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我即刻打了小姐姐三下屁股（即時懲罰，形成孩子的條件反射）跌前，小姐姐有點驚愕的地看著我棕兼，我蹲在面前對她說:“剛才你推人了，所以我打了你的屁股抵乓。小孩子在任何時候都不能推人伴挚，我們可以想想有沒有其他的辦法，比如你可以把重要的東西收在小盒子里臂寝，這樣大家就都能知道這個很重要章鲤。我想弟弟也不是故意的，對不對咆贬？”從她的眼神，我感覺到她意識到了什么帚呼？

小姐姐的爸爸趕了過來掏缎，也給了小姐姐兩個屁股。大人都認為小姐姐錯了煤杀。然后孩子會有另外一個角度的看法眷蜈。暫時不提……

此刻，弟弟還是坐在地上沈自，我忍著沒有去把他拉起來酌儒，只是蹲在他身邊說:“我打小姐姐屁股是因為她做錯了，但我沒有幫你的意思枯途。你的事情需要你自己處理忌怎。什么時候你要起來你就站起來籍滴，如果你有想說的話也可以說出來或者告訴我×裥ィ”

小姐姐和弟弟都是四歲的孩子孽惰，給他們一點時間去思考。我到一邊做自己的事鸥印。

很慶幸沒有人出來圓場勋功，我想比圓場更重要的是思考的機會。我們都是家里人库说，不存在什么危險狂鞋。我更不想最后又讓大人成為解決這個問題的通道。其實潜的，此時大人并不會比孩子冷靜多少要销，還可能不由自主地使用一些社會標簽或者道德說教，也許是因為我們是以和為貴的國家夏块，也許是因為我從小就被教導(dǎo)成如此疏咐，我們會為了減少沖突不惜壓制和強制。然而在教育孩子的過程中脐供，我一次一次的體驗到?jīng)_突也是孩子學(xué)習(xí)的時間浑塞。所以，我盡量減少自己的參與政己，一邊做事酌壕，一邊觀察著孩子們的動靜。

弟弟還是坐在地上歇由，小姐姐坐在樓梯上和自己的爸爸斗嘴卵牍。這位倔強的孩子反擊爸爸跟她說的每一句話，還不停地說:“我沒有錯沦泌，我就是對的糊昙。"但從故作輕松的語氣上已經(jīng)感覺到她企圖改變局面。

小姐姐的爸爸想拉弟弟起身谢谦，我搖手示意暫時不行释牺，作為男孩子，我總是有意識讓他不管是跌倒還是被推倒回挽，都由他自己爬起來没咙。直到我看到他開始抬頭關(guān)注周邊的情況，便走了過去千劈，看他有沒有想說的話祭刚。他還是不說話，我給他一個手指，他握著涡驮，我拉了一下暗甥，他不動，直到小姐姐跟著爸爸上了樓遮怜，弟弟才愿意動身站起來淋袖。

小姐姐想去和她爸爸一起玩，她的爸爸說：“我只想和不打人的孩子玩锯梁，我想和溫柔可愛的小公主玩即碗。”爸爸很不錯陌凳，表達了他的期待剥懒。小姐姐暫時不愿意承認自己的錯誤，但是語氣上緩和了很多合敦。

我拉著弟弟走進了洗手間初橘，準備洗漱睡覺。他忽然抬起頭充岛，示意要和我說悄悄話保檐。我很慎重地把耳朵側(cè)了過去，想知道在這個沖突之后崔梗，他說的第一句話是什么夜只？他說：“姐姐好像不生氣了∷馄牵”我這才明白扔亥，不管大人說多少話，怎么拉他谈为，此時他的注意力根本就不在我們身上旅挤。

我問他：“你覺得今天姐姐這樣做對嗎？”

他點了點頭伞鲫，說：“她是對的粘茄？”

我表示不理解，就繼續(xù)問：“為什么是對的呢榔昔？”

弟弟說：“因為我弄壞她的玩具了驹闰。”

