當(dāng)你只有一個孩子時，你是一個家長咒彤。當(dāng)你有兩個孩子時疆柔，你就是一個裁判。
——戴維·弗羅斯特
怎樣在兩個孩子之間維持“公平”镶柱？
答案很簡單：別糾結(jié)了旷档，你做不到的！孩子也不需要你做到歇拆！
甚至鞋屈，執(zhí)著于“公平”范咨，反而會影響孩子的社交商、讓孩子們成人后的關(guān)系更糟糕谐区。
所謂的“一碗水端平”湖蜕，實際上就是不限量續(xù)杯的真心，以及必備萬能套路宋列。
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比起公平昭抒，更重要的是“特別”
想象一下，有一天你給豬隊友出了一道送命題：我是你的真愛炼杖，還是你早戀十年的前女友是真愛灭返？
斷頭答案一：前女友啊，情竇初開坤邪，無可取代熙含。——做你前妻也能無可取代咯艇纺？
斷頭答案二：當(dāng)然是你啦怎静，以前那都不叫愛∏猓——薄情蚓聘，虛偽。
斷頭答案三：都是真愛盟劫∫鼓担—— ……
標(biāo)準(zhǔn)答案是什么？——不一樣的侣签，她啟蒙了我的青春塘装，你完美了我的人生，你是獨一無二的影所，任何人都不能拿來跟你作比較蹦肴。
明白啦？總是跟孩子說“媽媽愛你們一樣多”的你猴娩，在孩子眼里阴幌，就和你眼里的豬隊友差不多呢。
為什么孩子從很小的時候胀溺，就對公平有執(zhí)念裂七？
研究指出，“公平感”根植于人類大腦仓坞，與生俱來背零；問題是，“公平感”是個因人而異的東西：做到公平或許不難无埃，但是讓每個孩子都感覺到公平——幾乎是不可能的任務(wù)徙瓶。
父母也是人毛雇，難免會對不同性格的孩子有不同的偏愛不說；單說孩子本身侦镇，每個人的稟賦和特點都不一樣灵疮，“區(qū)別對待”，不僅難以避免壳繁，甚至理所應(yīng)當(dāng)震捣。
比方說，一個愛鋼琴闹炉，一個愛足球蒿赢，足球小子說你偏心給哥哥買那么貴的鋼琴，難道為顯公平渣触，要買一個和鋼琴一樣貴的足球嗎羡棵？
比起費心耗時地計算物質(zhì)、時間上的公平嗅钻，最有效皂冰、最重要的，是幫助孩子處理屬于Ta個人的感覺养篓，讓Ta覺得自己是獨特的秃流、被愛的。
大熱韓劇《請回答1988》中觉至，德善排行老二剔应，平時一直是被忽視的那個睡腿，甚至家中半夜煤煙蔓延時语御，爸媽分別第一時間救出了姐姐和弟弟，差點忘記一氧化碳中奄奄一息的德善席怪∮Υ常——這算是不公平的典型了吧。
▲當(dāng)爸媽想起時挂捻，德善已經(jīng)自己爬了出來
但是德善一直熱愛著家人碉纺，長大后人格健全，和姐姐弟弟相親相愛刻撒，這是為什么骨田？
因為德善爸爸的“聊一聊”，讓德善明確自己是獨一無二的声怔，同樣被父母愛著态贤、注視著。所以她不再執(zhí)著于和姐姐弟弟“完全平等”醋火、不再執(zhí)著于比較悠汽。
2
學(xué)會這四招箱吕，搞定爭寵的小家伙們
話是這么說，但孩子鬧起來柿冲，焦頭爛額的時候茬高，做不到心平氣和地“聊一聊”，怎么辦假抄？
史上最實操《公平寶典》來了怎栽，總共4個心訣，絕對有適合你家的那一款宿饱。
1.一個分割婚瓜，另一個先選擇
盛米飯、分蛋糕刑棵、切水果……兩個小家伙無時無刻不在Battle巴刻。
承認(rèn)吧，娃鐵了心要互撕蛉签，你拿天平也分不均勻胡陪。
請你松手，讓一個孩子負(fù)責(zé)分配碍舍，另一個優(yōu)先挑選柠座。出去買東西也是，只能吃or拿對方替自己挑的片橡。
2.共情大法好妈经，避免爭論和解釋
