曾經(jīng)在網(wǎng)上看過這樣一個故事：

有一個媽媽冬骚，自從女兒出生后椅贱，一切的生活就圍繞著女兒而活，對于女兒的生活起居只冻，事無巨細都親自打點庇麦，把時間和精力都花費在女兒身上，對女兒照顧得無微不至喜德。用她的話說就是：“自從生下你山橄，媽媽就再也不是自己，而是個媽媽”舍悯。

可是對于媽媽的這種愛航棱，她的女兒說：

“我最怕聽到媽媽的聲音，天知道我有多想逃離她萌衬∫迹可是我逃不掉，會有罪惡感秕豫。

我不是不愛她朴艰，不是不想陪伴她观蓄，可是每次我看到她時，我的心就會揪成一團祠墅，生怕呼吸都是錯的”侮穿。

為何如此深愛女兒、愿意為女兒付出一切的母親毁嗦，反而讓女兒感受到重重壓力撮珠，極力想要逃離呢？是母親的付出有問題金矛，還是女兒不懂感恩芯急？

帶著這個困惑，我邂逅了暢銷美國20年經(jīng)典的著作驶俊，享譽國際的美國心理學(xué)家蘇珊.福沃德的《情感勒索》一書娶耍，本書講述終結(jié)以愛為名的操控游戲，讓我們擺脫一再退讓的惡性循環(huán)饼酿。讀完之后榕酒，我對親密關(guān)系中的很多困惑一掃而光。

在《情感勒索》這本書中故俐，蘇珊結(jié)合自己從事心理咨詢方面二十多年的經(jīng)驗想鹰，在書中以大量的例子和理論相結(jié)合，一步步撥開迷霧药版，向我們講述什么是情感勒索辑舷，我們?yōu)楹螘萑肭楦欣账饕约叭绾巫叱銮楦欣账鞯拿造F。

一槽片、你被情感勒索了嗎何缓？

回想一下以下這些話，是不是會覺得耳熟：

“我辛辛苦苦把你養(yǎng)大还栓，可是現(xiàn)在我說的話你都不聽了是吧碌廓，你怎么這么沒有良心呢？”

“我都是為了你好剩盒，你怎么就不能理解我谷婆，就喜歡跟我對著干呢？”

“把你養(yǎng)這么大辽聊，現(xiàn)在讓你出一點點錢纪挎，你都不愿意了是吧？”

“你如果想跟我離婚身隐，你就別想再見到孩子了廷区。”

很多時候贾铝，這些話都讓我們無言以對隙轻，無力去反駁埠帕，對方在爭取自己的利益，完全不顧及我們的感受玖绿，說出的每一句話都直擊心底敛瓷，感覺被深深地被中傷，而且如果我們不答應(yīng)他們的要求好像都是我們的錯斑匪。

其實呐籽，這就是情感勒索。

這種為達到自己的一己私利蚀瘸，利用彼此的感情基礎(chǔ)狡蝶，以期達到控制對方感情或行為的方式，叫做情感勒索贮勃。

“情感勒索”一詞由《情感勒索》一書的作者蘇珊.福沃德提出贪惹。她很困惑，為何我們最關(guān)心寂嘉、血緣最濃奏瞬、交往最頻繁的人，對我們的傷害卻是最大的泉孩，為了了解彼此之間的這種較勁的過程硼端，她用了“勒索”這個詞，雖然給人一種指控的感覺寓搬，卻是非常的形象貼切珍昨。

蘇珊.福沃德在書中提到，情感勒索一般有六個階段：

一订咸、要求曼尊；二、抵抗脏嚷；三、施壓瞒御；四父叙、威脅；五肴裙、屈服趾唱；六、重啟蜻懦。

前段時間的熱播劇《安家》里有一個橋段：房似錦的弟弟談了一個女朋友甜癞，可是家里窮，自己又沒能力賺錢宛乃，母親潘貴雨就想向房似錦要錢悠咱，于是就打電話提出這方面的要求蒸辆。

