———— ? 一個(gè)經(jīng)歷過暗戀和失戀的女生努力叫醒自己的長故事
該怎樣來形容我現(xiàn)在的心情呢贯涎？
嗯临梗，我自己也不知道。
可是我想庆亡，當(dāng)我把這份或心情或回憶或經(jīng)歷洋洋灑灑的成文之后，我會(huì)也許會(huì)清楚和明白很多捞稿。
2017年就這樣伴著金雞的那一聲啼叫又谋，不緊不慢的走來了拼缝。
而我，正好20歲彰亥。
20歲之前的感情經(jīng)歷咧七，瘋過、傻過任斋、任性過继阻、沖動(dòng)過，堅(jiān)持過也失望過废酷。
并不華麗麗或是精彩瘟檩，這個(gè)故事很長，文字很多澈蟆，如果你愿意聽我絮叨墨辛。
我的感情世界，其實(shí)就像一張白紙一樣趴俘，也沒有那些亂七八糟的愛情游戲心思睹簇，不喜歡玩玩的心態(tài)。
我最喜歡的一首歌是 《愿得一人心》寥闪。
有個(gè)小小的心愿就是談一場直到結(jié)婚的戀愛太惠，遇一人執(zhí)手偕老。
我只想找個(gè)人疲憋，踏踏實(shí)實(shí)一起走下去互相溫暖凿渊。有相似的愛好和興趣，每天快樂充實(shí)缚柳，有足夠的安全感埃脏，不作不鬧平淡真實(shí)。我相信陪伴才是最長情的告白喂击。
在真正的故事開始之前剂癌，有一段這樣的經(jīng)歷。
我曾經(jīng)喜歡過一個(gè)人五年翰绊，等了他兩年佩谷。七年的時(shí)間過去了，我還是倔強(qiáng)如最初监嗜。
從2009年開始的喜歡谐檀，可是我高三畢業(yè)才告訴他。
我寫了滿滿幾張紙的字裁奇，還有他最喜歡的科比明信片桐猬，一起送給了他。
畢業(yè)的簽名校服刽肠，只有他一個(gè)人溃肪，我留了一個(gè)位置：在校服領(lǐng)子后面免胃。等所有人都簽完，無奈的指了指領(lǐng)子惫撰。
因?yàn)檫@個(gè)地方羔沙，我不想看見的時(shí)候，領(lǐng)子可以被翻過去厨钻。想不到我還有這樣一個(gè)耿耿于懷的小心機(jī)扼雏。
他愛籃球。是我至今覺得籃球打得最帥最好的人夯膀。哪怕我去了新的環(huán)境诗充，有更多籃球愛好者。可是心里唯一的位置诱建，只能留給一個(gè)人蝴蜓。只可惜我再也看不到在球場上的他。
難過和遺憾都有吧涂佃。
其實(shí)這么多年追我的真的大有人在励翼。我一直婉拒別人的情誼蜈敢，只為個(gè)不確定的他辜荠。
可他還是路過了我的全世界。
因?yàn)樗木壒首ハ粒乙恢倍枷雽W(xué)籃球伯病，笨笨的我只會(huì)投籃，也沒有屬于自己的籃球否过。
我一直覺得午笛，會(huì)打籃球會(huì)彈吉他的女生，特別炫酷特別帥苗桂。
終于药磺，我擁有了屬于自己的吉他。
然后心里又多了一個(gè)秘密煤伟，我又不可自拔的喜歡上了一個(gè)姓李的人癌佩。
我說過，我再也不會(huì)喜歡一個(gè)姓李的人便锨。
因?yàn)檫@七年围辙，我實(shí)在無法表達(dá)我心里難以言狀的感受。
可是放案，他就這么闖入了我的生活姚建，毫無戒備。
我想學(xué)籃球是為了懷念他吱殉，然而我學(xué)起了吉他卻遇見了另一個(gè)他掸冤。
大概一個(gè)人的獨(dú)角戲并不能稱之為 愛情厘托。所以，20歲之前的愛情故事開始了稿湿。
第一次認(rèn)識(shí)他催烘，是在職業(yè)生涯規(guī)劃課，他主動(dòng)去講價(jià)值觀的PPT缎罢。當(dāng)時(shí)他真的把我吸引了伊群，講臺(tái)上的他真的在閃閃發(fā)光。
