主持人：先請兩位老師給我們講一下原生家庭的問題。
　　李雪：原生家庭指的是我們童年長大的環(huán)境，在這個環(huán)境里玩讳，我們小時候是如何被對待的、我們被灌輸?shù)男拍罱拦保褪浅蔀榻裉煳覀冇龅礁鞣N事情的時候熏纯，你自動的反應模式。這些自動的反應模式粤策，它其實并一定說是錯的樟澜，而是說我們一遇到這樣的事情，就會有這個反應模式叮盘。那我們是什么秩贰？是程序嗎？是被童年寫好的一個自動反應機器嗎柔吼？所以從原生家庭回歸當下的意思是毒费，我們回歸那個被寫入程序之前的本源的自己，去獲得真正的自由愈魏，是遇到這樣的事情我可以這樣反應觅玻，也可以那樣反應。比如說我做了一件愚蠢的事培漏，從世俗的標準看串塑，肯定是有成功漂亮的，失敗愚蠢的北苟，那第一反應肯定是原生家庭對我的編碼：你怎么還不去死啊，你還活什么活打瘪，這是我的原生家庭給我的反應友鼻。甚至這個事情過去一年之后，我還會時不時回味戳自己幾刀闺骚，要總結(jié)教訓彩扔，再也不能做這樣的蠢事了，你必須每天成長僻爽，每天自省虫碉，每天進步成為一個優(yōu)秀的自己。這個時候我們就要去問一問了胸梆，這套程序敦捧，這套反應须板，它真的是我嗎？這真的是一個自由的兢卵、真實的习瑰、原本的我的反應嗎？
　　還是說秽荤，只是我的成長經(jīng)歷和這個社會灌輸進來的信息甜奄，一個可以被AR編碼模擬出來的反應呢？所以我是誰窃款？這個問題最重要课兄，這就是我們說的，如果從原生家庭回歸當下晨继，那這個當下是擁有自由的當下烟阐。同樣是做了一件蠢事，我可以去插自己一百刀踱稍，然后要求自己進步和更優(yōu)秀曲饱，我也可以對自己說，哦珠月，發(fā)生了這樣的一件事情扩淀，這是可以的，它不等于我是一個糟糕的人啤挎。同樣驻谆，我做了一件所謂牛逼的事情，也不等于李雪是一個牛逼的李雪庆聘，我只是一個空性的存在胜臊，這一切可以發(fā)生，過去了它也就過去了伙判，我可以繼續(xù)喝當下的這杯茶象对，繼續(xù)感受當下的生活。那么這個時候宴抚，我就獲得了一種真正的自由勒魔，我從原生家庭和教育觀念對我的編碼式的程序式的反應中往后退了一步，回到了那個本源的自己菇曲，我可以活在當下冠绢，我這樣也可以，我那樣也可以常潮。就像有個讀者看了我的這條微博弟胀，對她十三歲的侄子說，你玩手機游戲是可以的，你放下手機的時候孵户，感受這個真實的世界也是可以的萧朝。然后這個十三歲的侄子就說，把咏臁剪勿！天哪，這太自由了方庭，我媽媽一直告訴我說厕吉，我離了手機是一個活不了的、重度沉迷的械念、手機成癮的人头朱，原來我不是，原來我是自由的龄减，我是不可以被定義的存在项钮。孩子的心“嘩”的一下就打開了。你看這個粉絲對他侄子的評論希停，這個反饋烁巫，其實是把他原有的被灌輸?shù)摹⒆晕叶x的鎖宠能，啪的一下給解開了亚隙，他明白，我玩手機的時候是一種體驗违崇，我放下手機也是一種體驗阿弃，但這些體驗都不等于是我，不能定義我是誰羞延，這就是活在當下渣淳，真正的自由。
　　尹老師：現(xiàn)在手機只是原生家庭各種各樣問題的一個比較突出的焦點而已伴箩，我們今天的話題為什么要從原生家庭說起入愧，我們翻過來想一下，所有的古今中外的古圣先賢嗤谚，他們的所有哲學棺蛛，其實最后都指向一個問題，就是成為你自己呵恢，蘇格拉底就說，認識你自己媚创，老子說復歸于嬰兒渗钉。嬰兒是什么呀，就是成為一個最本初的你的樣子，所以說那么多的智者鳄橘，都在告訴我們一個真理声离，一個生活的最高境界，就是你要找見你自己瘫怜∈趸玻可惜的是，整個人類科技越發(fā)展鲸湃，人的社會化程度越高赠涮，對自己的丟棄越嚴重，而這種丟棄暗挑，很多都是來源于原生家庭笋除，從原生家庭開始，我們就不斷被要求著炸裆，你應該這樣垃它，你應該那樣，不可以這樣烹看，不可以那樣国拇，如果原生家庭這種限制性少一些，那么這個孩子能夠更好的發(fā)展他自己惯殊，他成年后的面貌更接近與他真實的的樣子酱吝。如果原生家庭限制太多，那這個孩子真的就完全丟掉自己了靠胜。而一個人掉瞳，如果他一生活著的是別人的樣子，下意識的反應都是家長或是社會灌輸給他的要求浪漠，他從來沒有為自己活過一天陕习，這是一個巨大的悲劇，而且這樣的人生注定不會幸福址愿。為什么我們經(jīng)常錦衣玉食该镣，我們有很體面的工作，我們好像貌似有幸福的家庭响谓，為什么我們內(nèi)心不幸福呀损合，其實都是因為我們沒有自己，我們丟掉了自己娘纷。
　　所以我覺得今天這個話題很大很大嫁审，我們生養(yǎng)了一個孩子，我們?yōu)檫@個孩子謀劃一個幸福的人生赖晶，這是每一個家長的意愿律适，我們是希望他上好的小學辐烂，上好的中學，可是我們恰恰在這個過程當中捂贿，憋屈他纠修，用各種外部的手段去要求他，這樣是讓他丟掉了他自己厂僧，反而讓他在未來的生活中扣草，獲得很高的學歷，可是不能獲得很高的智慧颜屠，能有很高的收入辰妙，可是沒有幸福。這好像形成一種悖論汽纤，那我們今天想探討的就是上岗，怎么樣能讓我們的孩子，在原生家庭中成為他自己蕴坪，而對于一個受傷的成年人肴掷，我們怎樣在修行中找回自己。
