（一）

6月25日，離走近一座城足月還差2天……

從北京出發(fā)那天火焰，拉著最愛的紫色行李箱劲装，和一箱子足以維持生命的物品，假裝毫不在乎地過了安檢昌简，其實我知道占业，箱子里拉著的是兩年的迷茫。

悲觀不該成為生存的基調(diào)纯赎，但我似乎已經(jīng)習(xí)慣了標(biāo)榜自己尚未及格的逆商谦疾，總是在經(jīng)受絲絲人生歷練的關(guān)頭將自己擊垮，欲罷不能的還有對外物無法言喻的依賴犬金，由此看來念恍，迷茫是離別前的主基調(diào)六剥。

這迷茫里有離開一座城的憂傷、放下一群人的無奈峰伙，以及對即將即將遭逢的無知和困頓疗疟，但我承認(rèn)，除此之外還有些許微不足道的期待瞳氓，就像要拋棄一段被揮霍掉的過往秃嗜，忘記一個無法自我認(rèn)同的自己。盡管我知道顿膨，接受自己是對世界最大的寬容锅锨，抓住此刻是對生命最好的尊重，但是恋沃，萬一呢必搞，萬一一個新的開始可以勾連出一段與眾不同的人生？期待囊咏，總是要有的吧恕洲。

這一個月，遠(yuǎn)離熟悉的人群梅割，一個人走在南方的街道霜第，漸漸習(xí)慣潮濕空氣氤氳出的淡淡涼意，在尖叫和掙扎之后學(xué)會了與蚊蟲共生户辞。在我看來泌类，這些都是與眾不同的人生經(jīng)歷。當(dāng)我還是一個孩子的時候底燎，內(nèi)心涌動的是仗劍走天涯的沖動刃榨，從未害怕孤獨，只是因為明白所有的情欲不過是眾生的共性双仍，唯獨呈現(xiàn)方式各不相同枢希，十年，眼見著這十年里自己走過的路朱沃，仿佛自己就是自己的孩子苞轿。

我是一個孤獨的孩子，從小就是逗物，孤獨而敏感搬卒。

很小的時候我就一直在思考，我為什么是我敬察，如果我死了該怎么辦秀睛？

我是一個孤獨的人，但我曾經(jīng)有很多朋友莲祸，滑稽的是我不愿意輕易讓任何一個人參與我的人生蹂安，從這一角度來講椭迎，我大概不配和朋友們交朋友√镉可是畜号，是不是別人也是這樣呢？這就是我允瞧，可我并不虛偽简软。

從前，很慢述暂，很喜歡痹升。

很喜歡標(biāo)榜孤獨，孤獨的人大概都有一個區(qū)別于常人的“高貴”靈魂畦韭。

后來疼蛾，我變了，是在九個月沉溺于孤獨之后突然的改變艺配，我也會想察郁，害怕孤獨是不是因為擁有了更多的愛？如今所感转唉，糾結(jié)是我的一大特質(zhì)皮钠，來源于骨子底里最腐朽的中庸氣質(zhì)，習(xí)慣了左右觀點相左時的調(diào)和赠法，卻找不到傳達(dá)個人觀點時的強(qiáng)勢表達(dá)麦轰。或許是太過理性期虾，總能傾聽到黑白兩路的觀點原朝；或許是太過仁慈驯嘱，總能以上帝的視角體味眾人的不易镶苞。

最重要的是自己，因為你永遠(yuǎn)也無法成為別人生命的主角鞠评。

是的茂蚓，我害怕孤獨，孤獨本身并沒有錯剃幌，錯的聋涨，是我。

那九個月是知道媽媽生病到媽媽去世的日子负乡，今晚不想涉及牍白，六年過去了，除了自責(zé)對了一份坦然抖棘，但漆黑的夜里憂傷也會被放大茂腥，所以狸涌，今夜不提也罷，總會在想提及又該提及的時候最岗，讓經(jīng)歷化為文字帕胆，溫暖自己，也只能溫暖自己般渡。

我害怕孤獨懒豹，卻要經(jīng)常假裝無所畏懼，假裝的畢竟是泡沫驯用，無法長久脸秽，自己明了。

有些人蝴乔，一個人的時候豹储，會變得墮落，比如我淘这。

可是墮落的標(biāo)準(zhǔn)又是什么剥扣？

總要有一個對比，總要有一種依據(jù)铝穷。

想到這里钠怯，就特別想放棄墮落這個詞，用無所事事或許更好曙聂。

但真正讓我們無所事事的并不是歲月晦炊，是我們自己。守著大把的歲月宁脊，可以做多少有價值的事情啊断国，荒廢掉的卻是我們美麗的青春。

膽怯了榆苞，害怕孤獨稳衬，卻要正視孤獨，因著這一份特別的情緒坐漏，日子才越來越透徹薄疚。

“生活里的事，夢想也好赊琳，感情也好街夭，想堅持就堅持，不能堅持也沒關(guān)系躏筏“謇觯”

“做你想做的決定，每條路有每條路的風(fēng)景趁尼“＜睿”

后來碴卧，冷不丁聽到這些話，陷入了很長的沉默乃正，喜歡文字住册，總有讓人思考的力量。

（二）

6月26日瓮具，離來到這座城足月還差一天荧飞，忽然是一陣暴雨，忽然又艷陽高照名党，不經(jīng)意間抬頭看到兩極分化的天空叹阔，像極了我疏忽不定的心情，湛藍(lán)背景下的白云象征著美好传睹，棱角分明的烏云卻又陰郁著聒噪耳幢。

