今日同事問起我什么時候二孩醋火，我想起家里那個每天笑呵呵動來動去沒有一刻安靜下來晚上要起夜四五次喂奶的小朋友腊嗡，想到孩子出生以來被壓榨至幾乎為零的私人生活剩彬，果斷地說嫌佑，我不會再生了，一個足矣。同事談起了她的看法。前幾日同事的爸爸輕微中風(fēng)需要入院治療，她和弟弟輪流照顧爸爸梗摇，才不至于忙不過來，因為大家都要上班想许，沒辦法請那么多假伶授。同事覺得多個兄弟姐妹對父母及孩子本人而言都是好事情。我依稀從之前的聊天中知道同事的奶奶和爸媽其實重男輕女思想挺重的流纹，為此她沒少受委屈糜烹，雖然克制得很好，但依然在不經(jīng)意間流露出一些端倪漱凝。所以疮蹦，有個兄弟姐妹，不一定就是快樂的茸炒，如果兄弟姐妹的作用只能在父母生病時體現(xiàn)出來愕乎，真是很可悲的一件事情。我對她說壁公，所有生二孩的理由都是不成立的感论，生或不生，在于我想不想紊册，愿不愿意去承擔(dān)做兩個孩子父母的責(zé)任比肄。我不想生，也不愿意去承擔(dān)那個責(zé)任囊陡。至于贍養(yǎng)老人的問題芳绩，我就是獨生的，我早就做好了照顧父母的思想準備撞反，也會盡我所能去做好妥色。我享受了獨生女可以享受的一切，自然就必須履行相應(yīng)的義務(wù)痢畜，這是獨生子女應(yīng)有的覺悟垛膝。至于我之后的養(yǎng)老問題，更是簡單丁稀，和老公相依為命，老公不在了倚聚，我覺得活著沒啥意思线衫，就陪他一起去。生命應(yīng)以深度和寬度計惑折，有時候活得太久反而是一種折磨授账。我喜歡我的孩子有自己的生活枯跑，若因為要照顧我而折斷了他飛翔的羽翼，影響了他的幸福生活白热，我會痛恨活著的自己的敛助。其實所有的養(yǎng)老問題，都可以通過年輕時候多賺點錢來解決屋确，所以纳击，努力賺錢才是我的第一要務(wù)，其他的多想無益攻臀。我生孩子焕数，是因為恰巧懷孕了，沒有不要他的理由刨啸，懷孕過程很順利堡赔，他也很健康，就這樣设联，我生下了我的孩子善已。我對孩子的愛并不是天生的，彼時我對孩子非常不耐煩离例，他的出生顛覆了我對自己的認知雕拼，在產(chǎn)床上，我只是一個器官粘招，孩子出生后啥寇，我是行走的儲奶器，我的一切洒扎，都讓位給了孩子辑甜，然而還有人在耳邊不停地說“一切為了孩子，為了孩子得一切”袍冷，那我呢磷醋？我的一切呢？初期我每天后悔生了這個孩子胡诗，但責(zé)任感告訴我邓线，必須善待他。過了很久煌恢，我也不記得是什么時候骇陈，我對兒子的感情才有了質(zhì)的變化，或許是我已經(jīng)漸漸熟悉這個非常依賴我的小家伙瑰抵，也可能是在日復(fù)一日的朝夕相伴中你雌，我們產(chǎn)生了情感的共鳴。我開始理解孩子的處境二汛，也開始明白婿崭，孩子不是可以后悔的存在拨拓，只要他來了，就不可能離開∶フ唬現(xiàn)在我可以說渣磷，我愛我的孩子，我愿意接受他的一切授瘦。雖然我還是會不耐煩醋界，但一想到我是孩子在這個世界上的唯二依靠，如果我都無法接納他奥务，他會有多可憐時物独，我會迅速地調(diào)整心態(tài)，愉快接受孩子的表現(xiàn)與我的預(yù)期不符氯葬，畢竟這樣的情況以后多著呢挡篓。生養(yǎng)孩子，應(yīng)該是因為愛帚称，而不是責(zé)任官研，更不是為了養(yǎng)老。我要把所有的愛都給讓我得到重生的這個孩子闯睹，讓度哪怕萬分之一給他人戏羽，我都不舍得，哪怕那也是我的孩子楼吃。
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