無它

到現(xiàn)在敷扫,我特別怕放長假,那種長在心里的孤獨感會瞬間傾瀉而出诚卸,我試圖用自己喜歡的方式葵第,去忘記它,可是我做不到合溺,又是荒廢了的一天卒密。

我很想,可以跟某個人講講話棠赛,可是哮奇,我發(fā)現(xiàn)找不到,有的太忙睛约,我不想麻煩別人鼎俘,畢竟別人已經(jīng)夠煩的了,有的辩涝,只能相望贸伐,默默祝福。有的怔揩,方式不同捉邢,我不能接受脯丝。我還是會發(fā)一些小句子在我常用的軟件上,雖然現(xiàn)在多了些隱晦伏伐,想像著這樣會顯得自己不會那么矯情宠进。還是會傻傻的以為有人,會問你怎么了藐翎?事實上除了父母材蹬,沒有誰會關心你這一擋子破事。

我知道自己應該有抑郁癥了阱高,有很長時間了赚导,每次到這種時候,都會想到一些不好的事赤惊,我一直覺得吼旧,我會因為某一場病離開。即使我那么的盼望著那個人未舟,可是我也理解sKy,如果結果注定是這樣圈暗,還是不要禍害一個好男孩。

我承認我有些自私裕膀,很多時候情緒不定员串,留給了父母太多傷痛,這么大了的我昼扛,還是無法給自己療傷寸齐。自卑感也在每個擁擠的人潮里越發(fā)明顯。

長期以來的沒心沒肺抄谐,膚淺渺鹦。變成我恐懼的源泉。我感覺自己一點也不快樂蛹含,我試過假樂觀毅厚,正能量,發(fā)現(xiàn)輕易一碰就碎浦箱。

留下的不多吸耿,也會一點點再見。我還是站在時光的塵埃里酷窥,風生灰木咽安。

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