劉瑾泓
2013-1-20 2:48
在爸爸身邊守護了五個日夜，這五個日夜早已知道是最后的相守偶摔，是親人的訣別暇唾，盡管心里已有了思想準(zhǔn)備。雖然病中的爸爸一直很鬧人辰斋，但畢竟是我至親至愛的人策州，是生我養(yǎng)我的父母。這是我親眼目睹一個人生命體征慢慢的減弱宫仗，親身經(jīng)歷一個人在深度昏迷中與死神掙扎够挂。親手為一個人最后一次擦身，最后一次喂水藕夫，最后一次梳頭孽糖，最后一次刮胡子枯冈，最后一次幫他穿上衣服。雖然我沒有驚慌办悟，這一切都在井然有序的做著尘奏，但是看到爸爸最后的抽搐，咽下最后一口氣的時候病蛉，我心里滴的是血炫加。。铡恕。琢感。。探熔。我是一個學(xué)佛人驹针，雖不能說服家人按照佛教儀軌辦理后事，但我還是強忍著沒有留下一滴眼淚（爸爸咽氣的時候）诀艰。
爸爸就這樣走了柬甥。葬禮是像媽媽的葬禮一樣在當(dāng)?shù)厥亲罡叩囊?guī)格，是風(fēng)光的其垄，并且沒有火化直接土葬一直都是爸爸媽媽的心愿也都實現(xiàn)了苛蒲。葬禮期間，我每次的哭喊不是做給誰看的绿满，而是發(fā)自內(nèi)心的難過臂外，我的難過不僅僅是再也看不見爸爸的緣故，而是內(nèi)心深處的那個結(jié)喇颁，其實這個結(jié)在爸爸活著的時候已經(jīng)扎在我的內(nèi)心深處了漏健。爸爸的生病，爸爸的離去和媽媽的離世過程是截然不同的橘霎，那種在我內(nèi)心的糾結(jié)也是不一樣的蔫浆。如果說媽媽2年前的突然離世給我?guī)淼谋瘋菬o比的，但是隨著時間的推移姐叁，我越來越釋然了那種悲傷瓦盛，很多的時候我倒是欣慰媽媽的匆匆離去是善心結(jié)的善果。爸爸的病逝給我?guī)淼谋瘋麉s是不一樣的外潜，雖然我在爸爸生病期間做了我自認為能做的一些事原环，自認為盡力了的事。并也在爸爸最后的彌留之際陪他走完這段路程 处窥。在很多人看來我應(yīng)該欣慰了嘱吗，但我這一次我確實真真切切的痛。與其說媽媽的突然離世讓是我體會到了措手不及的突如其來的痛碧库。倒不如說爸爸的離去是讓我從一開始就知道我總有一天會后悔的那種自責(zé)的痛柜与。其實我可以做的更好，但是我卻沒有做嵌灰，我用各種理由來為自己找借口弄匕。那些無非是讓自己有更多的時間來賺錢的借口。當(dāng)真的看見爸爸在昏迷中一句話都不能說的時候沽瞭，偶爾的潛意識還在吸吮著那一點點的水珠的時候迁匠，我多么渴望爸爸能夠醒來，哪怕我再也不走了驹溃，不賺錢了來陪著他我都愿意城丧。可是為什么我會在這一刻會有如此的想法呢豌鹤？因為我衣食無憂了亡哄。但是前兩年我敢嗎？我不敢布疙，我一天不賺錢就會沒錢吃飯蚊惯，沒錢交房租。從小就知道“子欲養(yǎng)而親不待”這句話的含義灵临，從媽媽走后我也一直認為對爸爸的照顧我在盡力截型。直到爸爸在最后的五天彌留之際我才意識到自己真的盡力了嗎？媽媽的離去傷心歸傷心但我沒有太多的遺憾儒溉，爸爸的走給我留下了很多的遺憾宦焦，也是給我上了人生的一課。我后悔的是沒能在二三十歲時努力工作賺錢顿涣，早點照顧父母波闹。
兩年前的一月十六日，媽媽突發(fā)腦出血瞬間離開了我們园骆，臨走的那天早上媽媽還洗了一盆衣服舔痪。兩年后的一月十五日，爸爸經(jīng)歷了五天的深度昏迷也永遠的離開了锌唾。從此锄码，我是個沒有爸爸媽媽的孩子了。
爸爸的葬禮結(jié)束我的生活也回到了正常工作生活中晌涕。我回到自己的家里滋捶，老公陪了我兩天，我知道他是怕我獨處傷心難過余黎。他對我的關(guān)心我知道重窟，他想著法子讓我開心。今天回到辦公室惧财，晚上我拒絕了朋友讓我去他家吃飯的邀請巡扇。我只想一個人靜一靜扭仁，給我些獨處的時間。我一個人靜靜的疊著元寶厅翔，靜靜的回憶著爸爸媽媽的往事乖坠。
