你最害怕的是什么

感覺真的有些累了,可是不應(yīng)該這樣的盔沫,那不是信任不信任的問題医咨,陪伴,不是每個(gè)人都想要的嗎架诞,可是為什么有人在得不到的時(shí)候會(huì)希望拟淮,人都是那么不會(huì)珍惜的嗎。

越來越迷茫谴忧,身邊卻沒有一個(gè)可以述說的人很泊,我沒有把私事講給別人聽的習(xí)慣,我身邊可以依賴的人似乎只有一個(gè)他沾谓,可是我現(xiàn)在動(dòng)搖了委造,到底誰可以依賴,誰有可以給我安全感均驶。

我該怎么繼續(xù)下去争涌。為什么我總是這樣,莫名其妙的憂傷辣恋,莫名其妙的就想一些有的沒的的事情亮垫,莫名其妙的就要懷疑模软。

有時(shí)候就想一個(gè)人,靜靜的饮潦,聽歌燃异,有時(shí)候就想有一個(gè)人可以陪陪我,哪怕不用說一句話继蜡,就那樣陪著我回俐,就好。

我是一個(gè)很容易就寂寞的人稀并,喜歡熱鬧卻又害怕熱鬧仅颇,很容易覺得自己很孤單,很容易就會(huì)依賴上一個(gè)人碘举,很容易信任忘瓦。這樣的弊端很多,太能依賴別人總會(huì)讓人覺得煩引颈,容易信任總會(huì)被騙耕皮,太充滿希望會(huì)總是失望。

我不知道我還敢做什么蝙场,我還能做什么凌停。很多事在無形中給我上了一道枷鎖,讓我恐懼售滤,讓我越來越想掙脫罚拟,可是憑什么,我有什么資本掙脫完箩。

我是一個(gè)很亂的人赐俗,心會(huì)亂,情緒會(huì)亂嗜憔,所有的一切都會(huì)亂秃励,然而卻又有時(shí)候冷靜的讓人害怕氏仗。

有時(shí)候聽著歌吉捶,會(huì)覺得一個(gè)人好孤單,會(huì)覺得一無所有皆尔,會(huì)覺得身邊除了自己真的沒人可以去擁抱呐舔,這種感覺害怕的要命,會(huì)吞噬你慷蠕,給你絕望珊拼,讓你沒有信心去看未來。

我是一個(gè)情緒化的人流炕,當(dāng)然有時(shí)候會(huì)傷害到別人澎现,總是覺得沒人會(huì)懂我仅胞,沒人理解我,總是覺得我就是世界上唯一一個(gè)剑辫,孤獨(dú)的干旧,渴望溫暖的人,我寧愿把自己圈在自己的世界里妹蔽,也不愿出去受傷害椎眯,我害怕當(dāng)把心捧到別人面前時(shí),他不珍惜胳岂,不屑一顧编整,甚至厭煩的情緒。我不敢乳丰,我是真的害怕掌测,以至于,一直封閉著自己成艘。

我是一個(gè)如此害怕被輕視赏半,如此渴望被在乎的人,我不知道這是為什么淆两,于是越渴望就會(huì)越得不到断箫,越得不到就越悲傷。

我總是害怕別人對(duì)我有偏見秋冰,害怕別人對(duì)我所做的事情感到不滿仲义,可是誰又能做到讓所有人滿意。我能怎么做剑勾。

誰又真正知道埃撵,我想要的是什么。

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