可當(dāng)我知道他姓李的時(shí)候我還是猶豫了策精。
后來的后來舰始，我開始相信陰差陽錯(cuò)了。
我去給羽毛球比賽的朋友加油咽袜，卻剛好看見他的側(cè)臉丸卷，所以我等好久為了看他打比賽；廣播站納新那天我在填表格询刹，扭頭看見剛剛填完表格的他谜嫉；我加入樂協(xié)學(xué)吉他，卻剛好看見他的名字凹联；陪朋友送奶茶沐兰，卻好巧那間教室是他們?cè)旱脑娎收b比賽彩排。在聽到他聲音的那一瞬我整個(gè)人都要癲狂了蔽挠，真的好帥住闯。于是不論怎樣我還是聽完了他的朗誦再心滿意足的離開。知道他們得第一的時(shí)候我覺得實(shí)至名歸澳淑。
于是我想要變得更好比原，才能有勇氣站在他身邊，才能自信滿滿的跟他打招呼杠巡。因?yàn)樵谖倚睦锏乃麅?yōu)秀沉穩(wěn)量窘，我希望他可以認(rèn)識(shí)我。
一個(gè)多月的時(shí)間氢拥，也許我真的不了解他蚌铜，可是還是那么無可救藥的喜歡上了他。我招架不住溫暖兄一，可是沒給過我溫暖的人厘线，卻是因?yàn)橄嗨七@個(gè)原因讓我特別在意。他真的是個(gè)出現(xiàn)在我生命中的意外和例外出革，我從來沒有過的舉動(dòng)就像世界奇觀一樣一個(gè)個(gè)涌現(xiàn)造壮，我開始變得“不正常”。
然而我特別怕的事情還是發(fā)生了耳璧。在看到表白墻上有人對(duì)他表白的時(shí)候成箫，我的眼淚就噼里啪啦往下掉，再也按耐不住自己的情緒旨枯。所有的矜持和所有積攢的不敢蹬昌，全都在那一瞬間爆炸了。
我第一次下定很大的勇氣攀隔，決定做一件即使可能會(huì)石沉大海的事皂贩。
嗯，我對(duì)他表白了昆汹。
于是明刷，表白之前，我開心的像個(gè)傻子满粗；表白之后辈末，我難過的像個(gè)傻子。然后我哭得痛徹心扉映皆，歇斯底里挤聘。
沒有被拒絕，可在我看來就是婉拒捅彻。他說组去，會(huì)和我做朋友。
我也不知道為什么沟饥，我會(huì)有那么大的反應(yīng)添怔。但是湾戳，樂極生悲贤旷，果真是個(gè)真理。
以后的好多個(gè)日子里砾脑，我們開始聊天幼驶，QQ成為了常用的工具。
于是韧衣，從不熬夜甚至晚睡的我盅藻，開始凌晨才睡覺，晚的時(shí)候是一點(diǎn)多畅铭。我們每天都在聊天氏淑。我放肆自己去操場陪他，去聽他廣播硕噩，跟他吃飯假残，我放肆自己去診所看他，給他買水果。
這樣持續(xù)的日子辉懒，在我認(rèn)識(shí)他的第70天阳惹，我做出了決定。
我不想慢性自殺了眶俩，也不想一直欠自己一個(gè)身份莹汤。
我發(fā)現(xiàn)他身邊的女孩子太多了，或許我什么都不算颠印。我也想好好和他做朋友纲岭，可是我發(fā)現(xiàn)我一點(diǎn)也不了解他。那线罕，如果我不認(rèn)識(shí)他荒勇，如果我沒先打擾他，可能我們還在各自的軌道上各自生活闻坚。我突然很清楚自己可有可無的地位沽翔。況且，和一個(gè)并不熟絡(luò)的男生聊天到深夜窿凤，我真的很討厭自己變成這樣仅偎。
我真的好想知道他內(nèi)心的真實(shí)想法，我希望他跟我說實(shí)話雳殊，哪怕是直接的拒絕橘沥，我都可以接受。他云里霧里的話我真的不知道要表達(dá)什么夯秃。還要多久座咆，我才能真的在他身邊。又或許仓洼，這是上天跟我開的大大的玩笑介陶，陰差陽錯(cuò)終究是扯淡。
那就算了吧色建，我得放過我自己哺呜。