還是會一陣一陣的孤獨，在夜深人靜的晚上欧啤，在被鳥鳴喚醒的初晨睛藻。

只是，慢慢地邢隧，學(xué)會與孤獨共生店印，與喜樂共榮。

這幾年倒慧，現(xiàn)實之路平平坦坦按摘，心路卻曲曲折折。

研究生入學(xué)那年纫谅，是母親去世的第二年炫贤，思慮不周之下，求學(xué)不過是逃避現(xiàn)實的一種方法付秕，扭曲的價值觀“引領(lǐng)”著我誤入歧途兰珍。之所以沒有墜落懸崖，歸功于身邊愛我的人的撕扯盹牧，一次次喚醒殘存的生存信念俩垃，但是放棄過自己不假，三年走過汰寓，更多的是自食苦果。

青年人一定要給自己的人生好好定位苹粟，哪怕是每一個階段有滑，一年也罷，十年也好嵌削，當(dāng)你經(jīng)歷的歲月?lián)碛袩o可替代的歸屬感毛好，日子真的能過成一朵花一樣望艺，只是那時的我并不自知。

豈止那時的自己啊肌访，細(xì)想來似乎二十幾年的人生找默，從來都不自知。

毛老師在曉楠老師專訪的時候吼驶，說小時候總覺得自己不一樣惩激，但是隨著成長，慢慢發(fā)現(xiàn)每個人不過是泯然眾人蟹演。這句話跟中學(xué)時代的一個摘抄好像风钻，年輕時我們都渴望成為英雄，但滄桑的幾十年之后酒请，絕大多數(shù)人都變成了煙火紅塵里的平凡人骡技。

我在想，人痛苦的根源大概都是始于不自知吧羞反。

你覺得自己擁有“手可摘星辰”的高度布朦，卻不得不接受“手無縛雞之力”的現(xiàn)實，可喜的是可以改變此間距離的還是自己昼窗，可悲的是你從未意識到自己擁有改變的能力喝滞。

我就是，一貫如此膏秫，還總喜歡在道德層面綁架自己右遭，可以確信的是，跟我類似的人不在少數(shù)缤削，人類是命運共同體的另外一種解釋是窘哈，在宏觀生存方面，我們總要經(jīng)歷相似的人生軌跡亭敢，無關(guān)早晚滚婉；在微觀感受方面，我們總逃不開相似的喜怒哀樂帅刀，無關(guān)場景让腹。

在自認(rèn)為順境的人生中，肆意揮灑自己的時間扣溺，比如看綜藝骇窍，但是這項活動除了讓我在觀看時心花怒放酸舍，反而在歡愉結(jié)束之后為我?guī)沓林氐男睦碡?fù)擔(dān)欲险，是不是這不該有的歡愉占據(jù)了太多本可以成長的時間创夜？

于是季二，伴著沉重浩姥，無法自拔鸵贬，還是為了滿足自身情感娛樂的需求繼續(xù)觀看嘀趟，之后收獲的是一輪又一輪周而復(fù)始的罪惡感嚷狞，似乎阻礙自己進(jìn)步的并不是自己不思進(jìn)取的靈魂和不愿腳踏實地付出的魄力，只是那互聯(lián)網(wǎng)佃牛、移動互聯(lián)網(wǎng)上播放的五花八門的綜藝淹辞。

以此往下，似乎要遷怒于這些綜藝的制片方俘侠、發(fā)行方象缀，更有甚時會遷怒于這個浮躁的人間，可是作為一個獨立的個體而言兼贡，人間有什么錯攻冷？這些年，“人間”成了太多故事遍希、太多情緒的替罪羊等曼，人間是高貴的，人間凿蒜，不值得禁谦。

感謝孤獨賜予我思考的力量，得以把這些年從未認(rèn)真思考的情節(jié)一一捋順废封，毛老師州泊，做你想做的決定，每條路都有每條路的風(fēng)景漂洋。

是啊遥皂，綜藝本身沒有錯，錯的是我刽漂，看綜藝與成長并不沖突演训，快樂是生活的調(diào)味劑，感謝一個個綜藝節(jié)目曾帶給我的簡單快樂贝咙，只是想為自己提出小小的建議样悟，是否可以不要關(guān)閉思考的通道，讓大腦在歡樂的同時好好轉(zhuǎn)動庭猩。

……

思維層面過于活躍的人窟她，在現(xiàn)實生活中往往擁有沉重的殼。

父輩大多都與土地相依為命蔼水，淳樸而善良震糖，從小他們教育我女孩子做任何事情都要得體，也許這些并不是借由語言來表達(dá)徙缴，從他們身上看到的正是老實本分的做自己试伙。所以盡管從來就有闖蕩世界的心嘁信，但在骨子里我始終是一個追求寧靜于样，甚至有些因循守舊的人疏叨。倘若一個人，他看不到日常生活蘊含的微小幸福穿剖，假使沒有改變蚤蔓，他的人生該會多么蒼涼！

