我一個人獨坐在黑暗的房間中亡脸，靜靜的在鍵盤上敲出一個個的漢字新思。
我笑姜性。我好像習(xí)慣了以獨坐在黑暗中作為我的文章的開始，如同我習(xí)慣了一個人在黑暗中才有寫出我的心靈的感覺一樣恐锣，我習(xí)慣了黑暗罷了茅主。這個晚上，窗外有雨土榴，淅瀝的雨聲敲打著我的窗戶這讓我神思飄渺诀姚，總是想著千年前是不是有同樣的雨滴在敲打著某人的窗欞，那個人也在雨夜沉思玷禽，想著無數(shù)的前世今生赫段，想著千百年后的我？昏黃的燭光那時候一定是他心中溫暖的源頭矢赁，我想糯笙。
在雨聲中，我在想什么撩银？我在思考這個問題给涕。哦，我動筆的欲望又是什么呢？我又不記得了稠炬』腊ⅲ總之咪啡，在雨聲中首启，我想起好多，我忘記的也有好多撤摸。
那一晚毅桃，也是雨夜，淅瀝的春雨給我的心平添了幾許溫柔准夷。那時候我在家中钥飞，高臥床頭，腦海中想著窗外的一地殘花衫嵌，風(fēng)雨聲中读宙，我想一定有詩意讓我陶醉⌒ń剩可是今晚的雨聲讓我的心中再添幾分寒愁结闸，是不是孤獨的人心總是涼的呢？
我不必問自己啦酒朵，反正不是每件事都是有原因結(jié)果的桦锄。啊，因果蔫耽，這是佛家的理念结耀。剛剛看完了達(dá)摩的傳奇故事，達(dá)摩的問題也在我的腦海中回蕩：未曾生我誰是我匙铡，生我之時我是誰图甜？我就在想，我是誰鳖眼？這時候我就會回答具则，哦，你就是那個南極以南嘛具帮。我又會想博肋，看，落了下乘蜂厅，南極以南不過是你的一個名字罷了匪凡，怎么會是你呢？然后我就陷入了糾纏不清的辯證當(dāng)中掘猿。
輪回嗎病游？前世今生嗎？因果循環(huán)嗎？一切都無所謂了衬衬，因為我都不明白不理解也就是沒有慧根买猖。嗯，這是一個讓自己醉生夢死的好理由滋尉，沒有慧根玉控，我可以不必想什么我是誰為什么存在為什么會死亡這些無聊的問題，甚至可以不必想明天是什么日子狮惜，不必去想那些讓我喜怒哀樂的事情高诺，嗯，對碾篡，今朝有酒今朝醉虱而，享受現(xiàn)在的生活，今天的生活开泽，盡管今天窗外下著淅瀝的小雨牡拇，我的心里平添了幾分的寒愁，啊穆律，這種孤寒的感覺惠呼，難道不值得我去享受嗎？
一個雨夜众旗。雨夜起相思罢杉，我想起了誰？誰又值得我想起贡歧？
如若花兒有語滩租，定會說，今晚是我一生中最風(fēng)光的時刻利朵，因為我凋殘的那一刻我才明白了什么是風(fēng)華絕代律想。天，我在想什么绍弟？我突然想起來技即，我的本意是想祭奠一下我的昨天啊，為什么我會去想一朵花是怎么想的呢樟遣？難道花兒也懂得祭奠昨天嗎而叼？跟我起了同樣的思緒？難道說花兒也有一顆玲瓏心豹悬？
祭奠我的昨天葵陵。那我的昨天在做什么呢？我想起來了瞻佛，我一個人枯坐在電腦前面脱篙，看著屏幕發(fā)呆，什么也沒做，可是好像什么也都做了绊困。嗯文搂，思緒飄搖，人生似乎我都經(jīng)歷了遍秤朗，這到底是做沒做呢煤蹭？幻象與現(xiàn)實的差距是什么？大概就是你的肉體有沒有感覺吧川梅，讓你的肉體有了感覺的存在便是現(xiàn)實疯兼，反之就是幻象然遏。好像贫途，慧根不是那么難……
我祭奠我的昨天，我的過去待侵。我昨天枯坐了一天丢早，那我昨天的昨天呢？如此退到我的輪回秧倾，輪回中我怎么就是我了呢怨酝？我的前世是誰呢？我在祭奠我的前世那先？前世早已是一杯黃土了吧农猬？毋庸置疑，我笑售淡，嗤嗤的笑斤葱。
我思考一下，我祭奠的是我的靈魂還是我的名字揖闸？要是靈魂我尚未消散為何要祭奠揍堕？要是名字那我要祭奠哪一個，瀟湘夜雨汤纸，還是南極以南衩茸？無論我要祭奠什么，無論我思考什么贮泞，都對我自己沒有意義吧楞慈？此時我還枯坐在電腦前面，窗外雨聲淅瀝啃擦，我心中平添了幾許寒愁囊蓝。
是不是來一篇《祭瀟湘夜雨文》？還是《祭南極以南文》议惰？仿一下多少年前的韓愈慎颗？我又癡癡地笑，笑的好癡。
雨夜的祭奠俯萎，祭奠我的逝去的青春吧傲宜，算是一個感嘆。嗯夫啊，人生一世函卒，就為了一聲感嘆吧？比如撇眯，多少年后的某人說报嵌，曾經(jīng)有那么一個人，在雨夜的時候起了一聲感嘆熊榛，那時候他的心里必定是寒愁孤苦锚国，于是一種凄冷的詩境就浮現(xiàn)在某人的面前。某人又說玄坦，他一定是一個看透生活的人血筑，思想早已飄渺不知何處去了，只剩下那聲詠嘆讓人生變得沉重變得輕靈變得有形有質(zhì)煎楣，讓他在歷史的灰塵后面還保持著不變的純潔豺总，那定是境界造詣讓他在歷史深處依然一襲青衫淡雅的走過江南古巷，讓那樣的雨從此暖了歷朝歷代的詩人的心择懂∮髟可是那時候，他一定是寒愁孤苦啊……
于是某人發(fā)出一聲同樣長長地嘆息……
在同樣的雨夜困曙，哦表伦，或許某一位才華橫溢的雅客此時靈感噴涌，將自己在這個美妙的雨夜一時所感化成一行行同樣美妙的詩句，寫在花箋上。同樣的或許怒医，在這個雨夜扶檐，一聲聲的某人仰望那漆黑的穹窿，在那個不知名的地方，到底隱藏著什么樣的宿命？讓他久久無語，以一聲嘆息作為這夜雨的伴奏呢赤套？在同樣的雨夜，我還在寒冷中珊膜，寂寞著敲打著鍵盤容握，窗外的雨聲成了我的伴奏，淅瀝的雨车柠，總是那么多情卻又無情剔氏，于是塑猖，我只能發(fā)出一聲長長地嘆息……
我又嗤嗤的笑起來，為什么我總是喜歡以一聲長長地嘆息作為結(jié)束呢谈跛？像是習(xí)慣了寂寞與黑暗一樣羊苟，我也習(xí)慣了這聲長長地嘆息吧？為什么我沒有習(xí)慣那些寵辱習(xí)慣那些名韁利鎖習(xí)慣那些悲歡離合卻偏偏習(xí)慣了這聲嘆息呢感憾？
窗外的雨還在繼續(xù)著蜡励，我還獨坐在斗室之中，寒愁在糾纏著我的心阻桅，時不時的發(fā)出一聲長長地嘆息凉倚，祭奠嗎？這就是我的祭奠嫂沉？或許吧……
記于2009年4月26日稽寒。
