笑的像個(gè)女流氓浴讯，覺得天上地下老子最牛朵夏，但一走出我的小圈子，我就變成了一只一聲不吭的綿羊榆纽。我有時(shí)害怕別人發(fā)現(xiàn)我是個(gè)無趣的人仰猖，就在別人面前拼命微笑，我對(duì)自己說要給別人留下好相處的印象而不是高冷奈籽，于是在樓道里碰到一個(gè)不怎么熱絡(luò)的人我就開始強(qiáng)擠出微笑饥侵。

大概別人覺得我笑的太怪，也皺著眉頭回我一個(gè)微笑衣屏。寶貝兒啊躏升，我真不喜歡你們皺著眉頭看我啊，這眼神像看著個(gè)怪物狼忱。我們要么就裝不認(rèn)識(shí)膨疏，要么就開心的打招呼，你老皺著眉頭是有多不想搭理我钻弄？

慢慢的我不去想這些在我生活里不重要的人了佃却。我告訴自己只有自己變成一個(gè)厲害的人，人脈才是有效的窘俺，朋友才會(huì)過來双霍。

于是我開始學(xué)習(xí)，可我發(fā)現(xiàn)能考上大學(xué)大家的智商都是一樣的批销，沒有誰有多差，只要努力學(xué)結(jié)果都差不多染坯。然后我安慰自己說可能不是這方面有特長(zhǎng)均芽，我開始寫文章，跟個(gè)強(qiáng)迫癥一樣每隔三分鐘就打開簡(jiǎn)書单鹿，看看有誰給我新發(fā)表的文章點(diǎn)贊掀宋，結(jié)果老失望；我開始刷知乎仲锄，看了很多碎片知識(shí)劲妙，點(diǎn)出個(gè)問題想回答一下發(fā)現(xiàn)這現(xiàn)在的問題怎么都這么刁鉆啊儒喊？我一個(gè)都答不上來镣奋，或者說我擠不出來。

看書也是個(gè)好方法怀愧，我一本一本的看侨颈，可進(jìn)腦子的并不多余赢。一本小說下來，我只記得“嗯哈垢，多么偉大而無私的愛捌奁狻！”耘分，然后便什么都沒有了举塔。

可能是我太心急了∏筇可就目前來看央渣，我成為一個(gè)厲害人的計(jì)劃又失敗了。

這樣就成為一個(gè)死循環(huán)拜秧，我在這個(gè)循環(huán)里使勁跳不出來痹屹。不能成為一個(gè)厲害的人就不能有厲害的朋友，自然也找不到喜歡你想和你在一起的人枉氮，自然逢年過節(jié)都是單身狗志衍，自然孤獨(dú)寂寞冷，自然害怕看到虐狗現(xiàn)象聊替，自然開始懷疑自己楼肪，最后信心瓦解，不攻自破惹悄。

我開始崇尚佛學(xué)了春叫。

佛說四大皆空，人的欲望是一切痛苦的根源泣港，只有跳出六道輪回才能沒有痛苦暂殖。怎么跳出六道輪回？忘記你愛的人当纱，忘記你恨的人呛每，忘記你自己。你要明白你周圍發(fā)生的一切都是不存在的坡氯，此所謂四大皆空晨横。

我嘗試了一下，還真挺有效的箫柳。我笑的更沒心沒肺了手形。可過不了一天悯恍，我就有一個(gè)疑問：沒有欲望難道不是一具行尸走肉嗎库糠？這不是滅人欲嗎？做人為何不能放飛自我坪稽，反而要滅人欲曼玩？這不是最殘酷的酷刑嗎鳞骤？

我不再痛苦，不再流淚黍判，沒有愛的人豫尽，沒有對(duì)手，人世間仿佛沒有一切值得我留戀的東西顷帖，這難道不是一具空殼美旧？

或許是我見識(shí)淺薄，根本沒有悟出佛法贬墩，總不得其法榴嗅。于是我又把四大皆空拋到了千里之外。

2.對(duì)不起陶舞，又是一堆負(fù)能量嗽测，各位見笑了。

我的朋友很少肿孵，多半是發(fā)現(xiàn)我如此無趣又不善言辭而半路離開的唠粥，小半是忍受不了我千年不先開口萬年無表情的。這是我的缺陷停做，我知道自己?jiǎn)栴}出在哪晤愧，便開始改了。

無表情這個(gè)毛病通俗些就是僵尸臉蛉腌。上面已經(jīng)提到我現(xiàn)在用別扭的微笑替代了官份，總之比以前好太多了，雖然見到陌生人還是會(huì)僵尸一點(diǎn)烙丛。

不善言辭我也嘗試改了舅巷，我試過一個(gè)飯桌上喋喋不休的講話，我唯一的感覺不是說了這么多話真是痛快河咽，而是我的嘴巴好累我想一個(gè)人靜靜悄谐。

是誰說過性格比性別還難改的？我多次想改了我這悶騷的習(xí)慣库北，可發(fā)現(xiàn)這習(xí)慣十幾年就養(yǎng)成了，要改過來談何容易啊们陆。

寫到這我再也忍受不了我的矯情了寒瓦，你們可能再也看不下去了，但這些都是曾經(jīng)非常困擾我的∑撼穑現(xiàn)在用文字表達(dá)出來杂腰，躍然于紙上的就是一個(gè)內(nèi)心戲豐富的玻璃心。整日好像沒什么正經(jīng)事要干椅文，都糾結(jié)在別人的看法上了喂很。

記得有位美國的什么家說過惜颇，別人對(duì)你生活的99%沒有一點(diǎn)的在意。換句話就是少辣，你怎么活都是你自己的事凌摄，與別人無關(guān)。別人也沒有閑工夫整日討論你漓帅。

你在過年時(shí)在親戚面前出了丑锨亏，想著人家該怎么說我怎么看我啊忙干？下個(gè)年我不想走親戚了器予。人家三姑六婆也是有自己的生活的，不可能整天討論你吧捐迫？迎面有個(gè)人過來沒跟你打招呼乾翔，你就想他是不是討厭我啊怎么不理我呢？人家可能只是沒戴隱形啊施戴。

還有開始講到的死循環(huán)反浓，問題就出在我太心急了，總想一口吃個(gè)胖子暇韧，太浮躁了勾习。看書哪有一本就有成效懈玻？悶騷又哪是一次嘗試就能改的巧婶？為什么不能慢慢等，慢慢來呢涂乌？

急功近利只會(huì)讓人不快樂艺栈，目的單純才能無意插柳柳成蔭。

二十多歲千萬別像我這么活湾盒，玻璃心太累太可笑了湿右。

最后這篇文章你可能覺得都是廢話，但你能看到這里我就想先表達(dá)感謝罚勾。有時(shí)抑郁癥就是自己這么憋出來的毅人，讓我發(fā)泄出來，也權(quán)當(dāng)拯救一個(gè)準(zhǔn)抑郁癥少女了尖殃。同時(shí)也想告訴別的像我一樣的人丈莺，如果您有我以上的癥狀，試著跳出您的圈子送丰，不要活的太較真了缔俄。

以上

無戒日更21天挑戰(zhàn)營第四天