過往的二十幾年中糊余，喜歡唱歌秀又、喜歡聽歌，幾乎故鄉(xiāng)的每條小路上都留下過自己不算悠揚的旋律贬芥。說也奇怪吐辙，我不追星，喜歡一首歌并不是因為某一個歌手蘸劈，更多的取決于歌詞昏苏、取決于旋律。之前寫文章梳理過那些年被我單曲循環(huán)過的歌單威沫，成長路上的每一個階段對于人生贤惯、對于生命都有過不同的思考，伴著一首首曾經(jīng)打動自己的旋律棒掠，慢慢成了此刻的自己孵构。

有時候會想，在別人都追星的年紀(jì)為什么自己不追烟很？最開始是因為沒有錢颈墅，后來也是因為沒有錢吧。我一直以為追星是需要成本的雾袱，就像你要擔(dān)負(fù)起路費去到他在的城恤筛，比如你需要負(fù)擔(dān)起演唱會門票才能看到他的影。而這些對我來說谜酒，都不太現(xiàn)實叹俏，在保證自己生存的底線上，我總是擁有超常的理性僻族，畢竟粘驰，在物質(zhì)上我向來不是一個富裕的人，一直追求的是精神上的富足述么，雖然目標(biāo)似乎還很遙遠(yuǎn)蝌数。

轉(zhuǎn)念一想，也許只是因為自己太在意錢度秘，才會放大沒錢對追星道路的阻礙顶伞。

在為數(shù)不多的理性時刻里饵撑，經(jīng)常無法理解那些沉迷于追星的人，每個人都只是自己生活的主角唆貌，如果僅憑追星就可以好好的過自己的一生滑潘，何嘗不是不錯的選擇，可是锨咙，因著別人的喜樂而喜樂语卤、憂傷而憂傷，過后呢酪刀？大概還是要在自己的生活中憂傷著自己的憂傷粹舵，痛苦著自己的痛苦？

此刻骂倘，我承認(rèn)我狹隘了眼滤，所謂的理性不過是自己強(qiáng)加給自己的枷鎖，這些年一直收得很近历涝，壓抑了太多本可擁有的喜樂诅需。

（三）

把毛老師的歌單獨建一個文件夾，最喜歡的十幾首放在里邊睬关，一遍又一遍單曲循環(huán)诱担，百聽不厭。

端午節(jié)电爹，沒有日程安排蔫仙，雨也來湊熱鬧，在循環(huán)了一天《借》之后丐箩，傷心的不能自已摇邦，為這近三十年來從未停止的漂泊，為這十年間漸漸迷失的自己屎勘。

《消愁》施籍、《像我這樣的人》問世之后，好多人知道了毛老師概漱，為此毛老師曾經(jīng)擔(dān)心丑慎，擔(dān)心聽他的歌人們會心情不好，我不知道別人瓤摧，至少我沒有竿裂，雖然我哭了，但我很開心照弥，不知道為什么腻异。

2017年9月，從一家央媒離職到浪浪上班这揣，所有的不適瞬間襲來悔常，開始體味縱容自己怠惰換來的所有悲痛影斑，一不小心情緒就被自己放大泛濫到極致。那個九月机打，15分鐘的班車上天天循環(huán)著毛老師《像我這樣的人》矫户，總覺得唱的就是自己，又不是自己姐帚。

毛老師火起來的時候正在被無法應(yīng)付的工作抽耳光吏垮，已經(jīng)不知道綜藝是什么東西障涯。說也奇怪罐旗，一年過去，獨自在異鄉(xiāng)的日子里突然成為暴發(fā)戶唯蝶，想必也是命運的安排九秀，與境遇真的很搭。

第一次特別想關(guān)注一個明星粘我，這種感覺很奇妙鼓蜒，你會去翻他的微博、等待著每一個他降臨超話的時刻征字，你會去有意識翻看他的唱吧都弹，看六年里一個巨星的養(yǎng)成；你會突然間想去現(xiàn)場聽他唱一首歌匙姜。

盡管有些瞬間還是無法理解小妹妹們近乎癡狂的方式畅厢，但是假如在機(jī)場或在街頭偶遇毛老師，大概也是今生值得開心的事吧氮昧。

此前數(shù)年框杜，并未有如此的心境，與眾多暴發(fā)戶相比袖肥，我所謂的追星顯得那樣微不足道咪辱，但對于一個“老阿姨”來說，已經(jīng)十分難能可貴椎组。假如因著偶像的力量油狂，我們變成了更加優(yōu)秀的自己，又有什么不可以呢寸癌？

把毛老師綜藝?yán)锏牟糠秩垦a(bǔ)看了一遍专筷，第一時間買了數(shù)字專輯，聽得樂此不疲灵份，偶爾痛哭流涕仁堪，感覺很奇妙。

孤獨天生具有加速成長的功能填渠，沒有經(jīng)歷過一段又一段孤獨弦聂，人生總會有所殘缺鸟辅。就像明明是同一個道理，自己思考得到的永遠(yuǎn)比別人告訴你的更通俗易懂莺葫，因著茫茫人生孤獨時的深思匪凉，你終于開始明白些許生存的意義，盡管只有些許捺檬，說不定就溫暖了整個冬季再层。

騎十幾分鐘的自行車到海邊，找一個相對平整的石塊堡纬，坐下聂受。

打開播放器，循環(huán)毛老師的歌烤镐，看太陽落下蛋济，夜色升起。

作為一個相對理性的人炮叶，在追星上我并不是盲目的碗旅，特地講明會不會很奇怪，似乎在影射哪些人是盲目的一樣镜悉。

在別家偶像的粉絲里祟辟，看到過比較盲目的人，你無法執(zhí)意勸說侣肄，讓他更關(guān)注于自己腳下的路旧困，你只能告訴自己，少一些顧彼失此的迷失茫孔，多一些共同進(jìn)步的動力叮喳，這大概才是偶像與粉絲都希望看到的最佳狀態(tài)吧。

