在很久以前队秩，我就想擁有自己的一座房子笑旺，這座房子里有花園，有落地窗馍资，有書架筒主，有溫暖的廚房。這是我對(duì)房子所有的幻想。我幻想在里面如何生活乌妙，侍弄花草色洞，看書孔飒，做菜净赴。最終卻訝異地發(fā)現(xiàn)啄育，我的想象中沒有伴侶的存在，沒有爸媽的存在荠察，沒有孩子的存在。這個(gè)幻想是孤獨(dú)的幻想奈搜。發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)的時(shí)候悉盆，我有點(diǎn)沮喪，但覺得沒關(guān)系馋吗。
直到現(xiàn)在焕盟，我27歲了。27歲是個(gè)怎樣的年齡呢宏粤？有工作脚翘，父母健在。除此之外绍哎，一無所有来农。25歲的新年，我很難過崇堰，覺得自己長(zhǎng)大了沃于。26歲的新年，我總是充滿質(zhì)疑與反省海诲。以前的我從來都不想那么多繁莹，但是27歲的我不得不想那么多。大學(xué)之前的生活是父母特幔、老師決定的咨演，工作后的生活是自己決定的。27歲的我渴望與人親密接觸蚯斯，但僅僅只存在于想象雪标。從小到大，我記得爸爸打我溉跃，媽媽打我的時(shí)候村刨，記得爸媽沉默的時(shí)候，也記得一桌溫馨的飯菜等我的時(shí)候撰茎，但我不記得爸爸最后一次擁抱我是在什么時(shí)候嵌牺，我不記得媽媽最后一次擁抱我是什么時(shí)候。7歲，我開始獨(dú)自一個(gè)人睡覺逆粹。到現(xiàn)在募疮，還是孤獨(dú)一人。不可否認(rèn)僻弹，我覺得自己有些缺愛阿浓，但同時(shí)，我又是如此渴望與人的親密蹋绽。以前芭毙，我沒有寫下這段話的勇氣。以后卸耘，我仍然沒有公開這段話的勇氣退敦。我多想變得勇敢自信，最終卻還是怯懦自卑蚣抗。
27歲侈百，我已經(jīng)知道自己未來的人生即將走怎樣的一條路，但卻沒有自信能夠走好翰铡。對(duì)于事務(wù)钝域，我感到無助和痛苦。一方面锭魔，我把自己偽裝地友善网梢；但另一方面，我感到如此的孤獨(dú)赂毯。我是如此的矛盾战虏。我渴望勝利與光榮，卻不相信自己能夠得到它党涕。我渴望有良好的人際關(guān)系烦感，內(nèi)心深處卻覺得自己仍是一個(gè)內(nèi)向的人。我渴望有親密無間的愛人膛堤，卻害怕未來的不確定性手趣。我渴望和學(xué)生有良好的關(guān)系，卻覺得自己做不到肥荔。我總是抱怨學(xué)生不努力绿渣，實(shí)際上我這個(gè)大人也一點(diǎn)都不努力。
我想要改變燕耿。但是過去的改變都失敗了中符。為此，我是如此的沮喪誉帅。但是我漸漸明白了淀散，如果不自救右莱，便會(huì)墮入泥淖之中。我要自我拯救档插。
最近慢慢了解到一個(gè)人的幸福感源自與周圍人的關(guān)系慢蜓，一個(gè)人的成就感來自于今天比昨天更進(jìn)步了一點(diǎn)點(diǎn)。所以郭膛，我決定晨抡，與人為善，每天想要進(jìn)步一點(diǎn)點(diǎn)则剃。