這時候，房似錦已經(jīng)不是第一次拿錢貼補弟弟和家庭了析既，她也知道這個無底洞是沒辦法填滿的躬贡，心理非常抗拒眼坏，不想再這樣拂玻，這就進入抵抗階段。

一計不成宰译，潘貴雨直接跑到房似錦的公司門口檐蚜，這時候就進入施壓階段闯第。

母親在門口扯起大嗓門喊道：“房似錦铣鹏，你出來！給我100萬诚卸，不給我就天天來合溺！”母親對她進行了威脅。

這時候又剛好弟弟打了這一通電話辩涝，說了一番的可憐話贸伐，房似錦想到昔日弟弟對自己的好，表示會幫他還房貸怔揩。這就是屈服的階段了捉邢。

母親潘貴雨知道爺爺和弟弟就是房似錦的軟肋脯丝，每次她需要向房似錦要錢的時候，就會以此向她施壓歌逢，另一方就會屈服巾钉，這就是情感勒索的最后一個階段：重啟。

至此秘案，就是情感勒索的六個階段：要求-抵抗-施壓-威脅-屈服-重啟砰苍。

為何“情感勒索”會發(fā)生在與你關(guān)系最密切的人身上呢？蘇珊在書中一語道破：“你最關(guān)心的人阱高，最清楚你的死穴在哪里赚导。最親近的人，會把你拖進最持久的戰(zhàn)役赤惊『鹁桑”

二、 為什么我們會一步步陷入情感勒索中未舟？

我們知道圈暗，警察在逮捕犯罪分子的時候，會使用暴力迫使犯罪分子就范裕膀。而情感勒索者則會使用“迷霧”迫使我們屈服员串，這里的“迷霧”，作者蘇珊在書里提到有三種：恐懼感昼扛、責(zé)任感及罪惡感寸齐。這也是情感勒索者給受害者留下的三種感覺。

情感勒索者巧妙地利用這三種情緒來掩飾他們的勒索行為抄谐，當(dāng)我們產(chǎn)生這三種情緒的時候渺鹦，為了盡快擺脫，我們會變得非常缺乏判斷力蛹含，更不會仔細去思考及做出正確的回應(yīng)毅厚。

那么，情感勒索者如何制造“迷霧”呢浦箱？蘇珊在《情感勒索》中提到情感勒索者慣用的四種手法：

1. 二分法

通過好壞分類看待問題的方法稱為“二分法”卧斟，簡單說就是，壞人是我們憎茂，他們則是無辜的。

比如：“你跟我之前認(rèn)識的那個溫柔锤岸、體貼竖幔、通情達理的人根本不一樣了，難道你之前是裝出來的嗎是偷？現(xiàn)在的你怎么連這一點小事都要斤斤計較呢拳氢？”

“你這樣做就是為了讓我傷心募逞，是吧？為什么你要這樣來折磨我呢馋评？”

2. 病態(tài)化

有些情感勒索者表示放接，如果不遵循他們的要求，只可能是我們病了留特，要不就是瘋了纠脾，在病理學(xué)范疇內(nèi)，這樣的行為被稱作“病態(tài)化”蜕青。

比如：“你就是無法向我愛你一樣的愛我苟蹈，我覺得你一直陷在上一段關(guān)系中沒有走出來∮液耍”

3. 聯(lián)合陣線

情感勒索者會找來其他人為自己提供支持慧脱，證明自己是正確的。

比如：“夫妻之間出點小問題都是正常的贺喝，我們作為他的父母對他是最了解的菱鸥，他還是一個有責(zé)任感的人的□镉悖”

“報紙上都說了氮采，你怎么還用這一套理論來教育人呢？”

4. 消極比較

情感勒索者會拿另一個人做完美的比較挠他，“你看看人家”就是他們最常用的口頭禪扳抽，與他們比較，會讓我們覺得自己渾身都是缺點殖侵。

比如：“你看看弟弟贸呢，他就不會跟你一樣愛哭÷＞”

“她弟弟要買房楞陷，她一次就給了10萬，你看看你怎么就不行茉唉」潭辏”

當(dāng)然我們要知道，情感勒索并不是獨角戲度陆，如果沒有另一方的主動配合和參與艾凯，情感勒索是無法發(fā)揮作用的。

熱播劇《都挺好》中懂傀，蘇明玉在工作中獨立趾诗、冷靜、獨當(dāng)一面，即使是非常棘手的工作恃泪，她也能處理妥當(dāng)郑兴。但是只要涉及到她家庭的問題，她就變得非常的情緒化贝乎，易沖動情连，有時候甚至失去理智。

作者蘇珊在書中提到览效，答案就在于我們的“情緒健”却舀，這個情緒健里儲存了之前讓我們不安、憤怒朽肥、脆弱或者罪惡感等的記憶禁筏，一旦有人按到這個情緒健，這些被長期隱藏的情緒就會爆發(fā)出來衡招，使我們失去思考的能力篱昔，任由情緒主導(dǎo)著我們。

蘇明玉小時候在家里始腾，由于母親的重男輕女思想州刽，長期不公平地對待兒子和女兒，讓蘇明玉很受傷浪箭，而父親對此的不作為穗椅，更加重了她的憤怒，于是奶栖，即使離開了家庭匹表，即使現(xiàn)在已經(jīng)事業(yè)有成，不用再依靠家庭宣鄙、父母袍镀，但是只要家里出現(xiàn)什么事情，就會馬上開啟她的這個“情緒健”按鈕冻晤，讓她失去理智苇羡。