其實(shí)我知道他不是我的擺渡人，我一直都知道箕戳，而且他不會(huì)在終點(diǎn)等我某残，只是陪我走過這一程、這幾十天而已陵吸。
不過有的時(shí)候會(huì)異常感謝他能夠拉長我們之間的時(shí)間軸玻墅，讓我有足夠的緩沖期，讓我更清晰的知道自己內(nèi)心的想法壮虫，讓我在面對(duì)現(xiàn)實(shí)的時(shí)候不至于太慌張澳厢。
我認(rèn)識(shí)他才70天，要放下他這個(gè)想法出現(xiàn)，我卻比相識(shí)7年還要難過赏酥。不就是那么多的相似讓我想太多嗎喳整？不就是因?yàn)樗麜?huì)打籃球會(huì)彈吉他嗎？他并沒有溫暖過我啊裸扶。記得我說框都，我想要一場一談戀愛就結(jié)婚的感情。然后他掉眼淚了呵晨。這就是為什么我明知道他不喜歡我我仍然想呆在他身邊的原因魏保。
那種眼淚在眼眶里被我硬生生憋回去的感覺，除了不讓我爸媽擔(dān)心我不想為任何人再這么委屈我自己摸屠。他永遠(yuǎn)都不知道我逼自己的感受谓罗。我特意畫了妝哪怕是淡妝，我告訴自己不能哭你的妝不能花季二，我告訴自己你今天畫了好看的眉毛你不能難過檩咱，我甚至告訴我自己你洗完了臉大晚上的你不能哭。而這些時(shí)候我終于發(fā)現(xiàn)我他媽的是這么喜歡他胯舷。
說實(shí)話刻蚯，我不后悔。真的桑嘶。
我沖動(dòng)過勇敢過倔強(qiáng)過任性過炊汹。人生該有這樣一次，奮不顧身哪怕沒有結(jié)果逃顶，即使旁人說過再多的話讨便，我依舊相信我自己的直覺。
這是怎樣的一個(gè)月呢以政？又是怎樣的一個(gè)冬天呢霸褒？我曾經(jīng)傻乎乎的以為冬天再也不會(huì)冷了，我再也不會(huì)難過了妙蔗。然后呢傲霸，我還是一個(gè)人誒。我曾經(jīng)還以為我們會(huì)在一起過夏天呢眉反。
我知道他喜歡的不是我，可我還是傻了吧唧的覺得他會(huì)喜歡我穆役。在他之前寸五，即使喜歡一個(gè)人那么久，也沒有現(xiàn)在這樣難過耿币。長痛不如短痛梳杏，我相信我是個(gè)決絕的女生。
所以，我喜歡的那個(gè)你十性，多喜歡我也要努力放下叛溢。因?yàn)楝F(xiàn)在的我，在自己眼中劲适，很廉價(jià)楷掉。
可能生活本身就是個(gè)意外。在我做了那么多思想斗爭打算放下他霞势，回歸自己生活的時(shí)候烹植。那個(gè)晚上，他打來了電話愕贡。
電話里說草雕，要出去聊。我拒絕了固以。然后電話那邊的他墩虹，一直在不停嘮叨。我是真的火很大憨琳，“你給老娘在外面等著败晴！”
耳機(jī)里循環(huán)的那首歌，還是剛認(rèn)識(shí)他的時(shí)候聽的那首《晴天》栽渴。
我本以為我會(huì)和他大吵一架尖坤，然后拉倒。結(jié)果我聽到了讓我猶豫不決的一句話：我們?cè)谝黄鸢伞?/p>
內(nèi)心絲毫沒有開心闲擦，而是一千一萬句罵人的話慢味。
“在我要放棄的時(shí)候你跟我說要在一起，你是怎么想的笆洹纯路？”
“我想跟著感覺走∧蓿”
他抱住我被我抵開驰唬，而后又緊緊地抱著我。在那一瞬間腔彰，我真的感受到了他的心跳叫编。
我們彼此冷靜了一周。
可還是我想了好久霹抛，也想了好多搓逾。我想他也是吧。
于是仗著自己對(duì)他的喜歡和他先開口的在一起杯拐。我們就真的在一起了霞篡。
起初的我是真的好開心世蔗，甚至收到很多的祝福±时恍恍惚惚覺得我們好像真的能走很遠(yuǎn)污淋。