作為新加入這座城市的人缰贝，我親眼見證了南方優(yōu)于北方的氣候馍悟、環(huán)境與可愛，只有一件事剩晴，讓我覺得甚為詫異锣咒，也就是因為這一件事，讓我在感性大于理性的某個瞬間有一種想要逃離的沖動赞弥，想來是不是過于草率毅整？

這些年，在KTV里嘗試過男歌手的歌绽左，雖然有些被“改編”的慘不忍聽悼嫉，就是在聽了一遍又一遍直至手機(jī)沒電之后，特別想去吼一吼毛老師的歌拼窥。

想一下這個場景戏蔑，你歡欣雀躍的團(tuán)了券蹋凝，掐著時間到達(dá)，卻被告知前天晚上因為世界杯的某些原因总棵，K歌系統(tǒng)故障需要升級鳍寂，需要等待。你說情龄，沒關(guān)系迄汛，心里想著，為了毛老師骤视，一個小時算什么鞍爱，瞬間覺得自己是多高貴的一個人。

等待的間隙尚胞，你發(fā)現(xiàn)話筒和音箱是可以發(fā)揮使命的硬霍，于是，打開命名為“毛老師”的歌單放在話筒旁笼裳，聽毛老師的聲音回蕩的包間里，開心的想要舞蹈粱玲。

兩個小時過去了躬柬，大廳里的人越來越多，某一個瞬間好想離開抽减，因為等待本身也是一件很迷茫的事允青，不知道要等多久，也不知道在等什么卵沉。

又半個小時過去了颠锉，終于等到了最激動人心的時刻，你走到點歌機(jī)前高貴地打出毛老師的名字史汗，卻沒有出現(xiàn)歌單琼掠，你慎重地搜索歌曲，仍舊一無所獲停撞，滿臉懵逼瓷蛙。

人生第一次一個人出來唱歌，心情的起起落落也無法訴說戈毒，最后只能安慰自己艰猬，我可能選錯了地方。

……

相比于早期的QQ空間埋市、后來的朋友圈冠桃，我更喜歡微博，自開通到現(xiàn)在時間很久道宅，更新的也不多食听，還是覺得這里是為數(shù)不多的可以任情緒宣泄的另類空間套么。

大學(xué)時期在空間和播客上經(jīng)常發(fā)些奇怪的文字，至少保持著高頻率的更新碳蛋，后來似乎是悟到了生命的某些道理吧胚泌，發(fā)表內(nèi)容不再純碎的時候便覺得意義不大，空間會每年打一次卡肃弟。

讀研的時候微信勢不可擋玷室，朋友圈里少不了的吃喝玩樂，再后來笤受，可能是上了年紀(jì)穷缤，也可能要感謝朋友圈三天可見的改版，三天就夠了箩兽，慢慢地一切歸于平靜津肛。

感謝微博，陪伴了我這么些年汗贫，沒有添加一個熟人身坐，好友列表里的都是些做廣告的，也是正是因為這樣落包，我才一直不離不棄部蛇，同為陌生人的世界里，似乎大家更容易理解彼此咐蝇。

借著微博涯鲁，可以把毛老師設(shè)置為特別關(guān)注的人，可以隔一段時間會給毛老師發(fā)一條私信有序，雖然他可能并沒有看抹腿，可能永遠(yuǎn)也不會回。有時候旭寿，這些就夠了警绩，我始終相信，因著某些不可描述的期待许师，我們最終會找到更優(yōu)秀的自己房蝉。

一個人，一座城微渠。

可能已經(jīng)放大了“一”這個數(shù)字搭幻，但是總要直面成人世界里某些殘酷的現(xiàn)實。

就像明明有很多朋友逞盆，卻找不到見一面的機(jī)會檀蹋，無可否認(rèn)的是因著生活的疲憊，大家都在自由呼吸的間歇尋找最讓自己舒服的方式，只不過你的出現(xiàn)俯逾，不屬于此間的方式贸桶。

遠(yuǎn)處看，生而為人桌肴，避不開的牽牽絆絆皇筛，但是絕大多數(shù)，終究是命里路上揚起的一些灰塵坠七，你走過時風(fēng)吹起水醋，夸大了灰塵存在的價值，風(fēng)走過時塵埃落地彪置，一切平靜如初拄踪。

幸好，總有一些巨大的塵埃拳魁，絆住我們前行的腳步惶桐，成功吸引我們的目光，于是潘懊，也牽絆住我們的靈魂姚糊。只是一個低頭的間隙，我們撿起他們細(xì)細(xì)把玩卦尊，裝進(jìn)行囊一路前行叛拷。感謝那些為數(shù)不多的厚重塵埃，填補(bǔ)了我們?nèi)松母鱾€角落岂却。

終究有一個問題，無法回避裙椭，不可逃離躏哩，與樂觀與悲觀無關(guān)，與年齡與性別無異揉燃。孤獨是人生的一大原色扫尺，總有一些夜晚需要獨自如夢，總有一些路途要踽踽獨行炊汤。感謝孤獨歲月里出現(xiàn)的每一個人正驻，帶著我們?nèi)ニ伎肌⑷ヮD悟抢腐，這個人姑曙，也許離你很遠(yuǎn)，你只需知道迈倍，在世界的另一個地方伤靠，他也擁有著自己的酸甜苦辣，足矣啼染。