　　李雪：母嬰關(guān)系是影響我們對世界的感知模式和回應模式最重要的階段背传，我們成年人有非常多的需求呆瞻，物質(zhì)的、情感的径玖、社會認可的需求等等痴脾，而且很復雜。對嬰兒來說梳星，他的需求就很簡單赞赖，我想吃的時候喂飽我，我需要情感的時候有人回應我冤灾，這就是他活下去的意義前域，這也是他所有的追求，嬰兒的這個最基本的最原始的追求韵吨，這個世界如何回應他匿垄，就決定了他未來會如何感知和回應這個世界。如果媽媽看到哭泣的嬰兒归粉，她母性的本能是心疼带射，是涌出很多的愛要去擁抱他腻扇，親吻他障陶，那么嬰兒將來跟這個世界的回應模式也是這樣的莉兰，他愛這個世界，他每天去上班是覺得這里有這么多的關(guān)系倔喂，有這么多的資源可以去創(chuàng)造铝条，可以去親吻這個世界童擎，這就是他上班的動力。如果這個媽媽看到嬰兒的哭泣攻晒，她的劇情式的反應，是她的童年被植入的原生家庭的反應模式班挖，看到的是一個無底線的鲁捏、永遠都安撫不了的，永遠都喂不飽萧芙、拿他的哭泣威脅我的嬰兒给梅，我今天抱他，他十八歲還讓我抱双揪，他是貪得無厭的动羽。當你這樣去看一個嬰兒的時候，同樣的也就決定了這個嬰兒看世界的方式渔期，他看待工作可能就是运吓，這里是無休止的對我的需要和榨取，我永遠滿足不了我的上司疯趟，我的同事拘哨，我只是為了吃口飯不得不來這里工作。
　　尹老師：對信峻，這就是為什么我跟李雪一樣倦青，強烈反對哭聲免疫法，一個小嬰兒盹舞，哭聲是他的語言产镐，他用哭聲告訴父母我需要什么，可是你這個時候卻不去回應他踢步，你用冷漠的方式癣亚，把他獨自放在屋里，不理他贾虽，讓他哭累了自己睡著了逃糟，那么他將來可能會學的很乖，不再需要你的擁抱蓬豁，不再需要你去安撫他绰咽，但是他成年以后，這個生命的底色是灰暗的地粪，這就是為什么很多人取募，賺了很多錢不快樂，因為他生命的底色就是不光亮的蟆技。
　　李雪：那是一種死亡的感覺玩敏，死人對獨立要求最少斗忌。
　　尹老師：我覺得這種童年創(chuàng)傷，你甚至連記憶都沒有旺聚，但是它的烙印會打在你的生命當中织阳，（尹老師回憶成年后媽媽告訴自己，自己的嬰兒時期砰粹，因為家里孩子多唧躲，媽媽決定將她送人，但是父親不同意就暫時沒送碱璃，母親害怕跟她產(chǎn)生感情舍不得送了弄痹，就整整三個月只給口飯吃，給口水喝嵌器，每天把尹老師孤獨的放在床上肛真，尹老師四五歲就感到自己站在天地間茫然無助）。
　　主持人：談到自己和爸爸的關(guān)系爽航。父親跟母親說蚓让，男孩子會好些，感受不到父親的愛讥珍。不知道如何處理和修復和父親的關(guān)系凭疮，害怕會傳遞給未來的子女。
　　李雪：當你意識到這里有些輪回串述，當你意識到不想再把這樣的輪回傳遞給小孩执解，這就是智慧，這就是勇氣和斬斷家族輪回的力量纲酗，這股力量是我們每一個人都有的衰腌。當爸爸看到一個女兒，他的劇情是觅赊，這是別人的右蕊，不要投入太多的情感，我們不管他是什么原因吮螺，或許他簡單的解釋重男輕女饶囚，或是他是沒有心力進入到跟任何人的關(guān)系中，他在嬰幼兒的時候鸠补，他的媽媽也是沒有心力去跟他建立關(guān)系的萝风，所以他這種不向外建立關(guān)系的劇情，他給了一個解釋說紫岩，因為女孩最終都是別人家的规惰。可能生了個男孩泉蝌，他的解釋會換成歇万，這個男孩也不太像我揩晴，總之就是不愿意給愛。
　　包括嚴厲要求孩子贪磺，這也是對愛的防御硫兰，就是我不想去看見這樣孩子，不想跟她建立深度的關(guān)系寒锚。不管你爸爸是因為什么瞄崇，看到的結(jié)果是，在他的生命中壕曼，他沒有勇敢的跟他的孩子建立有回應的有溫度的關(guān)系，那么這樣的經(jīng)歷對我們的影響是怎樣呢等浊？可能對很多人來說腮郊，都是很棒的事情，我的第一反應是筹燕，這又怎么樣呢轧飞？這有什么意思呢？別人說撒踪，李雪你的書賣得很好啊过咬，你好厲害啊，我表面說制妄，謝謝謝謝掸绞！其實我心里想的是，這又怎么樣呢耕捞？活著有什么意思呢衔掸？我不敢和我取得的成就去建立關(guān)系，去真的去享受它俺抽，這就是原生家庭對我們的影響敞映，這種影響是我們對事物的慣性的第一反應，就是跟我們的父母學過來的磷斧。這種反應非常真實振愿，你并不覺得這是我父母的反應，這就是我呀弛饭，你看我就是縮肩塌背冕末，對任何事情都提不起興趣，你請我吃多貴的的東西侣颂，我都覺得不就是個事物嗎栓霜？那又怎么樣呢？這種感覺是很真實的横蜒，它已經(jīng)形成你的腦神經(jīng)回路胳蛮，而且你的整個身體的姿態(tài)都會呈現(xiàn)一種坍塌的沒勁的感覺销凑，心理學管這個叫抑郁的狀態(tài)，這個抑郁的狀態(tài)如此的真實仅炊，你覺得就是你就是抑郁了斗幼，自己就是一個抑郁的人。
　　所以搞清楚我是誰這個問題特別重要抚垄。我是一個抑郁的人嗎蜕窿，還是說我這里有一個抑郁的感受，那這個體驗呆馁，是我的原生家庭傳遞下來的第一反應桐经，那我可不可以有第二反應呢？當別人請我吃很好的一餐浙滤，我的第一反應是這有什么意思呢阴挣？那我可不可以擁有第二反應呢？我真的去琢磨一下這個菜是怎么做的纺腊，這個餐廳為什么很有名啊畔咧，甚至可以跟廚師聊天，你這個是怎么做的呢揖膜，用我的舌頭去感知菜的味道誓沸，當你去這樣做的時候，你就不再是被原生家庭定義的那個你了壹粟，你開始去創(chuàng)造新的腦神經(jīng)回路拜隧，去體驗把原生家庭給我們戴上的VR眼鏡摘掉之后，用自己的身心去看這個食物它到底有什么意思趁仙。
　　比如一個駝著背刷手機的孩子虹蓄，原生家庭給你的反應八成是，狠狠地拍他一巴掌：“給我站起來幸撕，不要再看手機了薇组！”如果我把這個第一反應放慢一點，我往后退一步坐儿，用我的心去看這個孩子律胀，當看他駝著背刷手機的時候，可能我看到的是這個小人他好緊張啊貌矿，他好像在怕什么炭菌，我是不是可以過去說，慢慢來逛漫，不用怕黑低，如果你坐在那里不舒服，媽媽給你換一張舒服的椅子，你可以放松一點刷手機克握，不用那么緊張蕾管。這樣你就可以看見你的孩子，給當下這個真實的孩子菩暗，真實的場景掰曾，一個你重新編碼的反應。這就是自由停团。