我們一起吃飯一起散步一起看電影外加秀恩愛，有的時(shí)候也會(huì)一起上課余掖。我們是兩個(gè)人也是一個(gè)人寸爆。我以為日子一直會(huì)這樣，平平淡淡浊吏，細(xì)水長流而昨。
然而故事的最后，還是以分手結(jié)束找田。
我是個(gè)懂事到不能再懂事的女朋友歌憨。我們沒吵過一次架。只是看到他那些我并不喜歡甚至反感的舉動(dòng)墩衙，低下頭皺了皺眉务嫡。
我是真的很寬容他很包容他。我覺得不應(yīng)該因?yàn)槲业某霈F(xiàn)打破了他的朋友圈子漆改，不論男女心铃。我甚至不會(huì)打擾他打游戲。在我難過的要死的時(shí)候心里還想著他挫剑。我給他的所有樣子去扣，在他面前自然而然都是最溫柔的一面。
我以為樊破，很多事真的敗給了我以為愉棱。
他呢，他知道自己所有的毛病哲戚，所有的粗心奔滑，可是他并不去更正。所以啊顺少，說到底還是對(duì)我不上心朋其，還是不夠喜歡我。
所以這種毛病真的可以勾銷掉 他對(duì)我所有的好脆炎，所有的溫柔梅猿，所有的貼心，甚至所有的愛腕窥。
失望攢多了就會(huì)變成絕望吧粒没。那我要攢夠多少失望才會(huì)離開呢？可是每次只要一看到他簇爆，就什么都可以不顧癞松。
大學(xué)的第一個(gè)假期就這樣到了，既開心又沮喪入蛆。漫漫長的兩個(gè)月响蓉，我們都見不到了。他送我到檢票口哨毁，我的眼圈里都是淚枫甲。
放假的我們依舊保持著聯(lián)系，見字如面不如視頻一面扼褪∠牖茫可我好像一天比一天累。我們到了漸漸沒話說的尷尬地步话浇。
直到一天晚上脏毯，他發(fā)來了三條消息。當(dāng)我看到分開這兩字的時(shí)候幔崖，什么都沒說食店。果斷清空了消息，刪掉了他赏寇。然后吉嫩，照片、電話嗅定、紀(jì)念日自娩、一起玩的游戲、外賣上的地址渠退、支付寶賬戶忙迁，總之和他有關(guān)的一切，統(tǒng)統(tǒng)刪掉智什。我也不知道动漾，我的意識(shí)為什么竟然如此清醒。和他有關(guān)的動(dòng)態(tài)荠锭，只留下了在一起和分手快樂這兩條旱眯。不是為了念舊程奠，是為了記錄我經(jīng)歷過的時(shí)光痪伦，我跌倒的慘痛。
一滴眼淚沒掉允扇，繼續(xù)刷微博愧怜。那晚呀页，我避開了所有敏感的歌曲，可我還是凌晨四點(diǎn)才睡得著拥坛。
他開始短信和電話轟炸我蓬蝶，是喔尘分，加黑才是硬道理。
我不知道我無所謂的態(tài)度是不是故作的鎮(zhèn)定丸氛，也許我真的累了培愁。當(dāng)看到分開的那兩個(gè)字，除了憤怒缓窜，更多的是輕松和自在定续。好像我的時(shí)間又恢復(fù)了正常，不再度日如年禾锤，而是回歸到自己的節(jié)奏私股。
直到一周之后，當(dāng)我知道分手的真正原因不是我們不合適而是他想和更喜歡的女生在一起恩掷。我整個(gè)人氣的身體發(fā)抖倡鲸。
‘是怎樣？拿我當(dāng)備胎還是過度螃成？我他媽的這么累都不想放棄你旦签，你卻輕而易舉的說分手？說著喜歡我卻要娶那個(gè)女生寸宏，我給你買晚飯你給她買餃子宁炫。你要擁有的水到渠成的愛情就是拿我當(dāng)過度？在我要放棄的時(shí)候說在一起氮凝，在我想和你好好走的時(shí)候你說分開羔巢，分開之后又想對(duì)我負(fù)責(zé)，你腦子里進(jìn)了什么罩阵？’好像我也只能心疼自己然后在心里不停地咒罵他竿秆。
我不知道經(jīng)歷過失戀的女生都是怎樣度過的，可是在我這里稿壁，也一樣難熬幽钢。