從這一角度而來宴合，感恩遇到毛老師焕梅。

（四）

不到半個月的時間，毛老師的微博粉絲急速上漲卦洽，突破五百萬似乎還是昨天的事贞言，卻即將在邁向六百萬的路上走過了四分之一。

超話里每天都有一個個新的帖子出現(xiàn)阀蒂，也會有一個個舊的帖子翻起该窗。粉絲們竭盡所能寵溺著自己的偶像，也渴望偶像能夠用各種方式寵溺自己脂新。

假如是在以前挪捕，我可能更多關(guān)注喧囂之下的浮躁與得失，可是争便，現(xiàn)在我也喜歡每天N+1次進(jìn)入超話级零，雖然并不是最活躍的，卻跟大家一起喜憂滞乙。

也會想出生在80年代末的自己是不是可以歸入毛老師說的“小女孩兒”的行列奏纪，也會在看到毛老師面容憔悴時，擔(dān)心他是不是日程太趕斩启。

也許正是因為這一份無法跨越的距離序调，才會萌生一個個道不清言不盡的期待。

我并沒有因為追星有過太多的花費兔簇，不論是時間上還是金錢上发绢，但身邊確實有一些朋友在做著諸如此類的事情。

曾經(jīng)的自己完全不理解垄琐，但是只是出于對每個人決定或選擇的尊重边酒，并未有過辯駁至此。其實狸窘，某些瞬間墩朦，也會猛然生出一些羨慕。有偶像不能說是一件壞事吧翻擒，精神上有借鑒的對象氓涣，行為上便不至于有太多偏頗的可能，最近瘋了似的迷戀上一句話陋气，因著一些人和一些事劳吠，我們終究會變成相對比較好的大人。

由此看來恩伺，偶像的力量在尚未成年的孩子身上應(yīng)該意義更大赴背。

初中的時候，有一些與名著賞析有關(guān)的考試題目，便在腦海中記下了保爾柯察金凰荚，更有甚時燃观，造作地說自己將來要成為像保爾一樣具有鋼鐵意志的人，這大概也是偶像的力量吧便瑟，只是缆毁，這種偶像離我們太遠(yuǎn)，滲透著朦朧主義的色彩到涂。盡管我們?yōu)榇艘苍^脊框，但雙眼確實缺乏足夠發(fā)現(xiàn)與尋找的力量，所以始終未能在現(xiàn)實生活中找到振奮人心的明證践啄。

假如當(dāng)時浇雹，我們的偶像便是現(xiàn)實生活中的大咖，會不會在借鑒和成長的過程中擁有非比尋常的動力屿讽？如此昭灵，那些心中確實擁有偶像并和偶像一起成長的人，是不是已經(jīng)長成為比較好的大人呢伐谈？

想起了最初的文字啟蒙烂完，大概是在三年級的時候，語文老師布置了一篇作文題目诵棵，名字是《我的夢想》抠蚣，記憶雖然有些模糊，但不可否認(rèn)的都是套路式的回答履澳∷徽科學(xué)教、教育家距贷、宇航員……怎么宏大怎么來护侮，怎么虛空怎么來。

孩子應(yīng)該是人生每個階段中最單純的歲月储耐，所以用“套路”這個詞未免有些夸大了因單純產(chǎn)生的迷茫。因為在大腦可以感知的范圍內(nèi)滨溉，他們并不知道夢想到底是什么什湘。跟年齡和眼界有關(guān)，大概也和貧窮與富裕有關(guān)晦攒。我成長的地方并不富裕闽撤，盡管那個年代里周圍的人并不用再為食不果腹而擔(dān)憂，但長期應(yīng)試教育背景下脯颜，我們并不知道興趣是什么哟旗，至少那時，我們并沒有足夠的金錢支撐我們?nèi)ふ摇l(fā)現(xiàn)自己的興趣所在闸餐，聚焦到某一特定領(lǐng)域饱亮，再尋找模范性的人物作為榜樣。

如果要用一句話來總結(jié)舍沙，孩童階段真實夢想的缺失近上，只能說精神世界過于貧乏了。

如今拂铡，能夠記起的小學(xué)同學(xué)少之又少壹无，卻對三年級時的三個兄弟記憶猶新，并不是因為他們帥感帅，只是每當(dāng)冬天來臨斗锭，大雪覆蓋，他們的手和耳朵都潰爛不堪失球，也許對于當(dāng)時的他們來說岖是，物質(zhì)條件的滿足還有些遙遠(yuǎn)吧。

一直是一個按部就班走著的人她倘，小學(xué)的時候想著以后要考上最好的初中璧微，初中的時候想著要考上最好的高中，高中的時候盡管成績一直在中上游徘徊硬梁，還始終想著要考最好的大學(xué)前硫。一輩子，倘若無法更好地認(rèn)清自己荧止，就無法更好地與自己相處屹电，就無法游刃有余的過好這一生。

畢業(yè)總是傷感的跃巡，那時我們還不流行說“來日方長”危号，只是用畢業(yè)紀(jì)念冊傳遞著自己的祝福。那段記憶中值得驕傲的內(nèi)容里必定有我自己設(shè)計的紀(jì)念冊素邪，說來自己設(shè)計外莲，不過是為每一頁都貼上了特有的標(biāo)本，大家可以選擇想在哪一張紙上留言兔朦。

