我發(fā)現(xiàn)一件特別有意思的事情营罢，就是爸爸媽媽之間都有“通用語”赏陵，很多爸媽在和孩子溝通互動的過程中饼齿，都會說出類似的話，今天我就挑幾句高頻語作分享：
（一）“你是哥哥蝙搔，大的要讓讓小的缕溉！”
有一次，在一家餐廳吃飯吃型，隔壁桌的一位媽媽帶著兩個孩子证鸥，一個哥哥一個弟弟，大約五六歲勤晚。他們倆爭一個小汽車就吵了起來枉层。
然后媽媽就和哥哥說：“跟你說過多少次了，出來吃飯不要吵好不好赐写∧窭”
哥哥回答說：“可是，他搶了我的小汽車巴ρ揉忘！”
媽媽說：“那你就給他啊端铛！”
這時候這個哥哥問了一個問題：“為什么我要給他泣矛？”
媽媽說出了“標準答案”：“因為你比較大，你是哥哥禾蚕，你要讓弟弟您朽！”
哥哥馬上反應說：“那我不是完了嗎？我什么都要一直讓弟弟啊......”
媽媽說：“大的就是要讓小的跋Π颉虚倒！你再不給弟弟，我等會兒把你留在這里产舞！”
“有時被強加身份很痛苦，大人和孩子都一樣菠剩∫酌ǎ”
為什么我們不去深究這個沖突背后的原因？不嘗試著真正去解決問題具壮？不站在孩子的角度去理解他內(nèi)心的感受准颓？而是用一個“標準答案”去遏制孩子內(nèi)心對待“不公平”的抵抗？
特別是二胎家庭棺妓，有些孩子會對爸爸媽媽的態(tài)度很敏感攘已。如果“哥哥姐姐”能嘗試分享，請用他的名字來代替他的“身份”去表揚他怜跑，比如“小明样勃，今天你能主動分享玩具給小天吠勘，并且?guī)е√煲黄鹜妫屛液芨吲d峡眶【绶溃”
（二）“不許哭！”
開學周辫樱，正是入園焦慮期峭拘。有個媽媽送孩子入園，孩子大哭抱著媽媽就是不肯松手狮暑。媽媽想要掙脫開并把孩子交給老師鸡挠，可孩子仍舊在哭。于是媽媽說：“我都跟你在家說過多少遍了搬男！不許哭宵凌，羞不羞，你都是中班的大姐姐了止后，還哭瞎惫，有什么好哭的，我又不是不來接你了译株」侠”
還有次路過小區(qū)的兒童游樂場，一個小男孩兒不小心栽了個跟頭歉糜，摔疼了蹲在地上“哇哇”哭乘寒，他爸爸走過去時，小男孩望著爸爸哭得更委屈匪补。爸爸站在那兒說：“小小男子漢伞辛！摔跤有什么好哭的，把眼淚收回去夯缺≡槭希”
我們把“男子漢”的形象與“不哭”劃上了等號，在醫(yī)院一堆孩子打預防針踊兜，大人們還會特地表揚孩子“恩竿滨，你不哭很厲害！”所以捏境，什么時候“哭”就是“軟弱”的代名詞了于游？
眼淚，是抒發(fā)情緒的一個通道垫言，如果我們把孩子的這個通道都堵上了贰剥，孩子的悲傷、難受筷频、害怕蚌成、擔心該從何處抒發(fā)前痘？
所以，如果還有下一次笑陈，請換這幾句試試：“很傷心吧际度。”“很難過吧涵妥」粤猓”“恩...我知道你現(xiàn)在的心情∨钔”
孩子知道你理解他窒所，你在乎他的感受，他的情緒才能得以平緩帆锋。
（三）“不行吵取，先把XX做好【庀幔”
我朋友的孩子四歲多了皮官，老是和我說他們家孩子特別不聽話。每次他要去做什么事情实辑，朋友就說“不行捺氢，先把現(xiàn)在做的事情做完才可以去〖羟耍”比如有次看到他爸爸買回來一把玩具槍摄乒，孩子就想要跑去玩，朋友立馬說：“不行残黑，你得先把自己地上的玩具整理回柜子馍佑。”可孩子吵著就是要馬上去玩梨水，任怎么說也不服拭荤。
為什么這句話，卻在有些時候得不到回應呢冰木？
因為“不行”穷劈，這個否定不管誰聽了都會產(chǎn)生抵觸情緒。銷售技巧中有一個“Yes·But”法踊沸，就是先肯定對方的想法，等對方覺得你是站在我這邊社证，再說說自己的主張逼龟。
所以，下次我們可以換成這句：“好呀追葡！但先完成該做的事吧腺律∞榷蹋”并且和孩子說明“為什么要先完成這件事”。
說話的藝術匀钧，不僅僅在職場中需要翎碑，與孩子交往的過程更需要這門藝術。