我開始糾結(jié)那個(gè)女生，為什么要來破壞我們傅是，而且我們倆還是一個(gè)班的匪燕。到現(xiàn)在也不清楚會(huì)不會(huì)女人最大的天敵就是情敵。
那段時(shí)間喧笔，莫名喜歡上了小刺猬帽驯，看著它有種莫名的治愈感。也許心里那頭亂撞的小鹿變成了小刺猬书闸。這個(gè)小家伙真的蠻可愛尼变，它可以用自己最柔軟的地方守護(hù)著小果子，甚至守護(hù)著自己最珍貴的東西浆劲。它還有一身的刺來保護(hù)自己嫌术，最起碼不受傷害哀澈，守護(hù)著自己心愛的東西。
那個(gè)時(shí)候甚至覺得蛉威，全世界都在笑話我日丹，感覺自己特別可笑走哺。但是朋友跟我說了這樣的話：“每個(gè)人都有自己的小世界蚯嫌，每個(gè)人都很忙，誰能有時(shí)間來笑話你丙躏？做你自己择示，有我愛你∩孤茫”就是這八個(gè)字栅盲，竟讓我有了些勇氣。
那一段時(shí)間废恋，我在QQ上發(fā)的所有的動(dòng)態(tài)谈秫，都很悲觀，有人說鱼鼓，我要一個(gè)人孤獨(dú)終老了拟烫。后來索性空間只能自己一個(gè)人看，悲喜苦樂都給自己看迄本，也在拼命努力的自己叫醒自己硕淑。因?yàn)槲仪逍训闹牢抑荒茏约航行炎约?/b>。
當(dāng)然嘉赎，也要很感謝我的朋友們置媳，在我看不到光的時(shí)候，溫暖我陪伴我公条。有生之年拇囊，相遇甚幸。
看見一座山靶橱，想知道山后面有什么寥袭，不試試怎么會(huì)甘心
遇見一個(gè)人，想知道他心里有什么抓韩，不試試怎么會(huì)甘心
一直在聽一首民謠纠永，《美好事物》。要忘卻所有不愉快的片段谒拴，把美好事物純真的走完尝江。
美好事物——房東的貓（鏈接）
我并沒有糾結(jié)愛與不愛，而是像腦子搭錯(cuò)了筋一樣英上，立志卻又硬氣的一門心思想把自己變得更好炭序。
曾經(jīng)信誓旦旦的說我再也不會(huì)喜歡一個(gè)姓李的人啤覆，可是遇見他之后我猶豫了可我還是陷進(jìn)去了。
現(xiàn)在我還是會(huì)信誓旦旦的說惭聂，我再也不會(huì)喜歡一個(gè)姓李的人了窗声。但我還是會(huì)熱愛著籃球和吉他。
分開了有一個(gè)月了辜纲，時(shí)間竟然殘忍的走得這么快笨觅。好氣哦，哈哈耕腾。
當(dāng)初說见剩，我要借著過年沖沖煞氣。現(xiàn)在看來貌似是個(gè)有點(diǎn)拙劣的借口了扫俺，耿耿于懷終是沒有意義呀苍苞。
當(dāng)我在看一些微博和公眾號(hào)的時(shí)候，還是會(huì)把他狼纬，把自己羹呵，把這段感情放進(jìn)去做對(duì)比。正是因?yàn)橛羞z憾不甘心才要努力把自己變得更好疗琉，然后遇到更好的人吧冈欢。
說實(shí)話，寫下這個(gè)故事的時(shí)候没炒，我是真的很難熬涛癌。經(jīng)歷了一件并不想回憶的事情，現(xiàn)在卻要再回憶一遍送火∪埃看來，回憶真的是一碗很烈的酒种吸。
也許有人會(huì)說弃衍，不想回憶的事情干嘛要把它再翻出來，這不就是自討苦吃么坚俗。
是啊镜盯，我也知道〔埽可是我的回憶里總是有他速缆，好像他變成了什么東西的影子。我總是會(huì)想起恩闻，我蹲下身艺糜，給他拉拉鎖的情景。不得不說，生活里真的全都是細(xì)節(jié)破停。
算是給自己一個(gè)交代么翅楼？或許是，我終于不再逃避真慢，想來勇敢面對(duì)這份經(jīng)歷毅臊。
鼓起勇氣寫下這篇文字的初衷，是想讓自己從這段生活中掙脫出來黑界，更清醒的審視自己管嬉，然后溫暖的和自己嶄新的20歲擁抱。