不論是當(dāng)時還是后來翻閱偷线，印象最深的始終是一位名叫ZP的女同學(xué)，除了祝福之外沽甥，她用了大量內(nèi)容安利她的偶像周杰倫声邦，正是在那個時候，萌生一種沒有緣由的羨慕摆舟，有自己的偶像大概是一件很幸福的事吧亥曹。

星移物換邓了、兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，那時為了改變命運一起起早貪黑的同學(xué)們啊媳瞪，大家都走到了哪里捌？我跟ZP聯(lián)系不多材失，只能通過社交圈知道彼此大概的生活痕鳍，或者只是我知道她，她并不知道龙巨。我也不知道十幾年過去笼呆，她是不是還在和最初的偶像一起成長，這大概并不重要吧旨别，或者對她來說也很重要诗赌。有時候，真的不喜歡生命這終以個體形式存在的物種秸弛，因為每個人都是自己生命的主角铭若，自己以外的人便不再那么重要，人情大概就是這樣慢慢慢慢淡漠的吧递览。

曾經(jīng)有過新聞夢叼屠，一度將魯豫視為自己的偶像，但我認(rèn)為的偶像只是我會覺得她很優(yōu)雅绞铃、專業(yè)度很強(qiáng)镜雨，僅此而已。大概是我對偶像的概念儿捧，以及該對偶像持有的態(tài)度有一些偏見吧荚坞。但是更多的是因為骨子里的對于人性、對于生命的孤獨感菲盾，我始終覺得有些事情真的意義不大颓影，能陪你走下去的只有自己，借著這份有好有壞的偏執(zhí)懒鉴，任自己變成敏感的人诡挂、安于現(xiàn)狀的人。

高中時會用磁帶聽歌临谱，到了大學(xué)咆畏，終于擁有了屬于自己的MP3，聽歌的時間明顯比之前變多了吴裤。

這些年，因為很多歌喜歡過很多人溺健。

愛上一首歌最初慣有的模式就是單曲循環(huán)麦牺。

最近幾年钮蛛，因為經(jīng)歷了一些人世的變遷，對生命有了更多思考剖膳，經(jīng)常會在接觸某首歌的剎那魏颓，因著某一句詞或某一個旋律，便想起故去的人和陳年的事吱晒。加之自己又是對聲音要求特別高的人甸饱，遇到一個好的聲音、配著好的歌詞和曲調(diào)仑濒，真的是很幸運的一件事叹话。

最近兩三年單曲循環(huán)最多的歌有《我都知道你都知道》、《越過山丘》墩瞳、《像我這樣的人》驼壶。最近半年，最愛的聲音是毛老師的聲音喉酌，說話的聲音和唱歌的聲音簡直判若兩人热凹，最近半年循環(huán)播放的歌曲是毛老師的全部歌曲。

當(dāng)物質(zhì)條件已不再是生活的束縛泪电，精神世界也應(yīng)該奮力追趕般妙，互聯(lián)網(wǎng)、移動互聯(lián)網(wǎng)的發(fā)展也促成了更多的文藝形式相速，所以碟渺，“偶像”和“粉絲”這兩種稱謂一出現(xiàn)，便容易讓人聯(lián)想到與娛樂相關(guān)的行業(yè)和蚪。個人始終覺得碘勉，優(yōu)秀的創(chuàng)作歌手是相關(guān)圈子里邊最難能可貴的，聲音掸冤、文字扣泊、音樂等等，毛老師具備了優(yōu)秀的絕大多數(shù)可能催束。

（五）

每個人的一生都有無數(shù)的可能集峦，你總要憑借一段刻骨銘心的努力支撐起振翅高飛的夙愿，更需要在機(jī)會突然出現(xiàn)的檔口抠刺，奮力一搏塔淤，成就讓瞬間變成永恒的契機(jī)。

人是世間最復(fù)雜的物種速妖，所以每個人都在腦海中規(guī)劃自己的一生高蜂，每個人頭腦中都有無數(shù)個瞬息萬變的想法，正因為此罕容，人才成為世間最神秘也最神奇的風(fēng)景备恤。

一不小心找到毛老師稿饰，雖然有些遲，但終究不算太晚露泊，最初的崇拜大概過于瘋狂喉镰，至少對過往的自己而言，并沒有做過那般著迷的事惭笑。用一周的時間補(bǔ)看完與毛老師相關(guān)的所有綜藝侣姆，借由媒介獲取毛老師的所有專訪，翻看毛老師的所有微博沉噩，聽毛老師唱吧里的所有歌曲捺宗。

日常狀態(tài)就是整天整天一首一首聽毛老師的所有歌曲，為此一度覺得眼睛和耳朵酸痛不適屁擅，卻始終沒有放下休息的想法偿凭。

我是一個偶爾有些善變的人，卻也是一個有原則的人派歌，尋找到一個偶像弯囊，最初是對他才華的認(rèn)可，但是真正支撐偶像與粉絲共同成長的胶果，卻是偶像身上與人格和情感有關(guān)的因素匾嘱，盡管我不知道這一份執(zhí)著能堅持多久，至少在我喜歡的時候沒有任何弄虛作假的成分早抠。