當(dāng)然，除了情緒健鼻弧，書中還提到受害者的其他特質(zhì)设江，比如：追逐認(rèn)可者、和平主義者攘轩、自責(zé)者叉存、圣母心、好女孩特質(zhì)度帮、自我懷疑者等鹉胖，因為這些特質(zhì)的存在，才是情感勒索者的勒索行為能夠生效。

三甫菠、我總是被情感勒索，我該怎么辦冕屯？

現(xiàn)在寂诱，是時候改變了。

在回應(yīng)情感勒索者的要求之前安聘，請記得這一條策略痰洒，就是使用SOS。SOS并不是莫爾斯電碼浴韭，而是這三個單詞的縮寫：Stop（停下來）丘喻、Observe（冷靜觀察）和Strategize（制定策略）。

第一個Stop-停下來念颈。對付情感勒索者的第一步就是：什么都別做泉粉！

情感勒索者總是急切而焦慮地提出自身的需求，以期能盡快得到滿足榴芳。這時候嗡靡，最好就是什么也不做，對他們的要求可以拖延一下窟感，既不答應(yīng)也不拒絕讨彼，說“我需要考慮一下”，這樣就避免使自己陷入情緒當(dāng)中柿祈，能冷靜的思考哈误。

第二個Observe-冷靜觀察。在為自己爭取一段時間后躏嚎，我們就要冷靜地思考一下：對方為什么會提出這種要求蜜自，目的是什么？如果不答應(yīng)紧索，結(jié)果是怎樣的袁辈？如果答應(yīng)，對我有什么影響珠漂？我為什么會答應(yīng)呢晚缩？是恐懼，憤怒還是順從媳危？

第三個Strategize-制定策略荞彼。在經(jīng)過一段時間的冷靜思考后，是時候告訴對方你的決定了待笑，為了順利終止這種情感勒索的情況鸣皂，我們在告訴對方?jīng)Q定的時候，可以采取以下幾種策略：

1. 非防御性交流

在受到對方的語言攻擊的時候，我們會習(xí)慣性去為自己辯解或者用語言去反擊對方寞缝，其實這樣并不能解決問題癌压，只會激化矛盾，這時可以用一些非防御性的語言荆陆，比如：“我知道這時候你很難過”“我理解你的難處”“等你冷靜的時候滩届，我們再來談一談吧”。

要讓對方知道被啼，我不是來吵架的帜消，我是來解決問題的。

2. 化敵為友

當(dāng)彼此的溝通陷入僵局的時候浓体，可以請求對方提供幫助泡挺，例如：“你能不能告訴我你為什么這么生氣？”“對于這個問題命浴，你能夠幫忙找到一種更好的解決辦法嗎娄猫？”用這種方法，轉(zhuǎn)移對方的注意力咳促，讓對方參與到一起解決問題當(dāng)中稚新，當(dāng)方法是對方提出的，人的天性決定跪腹，他會更愿意配合你去完成褂删。

3. 以物易物

在日常生活中，我們的經(jīng)驗就是當(dāng)小孩子想吃糖果時冲茸，而你不同意他吃冯丙，這時候你拿一包餅干跟他換灼狰，他更愿意接受。如果你只是強制禁止他吃糖，他可能會因此哭鬧不止互捌。

同樣铝耻，在情感勒索中慈格，當(dāng)你希望別人改變的時候仍秤，你自己也要先改變一下，這樣就不會把改變的負擔(dān)全部放在一個人身上彼宠，彼此之間都做出讓步鳄虱，讓對方更容易接受。

4. 使用幽默

德國作家拉布說過：“幽默是生活波濤中的救生圈”凭峡。因此拙已，在與對方交流時，可以適當(dāng)使用幽默摧冀，拉近彼此之間的距離倍踪，緩解不良的情緒和緊張的氣氛系宫。

黃曉明在綜藝節(jié)目《中餐廳》中說過一句話：“我不要你覺得，我要我覺得”建车。這一句話成就了黃曉明霸道總裁的形象扩借，其實，這一句話是向情感勒索者最有力的宣言癞志，只要我們能保持極高的自我完整性往枷，在情感勒索者提到觸及我們自我完整性的要求或者批評的時候，我們能意識到并去拒絕凄杯、反抗，這樣才能終結(jié)情感勒索這種以愛為名的操控游戲秉宿。

這也是作者蘇珊在《情感勒索》一書中告訴我們的：“你不需要為任何人而活戒突，因為你才是自己人生中最重要的那個人∶枘溃”