　　尹老師：我有一個好奇旷坦，你說的第二反應，它其實也是需要一種能力的佑稠，很多人他進入不了第二反應秒梅，他永遠在第一反應里徘徊，在這方面你有什么建議舌胶？
　　李雪：你說的這個可關(guān)鍵呢捆蜀，有時候我們在第一反應中都不知道自己在第一反應中，就是這樣的辆琅！世界就是這樣的！這有什么可質(zhì)疑的呢这刷！他刷手機我就是要把他打出來婉烟！這是宇宙第一真理！所以這就是觀察的力量暇屋，觀察到當我們進入到第一反應的時候似袁，其實經(jīng)常是不愉快的，小孩刷手機的時候你去搞他咐刨，你可以預測到結(jié)果吧昙衅，你是愉快的嗎？你不可能在這個事情中獲得放松和愉悅定鸟，那么這個時候就有一個觀察的力量出來了而涉，這個事情已經(jīng)發(fā)生第八十次了，我都可以預測到孩子怏怏地把門一摔走了联予，然后媽媽在那生氣：我含辛茹苦地為了你怎樣怎樣啼县。這樣的場景都演了無數(shù)遍了，我們可不可以有別的結(jié)局沸久？觀照的力量就是：這個電影不是我季眷，這是我經(jīng)常用的一種方法。
　　我以前抑郁的時候卷胯，抑郁到很嚴重子刮，一整天躺在床上，就像一個尸體窑睁，呼吸都很微弱挺峡，眼睛暗淡無光葵孤，兩眼發(fā)直，不想吃東西沙郭，不想起床梳洗打扮佛呻，不想做任何正常人可以做的事情，那種重度抑郁的感覺就是病线，所有的一切都是灰暗的吓著，我動都動不了，活著沒有任何的意義送挑。你看绑莺，這是我內(nèi)在的一個現(xiàn)實，也就是當時的一種反應惕耕，這種反應可能持續(xù)了好幾天纺裁，因為它太真實了，為什么它這么真實呢司澎，這就是我嬰兒期欺缘，媽媽就是這樣對待我的，她沒有能力回應我挤安，我就自己躺在炕上谚殊，像一個死嬰一樣，這樣的反應一直到我二十多歲蛤铜，還是我的第一反應嫩絮，一旦在情感上遇到挫折時候，就死在自己家床上围肥，甚至死好幾天剿干。
　　那么這時候在很真實的抑郁的感覺里，我不斷地告訴自己一句話穆刻，抑郁的要死掉的是童年原生家庭的一場戲延續(xù)到現(xiàn)在置尔，這不是我，我會醒過來的氢伟，可能第三天就醒過來了撰洗。但是不要期望一次就永遠的覺醒了，你可能過一段時間又陷入了腐芍，那這一次你比上一次更有經(jīng)驗了差导，你告訴自己，這個劇情又來了猪勇，它是想給我機會讓我好好的看清它设褐，讓我知道那不是我，我可以體驗抑郁，我可以體驗倒在那里一天不吃不喝助析，但是同時我很清晰犀被，這都不是我，在你一次次的覺察中外冀，你就會生發(fā)出真正的后退一步寡键，回到本源，回到真實的自己的力量醒過來雪隧。
　　那這個從深淵中出來的過程西轩，它是有意義的，有過這樣深淵的人脑沿，你會對生命有非常深的慈悲和認識藕畔，當你看到另外一個人，你的小孩或者你的朋友庄拇，當他也陷入那種能量很低的狀態(tài)里注服，你不會說，怎么這樣措近，我給你吃給你穿溶弟，你為什么還會這樣子？你會知道瞭郑，他也在一個深淵里辜御，我可以去抱抱他，我可以去告訴他凰浮，這不是你我抠，這會過去的苇本，所以我們每個人經(jīng)歷的深淵袜茧，不是沒有意義的，它會化作你的智慧和慈悲瓣窄。
　　尹老師：李雪更多的講的是作為一個成年人笛厦，怎樣走出自己的困境，那很多人有了孩子以后俺夕，怎么預防性的裳凸，不要給孩子制造這種深淵？很簡單劝贸，你把握一條姨谷，你跟孩子的關(guān)系，相處都是愉悅的映九、是快樂的梦湘，基本上你就沒有給他制造陷阱，只要有沖突發(fā)生，幾乎都有傷害捌议，這是一個非常簡單準確的標準哼拔，比如說我自己帶我女兒，別人都說瓣颅，尹老師你這么完美倦逐，其實我做的不完美，天底下沒有完美的父母宫补，所以也沒有完美的人生檬姥，但是我們盡可能做的好一點，我現(xiàn)在跟我女兒聊天守谓，凡是過去我跟她發(fā)生沖突的地方穿铆，都給她造成了一定的創(chuàng)傷。
每一個人都是帶著童年的創(chuàng)傷長大的斋荞，區(qū)別就是輕重不同荞雏，怎么樣讓孩子創(chuàng)傷輕一些，那就是減少沖突平酿，這是非常關(guān)鍵的一個方法凤优。很多事情我們非得去跟孩子杠，沒有必要蜈彼，你就放開了筑辨，（舉例為防止女兒的虛榮心，用成年人的概念要求女兒幸逆，不給女兒買漂亮衣服）,現(xiàn)在成為我的痛棍辕，也成為女兒的痛，所以她一上大學就開始報復性的購買还绘，欠下的帳總要還的楚昭。家長們一定要趁孩子小的時候多滿足他，孩子的一些無理要求到底有多么無理呢拍顷，根本不是問題抚太，想玩什么，想吃什么都不是問題昔案，想玩玩手機就玩玩手機尿贫，只要減少沖突，就可以減少創(chuàng)傷踏揣。
　　主持人：同事之間談到孩子不斷要買玩具槍庆亡，理念學了不少，在實操中還是會存在問題捞稿。
　　尹老師：我先從實操的層面給兩個建議又谋，如果你家經(jīng)濟條件還行钝尸，孩子想買就買唄，買不窮搂根，你認為孩子玩具夠多的了珍促，那你衣柜的里的衣服是不是正好啊，你的包包買的正好剩愧？如果家長可以買多余的東西猪叙，為什么不允許孩子買呢，如果你家經(jīng)濟條件很差仁卷，只能拿一百或兩百給孩子買玩具穴翩，那你就直接把這兩百給孩子，如實的把家底給孩子交待一下锦积，我們家每月收入多少芒帕，吃喝拉撒多少，水電費多少丰介，只能給你兩百買玩具的錢背蟆，你買什么自己支配吧，給孩子一個選擇哮幢，有這兩條就足夠了带膀，不要在這個事情上跟孩子杠。