同時(shí)我也知道园爷，當(dāng)我敢再回憶一遍宠蚂，甚至把它寫下來的時(shí)候，證明我比以前強(qiáng)大了童社，證明這件事情再也不是我的軟肋，證明我真的可以無所畏懼了著隆。
很多時(shí)候我喜歡自己跟自己較勁扰楼，而這種證明題也只是證明給自己看。我可以美浦，可以自己養(yǎng)好傷疤一腔孤勇的走下去弦赖。
我相信任何經(jīng)歷都是故事。
也許你看到現(xiàn)在的我浦辨，溫暖明媚的寫著自己的文字蹬竖，云淡風(fēng)輕的講著自己的故事，可以笑臉盈盈的面對(duì)來來往往的一切流酬。仿佛往事真的可以下酒币厕，只記花開不記年⊙刻冢可是我也曾經(jīng)歷過那種黑暗旦装，經(jīng)歷過失望和絕望。我也曾在那些逝去的日日夜夜摊滔，聽著音樂阴绢，半夢(mèng)半醒，小心翼翼的為自己療傷艰躺。
我希望我們都能活在愛里呻袭，活在美好里。
那些在愛情里的人們腺兴，這兩句話和你們共勉：相似的人適合玩鬧左电，互補(bǔ)的人適合終老。還有一句，如果覺得這個(gè)東西你會(huì)失去券腔，那么一開始就不要費(fèi)盡全力的把它往手里攥伏穆。對(duì)于現(xiàn)在的我而言，失去比擁有更踏實(shí)纷纫。
我也是一個(gè)失戀的人枕扫，所以大道理或者硬氣的話也不想多說，因?yàn)槟切┰捰袝r(shí)候越看越難過辱魁，我不希望受了傷的人還要佯裝無所謂烟瞧。難過了就癱軟下來吧，哪怕你是一個(gè)人染簇，哪怕你身后沒有人参滴，但你一定要擁有一個(gè)最愛你的自己，然后一點(diǎn)一點(diǎn)慢慢走出來锻弓。
我特想認(rèn)為砾赔，所有的不完美，都是故事沒有結(jié)局青灼。但是我必須現(xiàn)實(shí)起來了暴心，該走的路必須走下去。
天邊有最絢麗熾熱的夕陽杂拨，我總會(huì)有一個(gè)家专普，給我安定感。
屬于我的弹沽，我們終會(huì)相遇檀夹。
我是一個(gè)會(huì)說“從此放蕩自由把真心收好” 的東北女漢子，也是一個(gè)會(huì)期待“如果你愿意走進(jìn)我心上的黑森林策橘，我會(huì)鋪滿玫瑰花為你引路” 的溫婉姑娘炸渡。
2017年就這樣伴著金雞的那一聲啼叫，不緊不慢的走來了役纹。
而我偶摔，正好20歲。
20歲了哦促脉，我都被小朋友叫阿姨了呢辰斋。
20歲了呀，這是個(gè)怎樣的年紀(jì)呢瘸味？
20歲了宫仗，我想要變成一個(gè)更好的自己。
人生中的第一個(gè)20年就這樣走掉了旁仿。我也從那個(gè)不諳世事的孩子慢慢長大藕夫。其實(shí)我好慶幸的呢孽糖。與日俱增的是面對(duì)生活的獨(dú)立性和勇氣，與日俱減的是稚氣卻不失單純毅贮。
寫給我20歲之前的愛情办悟。心里真的寬敞明亮了很多。真的有一種桃花源記中豁然開朗的感覺滩褥。
而關(guān)于愛情嘛病蛉，我想說：你一定要和你喜歡的人在一起，前提要擦亮眼睛瑰煎；你一定不要活在記憶里铺然，即使回憶很難熬；你一定要學(xué)會(huì)珍惜酒甸，也要學(xué)會(huì)道別魄健。那么我希望，看到這些文字的每一個(gè)你插勤，不怕一個(gè)人沽瘦，期待兩個(gè)人。都能夠遇到相愛的人饮六，且以深情共白頭其垄。
時(shí)間一直在走，勇往直前的二十歲不回頭卤橄。
我親愛的姑娘，我相信一個(gè)人的日子也能過得足夠漂亮臂外。
我做的到么窟扑？
我相信我能做到。
【謝謝你愿意聽我講故事漏健，謝謝你一直看到了這里】