也許是我平時對他嚴厲撒会，所以他的內(nèi)疚感比較深，很在意自己做錯的事师妙。（懺悔中）诵肛。

同時我也發(fā)現(xiàn)，大人是以結(jié)果來評價小姐姐，認為她是錯了怔檩。而孩子是以動機在看待這個事件褪秀，因為玩具被弄壞了。大人不喜歡孩子暴力薛训，更多的是害怕暴力會讓孩子超出自己可以控制的范圍媒吗，并沒有真正地去了解孩子為什么這么做？而在和孩子講明規(guī)矩和是非的時候乙埃，是要先理解孩子這樣做的動機闸英。而且，動機永遠是對的介袜，承認這個動機甫何，才能帶動孩子去理解后果會帶來什么？

我說：“哦遇伞，那是姐姐做的生日蛋糕辙喂，她今天還給我過生日了呢（娃娃家），我想她很在意這個玩具鸠珠，所以她生氣了巍耗。以后我們在玩玩具的時候，先問問她“可不可以渐排？”炬太，好嗎？

弟弟也表示理解飞盆，看著他輕松了很多娄琉。

我又問他:“我知道平常你都不會這樣的。別人打你吓歇，你會打回去孽水。今天你為什么沒有動手呢？“

他沒有說話城看。我感覺導(dǎo)向不對女气。改口問他：“你為什么坐在地上不動呢？”

他說：“因為我拍他再來推我测柠×毒希”也意識到他的不動一方面是在減少沖突，一方面是在自我保護轰胁。我忽然感覺到谒主，其實就算是四歲的孩子也在用他的原則做事。

為什么這么說呢赃阀？

有一次霎肯，小姐姐發(fā)脾氣地問大人要一件東西，大人不給，一直僵持著观游。我想知道孩子會怎么看待這件事搂捧，剛好豆豆在場，目睹了整個過程懂缕。我借機征求弟弟對這件事的看法允跑。

我問他:小姐姐這樣對不對？

他說：“對”搪柑×浚……我給嗆到了。孩子的思維確實不一樣拌屏，他關(guān)注的是事情發(fā)生的原因潮针。他可能是指小姐姐是可以要她想要的東西。

我接著說：“我是說她這樣生氣地對不對倚喂？”

他說：“不對”

我說：“那大人該不該把這個東西給他呢每篷？”

他說:“給她呀！”

我說:“她做錯了還給呀端圈？

他說:“你不給她不是更加生氣嗎焦读？”

這都行！一般都是需要孩子好好地說話才會拿到自己想要的東西舱权，不是嗎矗晃？我當(dāng)時笑了兩下，只是把他的回答當(dāng)做幼稚的孩子邏輯宴倍。

今天我發(fā)現(xiàn)张症，他就是在按照自己的邏輯在做。他覺得小姐姐是對的鸵贬，他不對抗俗他；小姐姐推倒他，他不動阔逼，不然姐姐會更生氣兆衅。我隱隱地感覺他這樣做的道理，并且感覺到了其中的包容嗜浮。我是個包容力不夠的人羡亩，不過我承認他的態(tài)度確實有助于小姐姐的自我調(diào)節(jié)。

洗漱完畢危融，我和弟弟一起上樓準備睡覺畏铆。他鎖好門，接著很認真地跟我說：“媽媽吉殃，以后我再也不學(xué)小姐姐生氣了及志∑牛”前幾天他就企圖學(xué)習(xí)小姐姐生氣（其實他本來就會）寨腔。謝天謝地速侈，不管這個感悟來自于哪個想法，模仿貌似可以結(jié)束了迫卢。

弟弟在躺下睡覺前對我說：“媽媽倚搬，姐姐不生氣的時候我就很喜歡她∏颍”是的每界，小姐姐不生氣的時候，我們大家都很喜歡她家卖。尤其是你這個小子眨层，小姐姐總會聽從你的安排，滿足你的指揮欲上荡。

在別人情緒不好的時候讓著她趴樱，因為她是個值得包容的人；在別人生氣的時候想著她的好酪捡，因為想讓她更快樂叁征。謝謝孩子給我的這一課。

第二天早上逛薇，弟弟一見到小姐姐爸爸捺疼，就仰著頭反復(fù)地說：“姐姐昨天說的都是反話，她昨天說的都是反話永罚，她生氣的時候說的全是反話啤呼。”當(dāng)時大人在聊天呢袱，并沒有在意孩子的這些沒有來頭的話官扣，我在一邊聽著卻有點感動，作為母親产捞，我在這里補充他后面那句沒有說出來的話：

——大人們醇锚，請你不要在意！

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