如果喜歡一個人霎烙，無論他變成什么樣子，你都會喜歡他的樣子蕊连。話確實可以這樣說悬垃，但不得不承認(rèn)，能夠做到這一點的人真的是值得敬佩的甘苍。我所能純粹喜歡的真的是眼睛能看到尝蠕、耳朵能聽到的此刻的你，我知道你會改變载庭，但只要經(jīng)年累月看彼，我認(rèn)識的還是如此真誠、如此優(yōu)秀囚聚、如此有趣又如此有用的你靖榕，這份喜愛便不會那般脆弱。

近些天顽铸，試著從最初的心態(tài)中走出來茁计，還是會一遍一遍聽歌，但不會像開始時那樣在說不清道不明的悲傷后仍感到幸福谓松，聽上去有些病態(tài)簸淀，確實代表了最掙扎痛苦中的心境瓶蝴，做人要真實，這是毛老師告訴我們的租幕。

我常以為人在大喜、大悲時的舉動摻雜太多沖動的成分拧簸，更何況在大悲大喜混雜之下劲绪。人總要為理性思考尋找到一個出口，空間不需要很大盆赤，內(nèi)容也不需要多深刻贾富，不明不白總抵不過明明白白，畢竟世間不存在無緣無故的恨牺六，更別說無緣無故的愛颤枪。

毛老師認(rèn)為自己的人生有賴于命運的安排，我會想淑际，太多偶然因素交織是不是也意味著一切用心載下的種必然會開出鮮艷的花畏纲。

一念之間，會覺得粉上毛老師這樣的人是偶然的春缕，另一念之間盗胀，卻分明覺得這是另一種必然，與時間的早晚無關(guān)锄贼。

有時候會思考票灰，為什么是他而不是別人，為什么是現(xiàn)在不是將來宅荤？

所有人都叫嚷著相信緣分屑迂，但是假如兩人不曾相遇過，或者在有限的時間里錯過了彼此冯键，是不是也該感謝命運中來無影去無蹤的緣分呢惹盼？

說一句感謝及時出現(xiàn)在我生命中，其實也是在感謝自己琼了，感謝生活逻锐，感謝由過去點點滴滴造就的自己給了今日相逢的由頭，感恩此刻的所有雕薪。

說出現(xiàn)在我生命中里可能有點造作昧诱，因為在可感可觀的今日，尚未獲得與毛老師謀面的機(jī)會所袁。假使機(jī)緣不對盏档，未能搶到演唱會的門票，倘若竭盡所能終究未變成優(yōu)秀的人燥爷，今生不過是以一對萬蜈亩、十萬懦窘、百萬、千萬中的一員稚配。

這就是偶像與粉絲畅涂，大多數(shù)時候粉絲都是以整體的形式出現(xiàn)，抱團(tuán)取暖道川，似乎這種因為人群聚集而產(chǎn)生的作用遠(yuǎn)比孤軍奮戰(zhàn)來的容易午衰。

但是，這又何妨冒萄，作為平凡的個體臊岸，相互認(rèn)識是不是又會多一些牽絆，如果這樣尊流，偶像與粉絲彼此默默關(guān)心帅戒，共同成長有何不可，畢竟粉絲數(shù)量真的不是一般的多崖技？

偶像于我逻住，并不意味著要去頂禮膜拜，而是無聲彼此關(guān)心响疚，卻又共同成長鄙信。

……

白日的喧囂加重了各色各樣的浮躁，用毛老師的歌冷卻一下躁動的靈魂忿晕。

夜闌人靜時装诡，能感受的到只有自己，這時候所有的感情容易被放大也容易被收緊践盼，一個個問題接踵而至鸦采。

千萬偶像，為什么選中了毛老師咕幻？

喜歡毛老師渔伯，又意味著什么？

特別是對我這種不到萬不得已不信奉神明肄程，幾十年與“追星”相距甚遠(yuǎn)的人來說锣吼，突然在意起一個至少現(xiàn)在看來離自己生活很遠(yuǎn)的人，想來也是有幾分執(zhí)念蓝厌。

這不也正說明被我選中的人身上蘊含的魅力嗎玄叠？

是的，欣賞毛老師的這種行為并不是盲目跟風(fēng)拓提，因著一些痛點读恃、喜點，慢慢渴望了解，想必也是大家的心聲吧寺惫。

假如沒有在這個季節(jié)離開北京南下漂泊疹吃，假如沒有在忽雨忽晴的街頭漫無目的的游蕩，是不是還能在這一季芳華里走近毛老師西雀、萨驶。

所以人生多多少少還是存在人為附加的宿命色彩，遇到了艇肴，這種遇到就是宿命里最美的部分篡撵；遇不到，也不過是宿命的安排豆挽。

這也是為什么在我看來，兩個人的相遇會有很多偶然的因素券盅，不只是我對毛老師帮哈，世間任何兩個人產(chǎn)生的任何情愫，都夾雜著神奇的分量锰镀，往后走的某一刻度產(chǎn)生哪怕0.01的偏差娘侍，現(xiàn)在便不是現(xiàn)在。

因為我們都是平凡人泳炉，因為我們都會仰天大笑后突然陷入難以傾訴的迷茫憾筏，因為我們守在今天忽然懷念起昨天滴落房檐的雨，因為我們都在普通生活間隙幻想過某一刻可以擁有滿天星……這些花鹅，毛老師也有氧腰。