　　李雪：在事實上橙垢，如果父母是干凈的垛叨，不加劇情的告訴孩子，我目前的收入只愿意給你兩百柜某，沒有孩子會跟父母糾纏嗽元，產(chǎn)生糾纏的原因一定是有劇情的，也就是這個母親在這個過程中在無意識的扮演我是盡量滿足你的含辛茹苦的母親喂击，而你是一個貪得無厭剂癌，永遠無法被滿足的小孩，這是有能量的投射在里面的惭等。
　　尹老師：如果家長有這個能量投射給孩子珍手，這個孩子真的會不停地買不停地買办铡。
　　李雪：孩子是不能要什么就給他什么的辞做！不能總是滿足孩子的！你看寡具，這不就是劇情嗎秤茅？就是我們小時候被灌輸?shù)膭∏椋F(xiàn)在遇到孩子的欲望童叠，你的第一反應也是框喳，孩子的欲望不能要什么就給什么课幕！你想想你說這句話的時候，你內(nèi)在是舒適放松的還是緊繃的五垮，“孩子哪能要什么給什么”這句話一直在投射的能量是我有欲望是有罪的乍惊，是羞恥的，這樣對獲得美好放仗，對獲得滿足的羞恥感一代一代傳下去润绎。所以孩子以后遇到各種事情也是這種感覺，比如他找女朋友诞挨，哪能我想要什么樣的女朋友就有什么樣的女朋友呢莉撇？我哪可能找到工資又高、老板又好惶傻、我又喜歡的工作呢棍郎？他遇到事情的第一反應都是，不可能的银室，我得不到的涂佃。
　　了解我的人都知道，我的原生家庭非常慘蜈敢，父母非常變態(tài)巡李，但是我有一個幸運的地方是，在我小時候扶认，我爸爸在滿足我這件事上侨拦，他從來沒有說過，這個東西有一個就行了辐宾，你為什么還要兩個狱从？我媽媽是這樣的。我爸爸是叠纹，她要兩個就給她三個季研！所以我有很多的創(chuàng)傷，我人生也饒了很多彎路誉察，但是在物質(zhì)這個事情上与涡，我總有一個迷之自信，我要的都會有持偏，我想要的我就直接去要驼卖。就像買車，我不會考慮我的收入應該買什么車鸿秆，我只考慮我喜歡哪個車酌畜，所以最終我要的都得到了。爸爸給我的信念就是卿叽，你的欲望都是好的桥胞，我都給你恳守，其實我小的時候八十年代能要什么呀，所以現(xiàn)在我對這個世界的感覺就是贩虾，我想要的都會有的催烘。
　　尹老師：這個心想事成，不是說我今天想做百萬富翁缎罢，我明天就能做颗圣，而是你的潛意識當中，我確信我可以過上那樣的生活屁使。如果你認為自己是窮人在岂，你就不配，這個心態(tài)讓你永遠不可能成為一個百萬富翁蛮寂。這種確信感是在童年蔽午，家長總是在某件事上肯定你，認可你酬蹋，那么你就篤信及老，我是可以得到這些東西的，比如愛范抓，財富骄恶。如果在各方面總是有匱乏感，這種匱乏感會伴隨你一生匕垫，哪怕你擁有財富你都覺得不配蜂绎。
　　在孩子的童年時代鼎姐，原生家庭要盡可能地滿足孩子去团，哪怕當時我覺得這個錢花的有點過了瑰枫，只要當時親子關(guān)系是非常美好的，孩子是愉快的偶惠，當孩子成年以后春寿，你翻過來回憶，全都是愉悅忽孽。凡是當時也許你覺得做得很正確绑改，我管制住了孩子，孩子聽了我的話兄一，但是孩子是不愉悅的厘线，到他成年以后，家長翻過來想瘾腰，都是遺憾皆的。女兒童年時覆履，因為喜歡芭比娃娃蹋盆，出于母愛的本我給女兒買了二十多個费薄，孩子有一個幸福的童年，現(xiàn)在回憶起這件事栖雾，我對自己非常滿意楞抡。
　　李雪：（回憶小時候爸爸給他買過三個游戲機，升級了新款就換析藕，陪著她瘋狂地打召廷，導致學習下滑。因為爸爸滿足了她打游戲的欲望账胧，當她上中學上大學時竞慢，對游戲沒有了興趣，同學們卻不學習瘋狂地打游戲治泥。）筹煮。某一個地方你被滿足了，你就沒有匱乏居夹，你就獲得了自由败潦，我可以打游戲，我也可以隨時隨地放下准脂。
　　尹老師：這是一種真正獲得了自由劫扒，有時候我們會被一些習性綁架，比如匱乏感狸膏，我永遠缺一件衣服沟饥，這也是一種生命的不自由，或者是我應該成為行業(yè)里最頂尖的湾戳，這都是一種自我消耗闷板，這種消耗全是來源于童年時代的匱乏。
　　主持人：怎么認識原生家庭的苦痛院塞，怎么認識自己遮晚，提示自己，怎么修復內(nèi)心的傷痛拦止，我怎么做才能不把原生家庭的傷痛延續(xù)給下一代县遣。
　　尹老師：我們在過去總是習慣于美化原生家庭，邁出第一步汹族，批判你的原生家庭萧求，這是非常勇敢也是非常關(guān)鍵的一步。我自己對原生家庭也是有一種美化傾向顶瞒，這種美化掩蓋了很多問題夸政，使得你的很多問題遲遲不能解決，等到我開始能夠批判我的原生家庭的時候榴徐，問題才一步一步解決守问，李雪提出原生家庭的問題匀归，對整個社會的貢獻都是非常大的。
主持人：不想滿足媽媽的愿望會內(nèi)疚耗帕，不安穆端，不孝。
　　李雪：我的書《走出劇情》仿便，活在真相中体啰，我講的一直都是原生家庭的真相是什么，這個真相里沒有要求控訴誰嗽仪，或者說分誰對誰錯荒勇，而是我們看到真實的因果，你這樣對待孩子闻坚，那么未來會發(fā)生什么枕屉，孩子身上會呈現(xiàn)什么樣的果，我講的是真實的因果鲤氢。我們很容易去美化原生家庭搀擂，這是一種還沒有分離出的共生狀態(tài)，在我們沒有形成獨立的邊界感的時候卷玉，我們有一種跟父母共生在一起的幻覺哨颂，父母是好的，才證明我是好的相种。
