世界上最有創(chuàng)造力的事，就是懂自己二驰；最幸福的事瑞妇，就是懂他人
哈佛大學(xué)持續(xù)整整76年的“格蘭特研究”稿静，想要了解“什么樣的人，更有可能擁有幸福人生”辕狰。主持這項研究32年的心理學(xué)家喬治?瓦利恩特說：“溫暖親密的關(guān)系改备，是美好生活最重要的開場÷叮”
為什么明明相愛悬钳，到最后卻要彼此傷害
每個人都渴望擁有一段美好的親密關(guān)系，但不知道為什么偶翅，當(dāng)我們越想維系一段感情的時候默勾，結(jié)果常常適得其反。
我們可以非尘鬯客氣地對待陌生人母剥，即使跟他們有矛盾，也能表現(xiàn)出自己有涵養(yǎng)的一面形导』诽郏可是在親密關(guān)系中，我們仿佛變成了另外一個人骤宣，一個只會挑剔和批評的人秦爆。我們與對方越是親密，使用的言語就越刻薄憔披。因為我們了解對方的軟肋是什么等限，我們知道什么話能給對方造成致命一擊。
可是我們明明是彼此相愛的人啊芬膝。
學(xué)會表達自己的需要望门，親密關(guān)系中不存在對錯
馬歇爾?盧森堡是美國威斯康星大學(xué)的臨床心理學(xué)博士。他在《非暴力溝通》一書中首次提出非暴力溝通這一概念锰霜。
馬歇爾發(fā)現(xiàn)筹误，當(dāng)人們產(chǎn)生沖突的時候，只要雙方相信自己的需要和價值能夠得到尊重癣缅，他們的沖突就有可能化解厨剪。非暴力溝通能夠幫助我們與自己、與他人建立真誠的聯(lián)結(jié)友存，并通過善意的給予使每個人的需要都得到滿足祷膳。
非暴力溝通主要包括以下5個方面：
1.表達我們自己的需要；
2.感知他人的需要屡立，不論他人如何表達他們自己直晨；
3.確認是否準確聽取了他人的需要；
4.給予他人理解；
5.用積極的行動語言提供解決方案勇皇。
簡單來說罩句，當(dāng)我們與對方發(fā)生矛盾，或是存在沖突的時候敛摘，我們先要明確自己和對方的需要门烂。用語言表達需要并不容易，因為我們常常會把需要與欲望着撩、請求或是渴望混淆起來诅福。
假設(shè)我們想要和某人談?wù)剝扇烁星橹械膲毫栴}，卻得到對方“我不想談這些”的答復(fù)拖叙。不要立刻指責(zé)或是批評對方氓润，因為任何人聽到這種評價的時候，都會立即自衛(wèi)薯鳍、辯解咖气。試著去體會隱藏在這句話背后的需要。或許他是想保護自己挖滤，保護自己不受傷害崩溪。如果與我們溝通，他害怕會發(fā)生不好的結(jié)果斩松。
努力去聽對方的需要伶唯，而不是他對我們的分析與評判。當(dāng)彼此都能理解對方的需要后惧盹，進入到最后一步乳幸，用積極的行動語言表達我們的請求。清晰地向?qū)Ψ疥愂鼍瑸榱藵M足需要粹断，我們想要的回應(yīng)是什么。
告訴對方你想要的嫡霞，而不是你不想要的
學(xué)會使用肯定的語言表達自己的想法瓶埋，明確地告訴對方你想要他做什么。而不是使用否定的表述诊沪，因為它不能讓對方知道你真正的需求养筒。此外，盡量避免使用那些會模糊我們需要或是聽起來像是攻擊的語言端姚。因此闽颇，不要說“我希望你不要天天加班”，而是說“我希望你每天都能聽我說說話”寄锐。
練習(xí)如何用不帶命令的口吻陳述我們的需要。這意味著，當(dāng)你提出請求之后橄仆，不管對方如何回應(yīng)——不管他們是答應(yīng)還是拒絕——你都會給予同樣的尊重與理解剩膘。如果他們不答應(yīng)，努力去理解他們拒絕背后的需要盆顾。
你對待伴侶的方式怠褐，事實上就是你對待自己的方式。你對伴侶付出什么您宪，就是對自己付出什么奈懒。——克里斯多福?孟《親密關(guān)系》