描述孩子的感受會讓Ta覺得被理解，這會大大澆熄Ta的怒火捧书。
比如：
?爭論： “明明有時是你先玩的吹泡，你怎么能說從來都是哥哥先玩的呢！”
?共情： “你覺得最近好像都是哥哥先玩的经瓷，有點傷心對不對爆哑？”
?解釋： “姐姐更大呀，所以她可以多看一會電視舆吮〗页”
?共情： “麻麻真希望你也能晚睡呢，玩得正開心就去睡覺好難哦色冀。不過潭袱，麻麻確信，等你和姐姐一樣大锋恬，你也可以晚睡呢屯换！”
3.不用要物質(zhì)“平衡”，用愛
還記得么伶氢，小時候趟径，爸媽分給哥哥的西瓜好像總是大一點瘪吏，你嚷嚷著不公平，爸媽于是給你又切了一塊——你就高興了么蜗巧？
并沒有掌眠，心里還是哪里不爽。
俗話說爭來的蜜不甜幕屹，你要的可不僅僅是那多一點的西瓜蓝丙。“爸媽下次還是會把更大更好的留給哥哥”的隱憂望拖，讓你后半塊西瓜吃得又撐又不開心渺尘。
正確做法是：“不會吧！麻麻坐在這里说敏，就是為了保證你們吃到一樣多的西瓜鸥跟，但是你卻覺得你吃得少了點——即使你的那塊只小了螞蟻那么大，麻麻也要給你一個大大的補償——用一百個抱抱和親親盔沫！”
這句話也很適合用在孩子們爭奪一個沒法衡量的東西時医咨，比如“姐姐的吊帶衫就是比我衣服好看！”
相信我架诞，這些抱抱和親親拟淮，更能滿足孩子的真實需求。
4.時間不要平均分谴忧，而是按需分配
這個雷區(qū)還蠻容易踩的很泊，很多麻麻為顯公平，晚上“一人給一個小時”沾谓。
問題是委造，對于和麻麻待不夠的孩子來說，“被打斷”搏屑、“被搶走”的感覺争涌，來得比“麻麻真公平”洶涌多了粉楚。
比如老大要和你商量家長會的具體事項辣恋，沒說完呢老二來拉你走，這就極容易讓老大覺得“妹妹在跟我搶麻麻”模软，老二覺得“只要我想伟骨，麻麻就是我的∪家欤”
這時就要跟老二說：“我知道你等得好辛苦哦携狭，等媽媽和哥哥聊完，就陪你畫萊德好嗎回俐？我們兩個人一起畫哦逛腿！”
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兩娃家庭稀并，這個雷區(qū)千萬別踩
著名兒童心理學(xué)家曲韻發(fā)現(xiàn)，三個或以上的孩子在一起单默，是社會碘举，可能出現(xiàn)各種角色和關(guān)系；但當(dāng)只有兩個孩子時搁廓，他們可以選的關(guān)系只有三種：陌生人引颈、對手、伙伴境蜕。
如果父母一直自以為是地主持“公道”蝙场，事事求平均，反而會給孩子造成長久的傷害粱年。
比如固化“大”和“小”售滤、“強”和“弱”的觀念，給自己貼標(biāo)簽台诗；
比如喜歡比較甚至攀比趴泌，沒有足夠強大的自驅(qū)力實現(xiàn)自我成長；
再比如對“公平”過度堅持拉庶，導(dǎo)致斤斤計較不近人情嗜憔，只關(guān)注表面的、無條件的“平均”氏仗。
家有兩娃的你吉捶，不如放一放“做好裁判”的執(zhí)念。
正如美國親子教育專家勞拉·馬卡姆所說：孩子們競爭的原因是為了確保他們在危險和資源稀缺的情況下能夠生存皆尔。
所以呐舔，你的工作是要愛每一個孩子，讓Ta不需要懷疑你可能更愛Ta的兄弟姐妹慷蠕。
經(jīng)常主動擁抱孩子珊拼、告訴Ta你很榮幸能做Ta的媽媽or爸爸、需要的時候你大部分都在流炕、學(xué)會說“對不起”和“謝謝你”澎现、用小紙條小禮物讓Ta感受到獨特的驚喜……堅持下來，你就會發(fā)現(xiàn)每辟，在小家里剑辫，相較于“愛”，“公平”只是個偽概念渠欺。