　　我有一陣非常的抑郁威恼，如果我是我父母的結(jié)晶，我是我童年的定義寝并，那這么惡心的兩個人生了我箫措，那我豈不是惡心的二次方了？那么惡心的童年經(jīng)歷衬潦，過去的總和成就了我斤蔓，那我豈不是過去的結(jié)晶？所以這個想法讓我很抑郁镀岛，重要的是弦牡，你分清楚，你真的是誰漂羊，父母他們是獨立的驾锰，帶著自己的故事，你也是一個獨立的人走越，你也帶著你的故事椭豫，你們的故事是有很大重疊的，父母陰陽怪氣的向你提要求，別人家的孩子都怎樣怎樣了赏酥，你會看到他這樣跟你提要求喳整，是他的劇情，他所有經(jīng)歷今缚，讓他帶著他的家族傳承的VR眼鏡算柳，會去這樣說話低淡、這樣表達姓言、這樣一整套的劇情，他在這個劇情里蔗蹋，一定會有這個劇情的反應何荚。
　　通常這個劇情的反應是，無論這個孩子怎么做猪杭，他都能挑出毛病來餐塘，他就是不開心。你滿足他皂吮，他也會說戒傻，哎呀，終于知道給爸媽買個東西了蜂筹，他的劇情里需纳，他永遠不開心。最重要的是艺挪，你能分清楚不翩，這是他的故事，不是我的責任麻裳，就像有的人帶著VR眼鏡口蝠，他覺得你在罵他，然后就會罵你津坑，如果你知道他帶著他的VR眼鏡妙蔗，你笑一笑就過去了，他活在他的幻覺里疆瑰。同樣的灭必，父母也是活在他們的幻覺里，他們怎么說話乃摹，怎么表達禁漓，你可以想象他們都帶著VR眼鏡，在他的劇情里自說自話孵睬。而關(guān)于你作為一個真實的女兒播歼，你的感受是什么，愿意做什么，不愿意做什么他根本看不見的秘狞，所以從我可以喚醒和改變父母的的幻覺中醒過來叭莫。
　　其實你也帶著一個VR眼鏡，你覺得我再優(yōu)秀一點烁试，父母就高興了雇初，拒絕他，他就會傷心欲絕减响，其實這是你的幻覺靖诗，你說什么做什么能影響一個戴著WR眼鏡的的人的反應嗎？父母有受苦的自由支示，他們有他們的故事刊橘，不是你能改變的。從共生一體的幻覺中分離出一個獨立的個體來颂鸿，我只能為我自己負責促绵，我的感受是我能夠創(chuàng)造的，我可以創(chuàng)造一個愉悅的感受嘴纺，我可以創(chuàng)造一個悲傷的感受败晴，但是父母不是我的一部分，他們要為自己的人生創(chuàng)造他們的感受栽渴。（李雪談爸爸拍照訴苦病情復發(fā)尖坤，嘮叨同父異母的妹妹怎么壞，李雪回復兩句：“妹妹是你生的熔萧，不是我生的糖驴；我給你寄藥吃完了嗎？吃完了告訴我佛致，再給你寄）贮缕。
我很清楚的告訴他邊界意識，你的病不是我造成的俺榆，也不是我能改變的感昼，我愿意做的事和我能做的事很清晰，把藥物和治療的方法給你罐脊，你用與不用不是我的事情定嗓，同樣的，你選擇在你中年的時候生下孩子萍桌，那是你的孩子宵溅，不是我的孩子，責任也是你的上炎。我會給妹妹錢恃逻，那是我和她之間的事，甚至都不需要告訴我爸爸，如果爸爸想把他的責任扔到我身上寇损，覺得我應該為我妹妹現(xiàn)在的狀態(tài)負責凸郑，我會告訴他，那是你的事矛市，不是我的事芙沥，所以我和我爸爸現(xiàn)在是很清晰的獨立的成年人。有緣分我們做了父女浊吏，所以我愿意在一些地方給他資源而昨，僅此而已，我不會負擔他人生的喜怒哀樂卿捎，我爸爸現(xiàn)在對我說話越來越客氣了配紫， 因為他知道不客氣的糾纏方式径密，在我這里只會把天聊死午阵。
　　尹老師：所以說為什么要成為你自己，不僅是你要找回那個原本的你享扔，還有你在人格上要保有獨立性底桂，跟父母或是任何關(guān)系不要糾纏太深，要分清楚哪些是父母自身的問題和責任惧眠，哪些是你的籽懦，要劃清界限，我覺得這樣不會傷害親情氛魁，反而是父母在無知無覺的狀態(tài)下過度地干擾孩子暮顺，孩子不痛快，反而會傷害感情秀存，孩子用自己的行動劃清界限捶码，短時期內(nèi)好像父母不愿意接受，從一個較長的時間來看或链，實際是倒逼父母成長惫恼，為自己留下一個空間。有了這個意識以后勇敢的去做澳盐，這個挺重要的祈纯。
主持人：跟父母談界限，會不會比較冷叼耙，不存在愛了腕窥？
　　李雪：愛是什么呢？愛是能量的流動筛婉，它是兩個人能夠看見真實的對方簇爆，能夠有真實的流動，如果兩個人各自帶著各自的VR眼鏡，說著自己劇情里的話冕碟，談愛是不是很荒誕拦惋？所以在我們談愛這么奢侈的話題之前，先摘掉你的眼鏡安寺，破除你的幻想厕妖。我們作為父母的幻想是，我對孩子要求是什么樣他就幸福了挑庶，根本就不需要他的參與言秸，不需要孩子感受的反饋。作為子女我們的幻想是迎捺，我更努力優(yōu)秀了举畸，達到什么標準了，我的父母就開心了凳枝。如果你帶著這樣的幻想抄沮，既看不見父母，也看不見孩子岖瑰，卻說我很愛我的孩子叛买，我為我的父母殫精竭慮，這不是可笑嗎蹋订？所以率挣，你能夠先愛自己嗎?體驗自己當下真實的感受，能為自己真實的感受做些什么露戒，讓自己處在放松和舒服的狀態(tài)嗎椒功？
　　有的媽媽咬牙切齒地說：“我很愛我的孩子！”智什，你能相信一個渾身發(fā)緊的媽媽动漾，能給孩子帶來喜悅放松，愛的感覺嗎撩鹿？你能相信一個為父母掏空自己的人谦炬，他和父母之間有真正的愛嗎？真正的愛一定是你能夠照顧好當下的自己节沦，是舒服的愉悅的键思，然后在你舒服和愉悅的范圍內(nèi)可能會做些什么，你做了什么你也知道甫贯，這是我愿意做的吼鳞，對方會不會因為我做了這個事情就開心或是不開心，完全不是我掌控的叫搁，這種先回到現(xiàn)實中赔桌，再去談愛供炎。