最初對毛老師的喜愛完全是出于音樂，那種情緒跟往常發(fā)現(xiàn)一首比較喜歡的歌曲和歌者并沒有差別刨肃，后來是因為他的才華古拴，二十幾歲的年紀(jì)，對待生活便有如此感悟真友，大概也不是一般人吧黄痪。

越往后，越發(fā)現(xiàn)真實盔然，或許跟入行長短有關(guān)桅打，但我更愿意相信這是初心不易的寫照。

朋友問我為什么迷戀毛老師愈案，縱然心里已經(jīng)羅列出一二三四挺尾，卻一時不知如何表達(dá)。

這份感情更多的是認(rèn)可刻帚、是欣賞潦嘶、是羨慕、是關(guān)懷，是因為你能從他身上更加清晰的明白一些別人也曾說過的道理掂僵，是因為通過他對待周遭的方式讓你明白好好生活的出口航厚，是因著他的種種優(yōu)秀，你突然想讓自己變成一個更加優(yōu)秀的自己锰蓬。僅此幔睬，而已。

（六）

已經(jīng)忘了確切的日期芹扭，上了年紀(jì)之后明顯感覺記憶大不如從前麻顶，印象深刻是因為那是頹廢而美好的一天。

人生所有的動蕩感在太陽落山的那一刻襲來舱卡，一個人的時候害怕黑夜辅肾，因為那是莊嚴(yán)的時刻，你不得不直面自己的靈魂轮锥，只又在大夜拉下帷幕的時候矫钓，你才能聽到自己心內(nèi)的呼喚，有時候甚至不再知道哪一個才是真正的自己舍杜。

我們本該成為另一個自己——我們渴望的自己新娜，然而我們卻是此刻的自己——真實的永遠(yuǎn)也無法逃避的自己。

其實我們不傻既绩，我們知道握在手里的當(dāng)下才是最真實的存在概龄，但是我們渴望的自己啊，總是在夜深人靜的時候悄悄探出頭饲握，時刻準(zhǔn)備著開始一場跨越時空的對話私杜。

就是在那個夜晚，毫無預(yù)兆的開始一段對話互拾，并不是我的本意歪今。

……

最喜歡的歌是毛老師的《借》，那一天循環(huán)了一遍又一遍颜矿。

他喜歡畫面感寄猩，我也喜歡，腦海中浮現(xiàn)著一幕幕似曾相識的畫面骑疆，那些陪伴過的人田篇、發(fā)生過的事都?xì)v歷在目，說了那么多“來日方長”箍铭，最終真的是天各一方泊柬，剛好前幾天一位老友說了這四個字，異鄉(xiāng)相遇總是值得讓人興奮的一件事诈火，但因為種種最終并未得見兽赁，記住的卻只有這句“來日方長”，人生啊，是不是可以稍微慢一些刀崖，但是即便慢了下來惊科，就不會再有無盡的悔恨和遺憾嗎？并不是亮钦。

欣賞毛老師的淡定馆截、與世無爭和真實，欣賞他既有趣又有用的定位蜂莉。

周圍太喧囂蜡娶，我們?nèi)鄙俚氖桥c世無爭的勇氣，忘記了努力做自己映穗；

世界太浮華窖张，潛藏了太多逢場作戲的惺惺作態(tài)，我們需要的是真實蚁滋；

生活有太多的哀苦荤堪，逃不過避不開，為什么不能有一顆有趣的靈魂枢赔，讓自己和周圍的人都開懷；

關(guān)于有用拥知，我思考了很久踏拜。

你未必要成為發(fā)現(xiàn)萬有引力改變世界的人，但是在你需要看到自我價值的時候低剔，希望你能確信自己并不是一個無用的人速梗。

這些其實都是我對自己的期望，這些都不是第一次聽到襟齿，確是第一次如此在意姻锁。

……

我極力安利毛老師的歌，卻發(fā)現(xiàn)猜欺，并不是每一個人都喜歡位隶，后來極力安利這個有趣的人，最終放棄了开皿，你不可能強(qiáng)迫任何人去做他自己不喜歡的事涧黄，喜歡了就喜歡了，不喜歡又何必強(qiáng)求赋荆，有懂的人就夠了笋妥。

可是我懂嗎？我們懂嗎窄潭？

不知道春宣，思考過后還是不知道。

我們自認(rèn)為很懂我們的偶像，但我們大概并不懂月帝，我們用自己主觀的想法去猜測躏惋、去想象，然后為自己勾畫出最理想的場景嫁赏。

他累的時候其掂，我們并不知道，因著他對我們的喜愛潦蝇，也許也不愿意讓我們知道吧款熬。

這個世界最了解自己的永遠(yuǎn)是自己，至少我認(rèn)為我還做不到了解自己攘乒。

但有時候多一些感性思考我們大概會過的更好贤牛，多一份牽掛也許我們會更加幸福，這也就夠了则酝。

我在變殉簸，你在變，他也在變沽讹，但我始終期待著一幅最美的畫卷般卑，歲月不易，且行且惜爽雄。

他們說蝠检，牽絆太多的人會更累，所以也曾想站在毛老師的角度思考挚瘟，適應(yīng)新的身份大概也挺不容易吧叹谁。

毛老師，人生就是這樣乘盖，總有很多意想不到焰檩，除了吶喊我們能做的不多。它來了订框，你只用拉著它的手析苫，帶著我們驕傲的往前走。

我也期待著所有人能夠一起穿扳，遇見更優(yōu)秀的自己藤违，家家戶戶盡歡顏。（完）