　　尹老師：我覺得怎么消除這種愧疚感，你不妨跳出來疾党，客觀的看音诫，媽媽和女兒是獨立的兩個人，同樣都應該得到愛和尊重雪位，那么在兩個人利益沖突的時候竭钝，我們更傾向于誰？如果你足夠誠實雹洗，一定是傾向于自己香罐。所以，當一個問題發(fā)生沖突时肿，兩人持不同觀點庇茫，應該首先為自己辯護，維護自己螃成，這樣難道就傷害媽媽了旦签？難道你委屈自己就是高尚嗎？媽媽有自己的人生锈颗，需要自己成長顷霹，你的強大咪惠，倒逼媽媽做出選擇或是調(diào)整击吱，這對于雙方的關(guān)系真的是有好處，不要認為我永遠委屈自己遥昧，永遠愧對自己這才叫孝順覆醇，這是偽孝，是不真實的炭臭。我覺得關(guān)系當中至高無上的原則是真實和善良永脓，在任何的關(guān)系中，你把握這兩點以后鞋仍，是非常美好的常摧，如果失去這兩點，所有的關(guān)系都是虛假的威创，不會幸福落午。
互動答疑
　　問題一：我在婚姻中沒有情感鏈接，總覺得自己被當做工具使用肚豺，自毀溃斋，甚至把痛苦發(fā)泄給孩子，男人沒有為我遮風擋雨吸申，反而給我?guī)砜耧L暴雨梗劫，覺得自己沒法站起來享甸，沒法獨自生活，這該怎么辦梳侨？
李雪：我覺得這是中國女性蛉威，包括我自己，受的非常深的一個第二性的催眠走哺，哪怕你是獨生子女瓷翻，哪怕你小時候被鼓勵跟男孩子一樣去競爭，可是整個社會文化割坠，它都在潛移默化地告訴你齐帚，女人你是第二性。最成功的的女人就是：謀得一個男人彼哼，為你遮風擋雨对妄；或者是他沖在前面，你在后面敢朱；他是總舵剪菱，你是副手；留住男人的方法是留住男人的胃拴签；這樣說話孝常，才是高智商的能夠留住男人的女性。女人存在的意義蚓哩，要到男人那里去體現(xiàn)构灸，男人征服世界，女人征服男人岸梨。
　　你為什么不直接去征服世界呢喜颁？做飯那么好吃，干嘛不留住自己的胃呢曹阔？為什么自己不長成一棵大樹半开，遮風擋雨呢？為什么男人沒有被從小教育留住女人最好的方法是給她做好吃的赃份，為什么男人從來不被問寂拆，你如何平衡帶孩子和事業(yè)？所以留意這個社會對我們女性第二性的催眠抓韩，包括我自己后來發(fā)現(xiàn)纠永，我在二十幾歲的時候，雖然我喊著要獨立园蝠，要為自己渺蒿，但我做了非常多的行為選擇，還是第二性彪薛。比如我二十多歲的時候找到我男友茂装，才華橫溢怠蹂，事業(yè)蒸蒸日上，我在輔助他的過程中也起到了很大的作用少态，把自己定義為一個輔助的角色城侧，后來他蒸蒸日上了，我下了彼妻，上的都是人家嫌佑，下來我就一無所有。但是有一天侨歉，忽然有一道光讓我醒來屋摇，我有對事業(yè)、對心理學有好的想法幽邓，干嘛不直接實現(xiàn)它炮温，我為什么要輔佐一個男人通過他去實現(xiàn)事業(yè)這么做會很好的想法呢？
　　然后我就從頭開始牵舵，開始會幻想沒有一個有能力的柒啤、已經(jīng)長成大樹的男人，我會不會很苦畸颅，我做好了一切準備担巩，結(jié)果是我的生活品質(zhì)沒有下降，反而一路上升没炒。因為當我的眼睛不再盯在男人身上的時候涛癌，我的整個能量場和氣場，刷的一下就變了窥浪，我過去百分之九十的能量是盯在這個男人身上祖很， 能量多么窄啊漾脂！多么消耗啊胚鸯！那我不再盯在他身上骨稿，我想的是我怎么實現(xiàn)我對事業(yè)的想法，整個人的氣質(zhì)一下就變了姜钳，然后非常多的事業(yè)的機會就源源不斷地過來了√构冢現(xiàn)在只有賺不完的錢，而且錢是在我名下的哥桥。
　　所以這些問為什么在婚姻中我被當做工具啊辙浑，反而給你帶來狂風暴雨，原因都很簡單拟糕，你希望這個人為你遮風擋雨判呕，他當然就是狂風暴雨倦踢。當你不再去希望男人要怎么樣，我才能夠開心侠草，而是直接去想我怎么讓我自己開心辱挥。比如男人晚上十二點還不回家，你痛苦焦慮边涕，想象著他在外面跟別的女人睡晤碘，那你肯定是不開心的。我怎么能讓自己開心呢功蜓？是在男人包里安裝竊聽器园爷，發(fā)動七大姑八大姨，給他道德綁架勸說回來式撼，我才開心呢腮介，還是這個當下，我直接做滋養(yǎng)我自己的事情端衰？比如說睡覺叠洗，睡不著就聽音樂，我可以看書旅东，想我的事業(yè)去怎么做灭抑，當你可以做直接滋養(yǎng)自己的事情，而不管男人怎么做的時候抵代，你就為自己遮風擋雨了腾节，你就獲得了真正的自由，成為了第一性荤牍。這是我想對每一個陷入婚姻泥沼中的人說的案腺。這個男人渣還是不渣，都不能決定你過什么樣的生活康吵，不能決定你今天的心情怎么樣劈榨，而且這樣獨立的有自我中心的女性，一定會導致渣男離她一百米就跑了晦嵌，因為暗號鉤不上同辣。啊，這個女人如此自我負責惭载，真的是渣男勿近旱函。
　　所以你們養(yǎng)育女兒，如果她穿的稍微露一點描滔，千萬不要給她灌輸棒妨，別人怎么看呢？這就是在傳遞含长，你是可以被定義的第二性券腔。媽媽教育女兒說伏穆，唯有智慧和學識才是讓男人真正喜歡你的地方，連讀書都是為了取悅男人颅眶，把所有的價值都綁在男人身上了蜈出，喪失了自己是對自己最大的不公平。
　　 現(xiàn)在婚姻中困擾很多人的是出軌的問題涛酗，據(jù)我的觀察铡原，什么樣的婚姻一定是有出軌的？當兩個人的氣場不匹配的時候商叹，一定會出軌或離婚燕刻。氣場不是指，這個人男人是成功的企業(yè)家剖笙，女人還在家?guī)Ш⒆勇严矗皇沁@個意思，而是內(nèi)在的自我中心的力量弥咪。男人說过蹂，錢都是我賺的，女人立刻說聚至，首先法律上是我們夫妻共同財產(chǎn)酷勺，你為什么能賺到錢？因為我命里帶財扳躬，我這么好脆诉，如果我當初嫁給另外一個人，可能就是另外一個人這么有錢了贷币。我們不是說命里帶財正不正確击胜，而是你能從這個回應中，看到這個女人的氣場役纹，她內(nèi)在的中心非常清晰偶摔，哪怕她老公跟她離婚了，哪怕她分不到家產(chǎn)字管，她的生命都不會停止綻放啰挪，所以他老公在他面前跟她的氣場是很平等的。你看這兩個人雖然在收入上是千差萬別的嘲叔，但是她內(nèi)在的中心是為自己而活，這里跟她老公是平衡的抽活，所以他們的婚姻非常幸福硫戈。
　　尹老師：女性不要完全放棄工作回家?guī)Ш⒆樱⒆有〉臅r候有幾年可以回歸家庭下硕，哪怕是老公賺錢丁逝，也要保證自己的財務(wù)自由汁胆，在財務(wù)上要獨立。再一個霜幼，在思想上嫩码，你永遠要獨立，不要把喜怒哀樂都跟老公綁到一起罪既，你把自己交給別人铸题，可以被人任意宰割的境況太危險了。
　　李雪：尹老師說的非常重要琢感，無論你現(xiàn)在是家庭主婦丢间，還是在職場，無論你現(xiàn)在做什么，你精神上的獨立，和你篤定的相信我的幸福不取決于這個男人怎么對我睹逃，這種篤定才會帶給你實實在在的安全感凰锡。然后不要把你的精力都盯在孩子寫作業(yè)上、給老公處理各種事情上仑最，而是真正發(fā)展屬于你自己的天地，不管是你的愛好、音樂卤橄、書畫，去做你能夠滋養(yǎng)自己身心的事撤防，把看孩子寫作業(yè)的時間用來自己讀一本書虽风，把焦慮孩子為什么不去鍛煉身體打游戲的時間用來自己去鍛煉身體，去自我成長寄月。
問題二：仇女癥辜膝。
李雪：有中國，有很多隱蔽的漾肮、仇恨女性的男性厂抖，我給他起了個名字，叫仇女癥克懊。他們仇恨女性什么呢忱辅？他們仇恨女性對他們的依戀和依賴，這樣的男人他一方面喜歡找小鳥依人的女性去談戀愛谭溉，但是一旦關(guān)系確定了進入了婚姻墙懂，他會非常鄙視這樣的女人，因為他和媽媽建立的就是這樣的關(guān)系“缒睿現(xiàn)在的很多媽媽都會認為损搬，自己的喜怒哀樂都是兒子造成的，兒子今天很懂事我就開心，兒子考好了我就開心巧勤，兒子體諒我嵌灰，知道媽媽不容易我就開心，兒子不這樣颅悉，我的生活就毫無希望沽瞭。
　　所有的注意力都放在兒子身上的母親，從兒子的角度看像一個大蜘蛛剩瓶，大母神驹溃，籠罩天地，控制我整個人生的存在儒搭。所以北大弒母案吠架，他覺得我得殺掉這個籠罩我天地的女人，我才能有自由搂鲫。大部分男性倒是沒有到殺死媽媽這種程度傍药，但是心理上，我們稱他沒有完成弒母魂仍，他媽媽的喜怒哀樂是跟他捆綁在一起的拐辽，跟母親共生的一種狀態(tài)：我媽媽養(yǎng)我不容易，他的希望就是我擦酌，我掌控者我媽媽的命運俱诸。
　　有跟媽媽共生狀態(tài)的男性，他心理上赊舶、精神上沒有完成弒母睁搭，他會非常尊重他的母親，一說起來都是母親的偉大付出不容易笼平，那么他弒母獨立的渴望去哪兒了呢园骆？女朋友和老婆身上，他會厭棄寓调、冷暴力和鄙視女性對他的情感需要锌唾。談戀愛婚姻，情感的溝通是非常正常的夺英，沒有情感的溝通那叫合租搭伙過日子晌涕，可是當女性想跟他有情感的交流，在隱蔽的仇女癥的男性看來痛悯，這不叫情感交流余黎，這叫，你要讓我為你的人生負責载萌，你要吞噬我驯耻，所以他要用冷漠厭棄或講道理亲族，讓這個女人覺得炒考，這么點事可缚，你有什么好不高興的，你看我工作這么辛苦斋枢，你還要給我找事帘靡，你根本就不體貼我！就通過講道理讓這個女人覺得瓤帚，我想跟我老公聊一聊我今天的不開心是多么不要臉的事描姚，簡直是太羞恥了。
　　在感情關(guān)系中戈次，當你覺得向?qū)Ψ桨l(fā)出訊號轩勘，尋求溝通，尋求依戀怯邪，你收到的是一種羞愧感绊寻，那對方很可能就是一個仇女癥。在他看來悬秉，只要是在女性高興和對他的贊美之外的所有情緒都是惡臭的澄步，他都會有厭棄，而且會有和泌，你看村缸，我就沒有問題，為什么你怎么這么多事武氓，沖突都是因為你想太多造成的梯皿。這樣的男人非常常見，你要不想掉在這個坑里县恕，第一觀察他和母親的關(guān)系东羹，如果他和母親還處在那種共生的狀態(tài)里，我媽養(yǎng)我不容易弱睦，我要為他的幸福負責任百姓，這樣的男人，婚后一定會讓你明白况木，什么叫仇恨垒拢、冷酷。
　　還有一種更高級的火惊，他已經(jīng)能夠理性地探討他和媽媽的關(guān)系求类，甚至說的話都非常心理學，你會覺得屹耐，這是一個好成熟的男性尸疆，但是當你心理上、情感上需要他的時候，他會說著很正確的話寿弱，但是感受上是讓女人很羞恥的犯眠，我怎么有這么多情感需要呢？非常隱秘的攻擊症革】疬郑總之就是當你有情感需要的時候，你收到的不是一個允許噪矛，不是一個溫暖的的擁抱量蕊，如果這個情況經(jīng)常發(fā)生，有可能他就有非常厭惡女性的情緒艇挨。所以残炮，所有情緒上不能自我負責，注意力放在兒子身上比放在老公身上多的多的媽媽缩滨，他的兒子都不要碰势就，都是雷區(qū)。
　　尹老師：還原到家庭教育這個話題楷怒，當家長意識到這個問題后蛋勺，從現(xiàn)在開始，對自己的孩子減少控制鸠删，尤其是母親抱完，不要在孩子面前表現(xiàn)的我養(yǎng)你多么不容易，孩子的每件事情都看做自己的事情刃泡，作業(yè)什么都要監(jiān)督巧娱，這樣既不讓孩子當下獨立，也會給他將來的婚姻帶來很大的困擾烘贴。有些人哪怕學了心理學禁添，概念是多么清楚，可是一到具體的生活當中桨踪，她走不出過去的困境老翘，所以說童年的困擾，真的是非常深刻的影響著每一個生命的質(zhì)量锻离。
　　從現(xiàn)在開始铺峭，我們努力給孩子更高質(zhì)量的愛，更少的干涉他汽纠，這就是為什么我們?yōu)槭裁匆o孩子愛和自由卫键，愛和自由的價值和意義在哪，就在這呀虱朵，你這個時候給了他真正的自由和愛莉炉，他將來才有能力處理好他和配偶的關(guān)系钓账，很多仇女癥的丈夫和妻子，他們也是共生的關(guān)系絮宁，這個女人梆暮，之所以能遇到這樣的男性，也是她自身帶著那種能量的羞福，他們達成了一種互害模式惕蹄。怎么樣讓我們的女兒不受丈夫的控制？怎么樣讓我們的兒子懂得愛他的妻子治专？就從原生家庭中給他高質(zhì)量的愛和絕對的自由，讓他成為他自己遭顶，將來他處理人際關(guān)系的時候就會好很多张峰。
　　李雪：在原生家庭中，童年你品嘗到了真正的愛和自由棒旗，就像你天天摸的都是真鈔喘批，假的一上手你就知道是假的，被父母真正看見铣揉，真正尊重的孩子饶深，對于這種隱蔽的仇女癥，或是精神上有些變態(tài)的人逛拱，都不用去學FBA心理識別術(shù)敌厘，十米之外你就知道要遠離了。所以說怎么保護女孩在這個社會上安全的長大朽合，很簡單俱两，你給她真貨，你讓她感受到什么是真正的愛曹步，她能自動免疫所有的渣男宪彩。
問題三：我的婚姻不幸福， 是不是我自己的問題讲婚？
　　李雪：這是很多婚姻中的女性遇到的困擾尿孔，吵架了不開心了，尤其這個男人筹麸，學了心理學活合，他會有一通道理告訴你，這是你的錯竹捉，是你的問題芜辕，你偏要這樣想！然后你覺得很有道理块差，會想婚姻不幸可能都是我太作了侵续。這是我們很困惑的地方倔丈，如果婚姻不幸福，是不是我做的不夠好状蜗？如果我做的再好一些需五，說話的情商，表達技巧更高一點這婚姻就幸福了轧坎。
　　我們要知道宏邮，每個人的幸福與不幸福都是百分百自我負責的，這是最根本的角度缸血，無論這個男人他是什么樣子蜜氨，我都回到我的當下，為我當下的體驗負責捎泻。然后警惕一個雞湯說飒炎，你好了就人盡可夫了，跟誰結(jié)婚都一樣笆豁。這是毒雞湯郎汪，你能夠自我負責了，能夠自己撐起一片天空了闯狱，這不等于你跟誰在一起都是一件美妙的事情煞赢，就像你修行境界很高了，不會覺得吃一坨屎跟吃一碗米飯是一樣的哄孤。如果婚姻當中照筑，你的情緒感受是經(jīng)常被否定的，那這絕對不是一個可以讓我們感受滋養(yǎng)的關(guān)系录豺。
　　選擇什么樣的伴侶朦肘，我有一個判斷的方法，當遇到挫折困難沖突的時候双饥，你看看對方是把關(guān)系和你的感受放在第一位媒抠，還是把對錯放在第一位，這是一個非常重要的判斷標準咏花，如果對方關(guān)注的是你錯了才會這樣趴生，你改了就不會有這些感受了，他第一時間給你講道理昏翰，分對錯苍匆，他堅定的認為就是這樣，他沒有對事情有反思的話棚菊，他是絕對不會給你帶來幸福的關(guān)系的浸踩，他不是人，他是程序统求，所有活在對與錯中的人检碗，情商都是很低的据块。
　　而當你有痛苦的感受，對方是第一時間心疼你折剃，他想了解你發(fā)生了什么另假，他關(guān)心的是怎么陪伴著你，從這個痛苦的感受中一點點地走出來怕犁，他心疼你這個人啊边篮，這樣的人是真正的情商高和心理健康的。而中國的大部分男性奏甫，當天他看到女性有負面情緒的時候戈轿，他第一反應都是，又要讓我負責任扶檐，然后講一個道理凶杖，讓女人明白你不應該有這種感受，這種人活成了一種程序款筑。所以遠離這樣的男人，同時為自己的感受負起責任來腾么，這是我們通往幸福的保證奈梳。
　　尹老師：李雪說的兩性關(guān)系的衡量標準，其實也適用于親子關(guān)系解虱，家長和孩子發(fā)生沖突攘须，你不要老搞政治正確，講一堆道理殴泰，應該先體會孩子的情緒和感受于宙，感受要大于正確。
　　李雪：尹老師說的很關(guān)鍵悍汛，孩子走路摔倒捞魁，酸奶灑地上的事件，戲精父母不是首先關(guān)心孩子有沒有摔痛离咐，而是要孩子跟周圍的人道歉谱俭，給別人造成了不便，要把地面擦干凈宵蛀。
　　尹老師：這樣的媽媽昆著，會受到很多贊揚。其實你把自己置換到孩子那個位置术陶，體會一下就明白了凑懂，很多時候?qū)⑿谋刃囊幌隆?br> 　　有一套所謂的兒童管教法，孩子有什么無理要求梧宫，你溫柔地抱著他說：“我理解你接谨，可是我就不能給你買摆碉。”那你換一下角色疤坝，如果你看中一件衣服兆解，男朋友溫柔的抱著你說：“你衣服已經(jīng)那么多了，就別買了跑揉，我理解你锅睛，可是就是不能給你買±”一直到你哭的精疲力盡：“行了走吧现拒！”男朋友高興的拍著你說：“你真好⊥蓿”你的感覺會好嗎印蔬？你把自己置換成當事人，你就明白該怎么做了脱衙。很多時候你得跳出劇情侥猬，很多時候我們被傳統(tǒng)和習慣洗腦。
　　李雪：在公司里最不受歡迎的一類人就是一遇到問題就推脫捐韩，總之都不是自己的錯退唠。而公司最欣賞什么人呢，出問題了荤胁，趕緊地解決問題瞧预，給客戶減少麻煩。那這樣的員工他為什么有這樣的素質(zhì)呢仅政？就是小的時候垢油，當他遇到挫折的時候，他的父母干干凈凈地無劇情地和他站在一起圆丹，幫他解決問題滩愁，而不是說，通過這件事运褪，你明白了什么道理惊楼？
　　尹老師：現(xiàn)在很多成年人，做著對孩子不禮貌的事秸讹，卻教孩子有禮貌檀咙，他完全把自己置身于事外。有的家長問我：“我的孩子出去老打別人璃诀，因為這個事弧可，我都不知道打過多少次了，他也不改劣欢！”家長自己就完全變成了一個角色棕诵，所以每時每刻要走出劇情裁良。???